Книга Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский

— способствует нашему самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас;

— временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу и какое-то время любящим людям друг от друга практически ничего не надо (лишь бы милый(ая) был(а) рядом!);

— обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. (Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий и не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И потому какое-то время они терпеливо ждут…);

— принуждает наиболее активного сексуального партнера на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей (а наиболее пассивного — все-таки чему-то учиться!).

В итоге мы имеем следующее:

1. На начальном этапе своих сексуальных отношений влюбленные не требуют от своего партнера особого сексуального мастерства и их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… уже самим фактом установившихся интимных отношений!

2. Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек почти всегда искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

3. Даже полностью неудовлетворенный сексом с партнером влюбленный человек способен очень долго воздерживаться от сексуальных контактов с кем-то еще.

Однако, увы: вся эта любовная долготерпимость и склонность к интимному самоограничению не может длиться вечно. Наблюдения показывают: интимное любовное ослепление может иметь место в течение периода от нескольких недель до нескольких лет. Затем любовь обязательно отключается и срабатывает вновь только в периоды либо эмоционально положительных событий, либо любовно-семейного кризиса и расставания. Все остальное любовное поведение партнеров по сути дела является более или менее успешной разумной имитацией, подражанием тем навыкам искреннего любовного поведения, которые партнеры запомнили с периода самого начала своих отношений. Соответственно, любовная терпимость к отсутствию устраивающего партнеров секса заканчивается в течение периода от месяца до двух-трех лет. После этого совершенно нормальные и естественные сексуальные запросы постепенно берут свое, и рано или поздно партнеры обязательно начинают ссориться по этому интимному поводу.

Если вы пожелаете лучше разобраться в этом вопросе, советую вам ознакомиться с такой моей работой как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Там об этом говорится более подробно.

Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.

Употребляя словосочетание «различия в сексуальном воспитании партнеров» как психолог-практик, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что никакого там особого именно сексуального воспитания в большинстве современных семей на практике сейчас нет вообще. Однако те или иные особенности будущего интимного поведения закладываются именно в семьях вне всякой зависимости, делают это родители специально (за счет воспитания) или совершенно по этому поводу не беспокоятся. Уже сам факт того:

— полной или не полной является семья;

— то, являются ли родители постоянным элементом семьи, приходяще-уходящим или вообще периодически сменяемым;

— каким образом, и в какой тональности родители общаются между собой;

— каким образом (и какими словами) родители оценивают и характеризуют противоположный пол в целом и свою «половину» в частности;

…обязательно оказывает принципиальное значение на формирование сексуальности ребенка и воспитывает у него то или иное отношение к сексу: начиная от позитивного и заканчивая исключительно негативным (Это например тогда, когда подростки начинают уже точно знать, что те или иные интимные отношения — это лишь способ поднять свой статус, унизить партнера, средство выкачать из него(нее) деньги, войти в доверие и т. д. и т. п.).

Соответственно, наличие существенных различий «в факторе семьи» между партнерами почти гарантированно приводит к ссорам из-за секса. Пара, где и мужчина и женщина выросли в полных семья, где их родители были дружны между собой, имеет очень высокие шансы стать счастливой и в сфере интима. А вот партнеры, которые оба воспитывались в неполных семьях и с детства слышали проклятья в адрес мужчин (которым лишь бы переспать и бросить), будут уже значительно более настороженными по отношению друг с другом и гораздо менее уступчивыми в интимной сфере. То же может наблюдаться и в том случае, когда пара состоит из мужчины, имевшего в детстве полную семью, где родители ладили друг с другом, и дамы, выросшей с матерью-одиночкой.

И тут следует понимать: партнеры будут ссориться между собой в сфере секса хотя бы просто потому, что они будут подсознательно стремиться либо воспроизводить увиденные в детстве стереотипы интимного поведения родителей (и различные стереотипы обязательно войдут в конфликт между собой), либо стараться сделать все в корне по-другому, наоборот. Причем, последний поведенческий фактор проявляет себя особенно часто: неприязнь к родителям или к тому противоположному полу, что критиковался в детстве матерью или отцом почти всегда переносится и на сферу интима, где все делается либо в соответствии с увиденным и услышанным, либо вопреки тому, что наблюдалось в детстве.

Так что, мужчинам и женщинам следует все-таки стремиться искать себе партнеров и супругов именно по своему образу и подобию: дамы из полных семей легче создают успешные интимные отношения с мужчинами из таких же полных семей, и они вместе руководствуются одними и теми же правилами. Мужчины выросшие только с матерью, проще находят общий язык с дамами из таких же неполных семей, стремясь компенсировать то, чего у них не было, особенно дорожа самой этой возможность быть рядом с кем-то. Но увы, наличие теоретического желания слишком часто разбивается о практическое неумение, об отсутствие усвоенных с детства поведенческих стереотипов…

Причина № 4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.

На ту разницу в подходах к сфере интима, что сформировалась еще в детстве затем обязательно накладываются те индивидуальные нюансы отношения к интиму, что возникают в период взросления и взрослости партнеров, связаны уже с накоплением собственного индивидуального опыта. В связи с этим, считаю своим долгом сразу же вам сообщить:

То что психологи называют поведенческими ошибками, большинство

людей считает просто проявлением своей индивидуальности.

Вдумайтесь в эту фразу. Она — ключевая. В ней содержится констатация как минимум трех вещей:

1. Особенность человеческой психологии такова, что большинство людей всегда убеждены в своей исключительной правоте. Соответственно, все вокруг — дураки и ничтожества, просто физически неспособные вести себя правильно, в том числе и в сфере интима. И потому все те проблемы, что нет-нет, да случаются, на самом деле вовсе не из-за нас самих, а лишь из-за наших партнеров, таких неуступчивых, сексуально распущенных или напротив, сексуально ограниченных!