Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Полезно вызывать смешанные чувства после происшествий и давать ребенку достаточно времени после события, чтобы он не был охвачен сильными эмоциями. Цель при поиске уравновешивающего компонента – поместить ребенка в центр конфликтующих чувств и мыслей, чтобы они в конце концов сложились вместе.

Один папа пересказал следующий диалог, который произошел между ним и дочкой, когда они обсуждали ее драку с младшим братом:

Папа: Брат сильно поцарапал тебя сегодня по лицу. Я знаю, он тебя сильно разозлил. Как думаешь, почему он был так зол на тебя?

Кейти: Я сказала, что не хочу играть с ним в железную дорогу, и он меня поцарапал.

Папа: Он любит играть с поездами, должно быть, он был сильно огорчен. И тебе досталось. Маленький брат – это иногда так тяжело, да?

Кейти: Да, он бывает плохим…

Папа: А ты чувствуешь хоть отчасти, что все же любишь играть с ним и сожалеешь о своих словах?

Кейти: Да, мне все равно нравится играть с ним, и мне жаль.

Помогая найти смешанные чувства, важно завладеть вниманием ребенка и оказаться в позиции влияния. Воспоминания ребенка о событии могут помочь восстановить те ощущения и создать внутренний конфликт мыслей и чувств. Чем больше родитель нормализует внутренний конфликт и создает для него пространство, тем больше у ребенка будет опыта в использовании этого способа для уравновешивания своих сильных чувств, когда они появляются. Решение проблем вне происшествий со временем превратится в самообладание в разгар реальной ситуации.

3. Принимайте слезы тщетности.

Бывает, что маленький ребенок сталкивается с чем-то, чего не может изменить, например, с тем, что нельзя лечь спать позже, что нельзя съесть еще одно печенье или что нужно делиться игрушками. Вместо того, чтобы накладывать последствия, применять санкции или тревожить ребенка, родители просто могут сказать «нет», предложить утешение и принять слезы тщетности, о чем мы говорили в главе 7. Бывают моменты, когда лучшей дисциплинарной стратегией оказывается показать, что что-то не получится, не может получиться и не должно получиться.

Когда у ребенка появляется больше собственных желаний, столкновения с тщетностью и необходимость принимать его слезы, скорее всего, станут чаще. Например, одна мама рассказала следующую историю о своей 2-летней дочке:

Мы были на пляже, и я надела дочке панаму, но она все время снимала ее, несмотря на то что я пыталась отвлечь ее. Я снова надела на нее панаму и сказала: «Нет, нужно ходить в панамке». Она посмотрела на меня и снова стащила ее с головы. Я сказала: «Нет!» – и надела обратно. Это продолжалось около 20 минут, она кричала и плакала. Я была терпелива, говорила, что понимаю ее раздражение, но решила, что сейчас удачный момент дать ей выплакать слезы по поводу необходимости носить панамку».

Такие небольшие столкновения с тщетностью помогают подготовиться к более серьезным проблемам, предстоящим в жизни.

Четыре запасных меры для незрелых

1. Возьмите на себя ответственность за ребенка, который попадает в неприятности.

Когда ребенок постоянно попадает в неприятности, лучшей воспитательной стратегией будет установить над ним надзор взрослого, который будет ответственно руководить его взаимодействием с другими людьми и разбираться с поведением до того, как оно станет проблемой. Например, если посадить в песочницу к другим детям ребенка, который полон атакующей энергии, это не кончится ничем хорошим. Если взрослые знают, что есть вероятность драки, тогда необходим надзор, чтобы помогать детям делиться и соблюдать очередь.

Рис. 10.5. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»

Если ребенок не проявляет осторожность и почти ничего не боится, только надзор взрослого поможет ему не попасть в беду. Если он постоянно дерется с братом/сестрой или другими детьми, его нельзя оставлять без присмотра. Взрослые должны компенсировать незрелость ребенка, особенно если он эмоционально возбудимый и испытывает трудности. Если ребенок ведет себя непредсказуемо, тогда взрослый должен взять на себя ответственность за безопасность окружающих и за сохранение чувства собственного достоинства ребенка.

2. Используйте распорядок и режим для управления беспорядочным поведением.

Маленькие дети предрасположены к реакциям противления, поэтому распорядок и режим – это способ организовать взаимодействие с ними в такие моменты, когда они наиболее склонны сопротивляться, например, при укладывании спать, во время приемов пищи и гигиенических процедур. Когда ребенок привыкает к распорядку и режиму, для послушания нужно меньше требований и указаний. Кроме того, распорядок и режим помогают маленькому ребенку ориентироваться во времени и ожидать ежедневных событий, переходя от одного действия к другому с меньшими огорчениями.

3. Изменяйте обстоятельства, которые управляют ребенком. Взрослый не может управлять ребенком, который не контролирует сам себя, хотя это не останавливает многих родителей от таких попыток. Когда ребенок охвачен эмоциями, зачастую лучше изменить обстоятельства для того, чтобы изменить его поведение. Например, смените обстановку или отвлеките ребенка, отправившись на улицу или начав играть в то, что ему нравится. Один папа рассказал: «Когда мой чувствительный сын устает и раздражается, он становится неуправляемым. Когда он выходит из себя, я просто пытаюсь найти какое-то другое занятие, например, начинаю читать поваренную книгу, выбирая, что приготовить на десерт, играю какую-нибудь песенку, включаю на компьютере забавное видео про животных или вывожу сына на прогулку».

4. Станьте режиссером поведения незрелых детей.

Маленькие дети не умеют хорошо считывать контекст, поэтому они часто не знают, как правильно вести себя в определенных ситуациях. Взрослые могут рассказать ребенку сценарий поведения с пошаговыми инструкциями, как действовать. Есть множество видов поведения и взаимодействия, для которых можно создать сценарии, в том числе для хороших манер и для решения конфликтов со сверстниками. Например, одна мама двоих детей – четырехлетки и двухлетки – рассказала мне:

Мои дети ездили в гости к родственникам, и, когда они вернулись, моя свекровь сказала, что они плохо обращались с собакой. Моим детям никогда прежде не приходилось иметь дело с собакой, поэтому они не знали, как с ней относиться. Я сказала им, что собака испугалась их и что нужно было вести себя с ней иначе. Затем спросила их, как они думают, что они могут сделать, чтобы быть подобрее к собаке. Мой старший сказал: «Мы не будем приклеивать на нее наклейки. Не будем раскрашивать ее маркерами. И не будем ездить на ней верхом». Я согласилась, что это хорошие идеи, а затем взяла мягкую игрушку и научила детей, как ласкать и гладить собаку. Следующая поездка к родственникам с собакой прошла гораздо лучше.