Книга Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский

2. Если нам иногда вдруг приходит в голову мысль, что возможно в чем-то ошибаемся мы сами, мы тут же перекрываем ее жестким утверждением: «Да, может быть, в этой ситуации я неправ(а)! Однако, я ничего с этим не могу поделать! Не могу хотя бы просто потому, что это — мой собственный стиль поведения, мои личные жизненные (и сексуальные) принципы, мое воспитание, моя гордость, наконец! Так что, либо пусть принимают меня таким(ой), как я есть, либо идут куда подальше! Вот!».

3. Соответственно, когда сталкиваются две человеческие индивидуальности, в обычное время это кончается тем, что люди быстро выясняют глубокие различия в подходах друг друга к жизни (и сексу), разумеется, считают свою позицию наиболее правильной, приходят к выводу, что вторая сторона — глупая, наглая и ничего не понимает, и… Собственно говоря, на этом все и заканчивается, а люди расходятся по жизни в разные стороны. А вот если между двумя людьми имеет место любовь, и это время уже необычное, тогда это обстоятельство устраняет проблему нетерпимости к чужой индивидуальности примерно на год-три. Но вот потом, как мы уже сказали выше, любовь тихо ослабевает, на смену необычно-любовному поведению приходит поведение обычно-эгоистичное, по сути дела нормальное, все возвращается на круги своя и… партнеру начинают ссориться. В том числе из-за секса. Особенно из-за секса.

В общем, вы поняли:

Индивидуальные различия в представлениях о сексе всегда

накладываются на индивидуальные особенности характера вообще

и тем самым становятся прочнее стали.

А там где сталкиваются два характера, обязательно возникает конфликт! И именно об этом вас ждет куда более обстоятельный разговор в главе 5 «Все для того, кто пока неизвестен…». Не забудьте ее прочесть!

Причина № 5. Различие в уровне потребностей партнеров в сексе.

Формирующиеся индивидуальные подходы к интиму в какой-то мере всегда являются производными от физических параметров и темперамента мужчин и женщин. Известно, что холерики и сангвиники являются очень активными любовниками, а вот более спокойные флегматики и меланхолики — весьма спокойными и способными выдерживать без интима довольно длительное время. Так что неудивительно, что мужчина-сангвиник и дама-меланхолик (или дама-холерик и мужчина-флегматик), даже питая друг к другу самые страстные любовные чувства, просто обречены постоянно натыкаться на разницу своих подходов к сфере интима и ссориться уже хотя бы из-за своих физиологически обусловленных различий в потребности секса. И именно об этом мы будем говорить с вами в главе 6 «Кто должен начинать интимные игры первым?».

Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.

Сформировавшиеся к 16–18 годам взгляды на интимную сферу жизни, словно камни оказавшиеся в быстром горном потоке, обязательно начинают шлифоваться под воздействием возникающих уже реальных сексуальных отношений с конкретными партнерами. В итоге, дама когда-то принципиально отрицающая оральный секс может постепенно принять его для себя и начать получать от него особенное удовольствие, а мужчина когда-то склонный к быстрому переходу к собственно половому акту, неожиданно для себя осознает, что именно с этой девушкой ему нравится растягивать интимную прелюдию. Соответственно, начиная свои новые интимные отношения, партнеры стараются хоть каким-то образом использовать уже имеющиеся у них интимные навыки. И вот тут-то и выясняется: если какие-то из них только способствуют гармонизации отношений, то другие, напротив, ведут к обидам, непониманию и даже ярости партнера! Так опыт не только не помогает, но, напротив, даже вредит сексу!

(Кстати, об этом я специально говорил в главе «Легализация женского сексуального опыта» в другой своей книге «Ссоры на пути к сексу». Прочтите ее и вам в этом вопросе многое станет понятным).

Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.

Прошлые любовные, интимные и семейные отношения никогда не сводятся просто к сумме приобретенных сексуальных навыков. Исходя из того, на каком фоне межличностных отношений с прежним партнером они приобретались, одни сексуальные приемы начинают ассоциироваться у нас с чем-то приятным, а вот другие — с чем-то оскорбительным или даже отвратительным. Именно по этой причине между новыми партнерами могут возникать ссоры из-за того, что, скажем, анальный секс вызывает у мужчины только положительные воспоминания о страстности прежней подруги и, соответственно, только приветствуется, а вот у его дамы этот вид секса воскрешает память о каких-то неприятных для нее событиях с прошлым другом и именно на этом основании полностью отвергается. В итоге партнеры будут ссориться вовсе не потому, что кто-то из них не признает тот или иной вид секса из-за своей сексуальной безграмотности, а исключительно из-за неприятных воспоминаний связанных совсем с другими людьми. В связи с этим можно говорить о следующем:

Любые интимные отношения всегда являются

заложниками предшествующих интимных отношений.

Однако даже зная это, на практике учесть данное обстоятельство весьма сложно. И все это из-за причины № 8.

Причина № 8. Наличие у мужчины или женщины таких специфических сексуальных пристрастий, которые не нравятся партнеру.

Например, это касается склонности к оральному или анальному сексу, групповому сексу, ролевым интимным играм, имитации интимного насилия (связывание, наручники и т. д.), элементам садо-мазохизма, фетишизма, склонности смотреть во время интима эротические фильмы или записывать на видео собственные постельные сцены и т. д. и т. п. И если у партнеров в данном случае возникают какие-то разногласия, а особого стремления идти навстречу чьим-то специфическим пожеланиям не просматривается, это почти неминуемо приводит к ссорам на интимной почве.

Некоторые из таких наиболее распространенных конфликтных ситуаций анализируются мною в главах «Нестандартный секс и мужское самолюбие», «Нестандартный секс и женское самолюбие», «Совсем уж нестандартный секс по мужской инициативе» и «Если мужчина желает почувствовать себя женщиной».

Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных предпочтений.

Существующая практика такова: боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все его(ее) вопросы о том, устраивает ли партнера их сексуальная жизнь, влюбленный партнер почти всегда отвечает, что полностью устраивает даже в том случае, если это совершенно не так. И все это потому, что любовь всегда заставляет нас казаться лучше, чем мы есть на самом деле:

— Во-первых, у нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам на самом деле так нравится в сексе. Любя своего партнера или супруга(у), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если «просто с сексуальным партнером» мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить в сексе даже то, что на самом деле является совсем уж какой-то интимной мелочью. А после двух-трех-пяти лет такого любовно-интимного самоограничения, в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, с которыми мы можем говорить о своих интимных пристрастиях именно откровенно…