Книга Я вам не Сталин… Я хуже! Часть третья: Текущая реальность. - Сергей Николаевич Зеленин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Потом перестал.
Болезненно поморщившись от напоминания, он спросил:
- И что потом?
Историк пождав плечами:
- Потом, Он(!) предпочёл стать революционером, а не литератором.
***
В ответку, Лирик мстительно прищурившись:
- Говорят, ОН(!) сказал, что история – это не наука, а искусство.
Историк проворчал:
- С НЕГО(!) станется…
Физик:
- Однако в оригинальности мышления ЕМУ(!) не откажешь!
Оба на него вопросительно глянули:
- Вы это про что?
- Я конечно, не компетентен в подобных вопросах, но всё же в некоторых вопросах с НИМ(!) соглашусь… Ну, сами посудите: после египетской цивилизации остались египетские пирамиды. После шумеров – глиняные таблички с клинописью. После древних греков – мраморная Венера без рук, записки Гомера о Троянской войне и демократия. После древних римлян – развалины Карфагена, римские цифры, римское право и распятый Христос…
Помолчав, Физик иронично:
- …Что осталось после так называемых «монголо-болгар»? Конечно - кроме рассказов историков о том, как мирные скотоводы - в один момент все поголовно сбрендили, бросили свои семьи на неизвестно кого и, зачем-то попёрлись к «последнему морю» под предводительством какого-то буйнопомешанного?
Историк, отреагировал довольно нервно:
- Вот именно что Вы – некомпетентны, чтоб задавать такие вопросы! Ещё бы про Вавилонское столпотворение вспомнили…
Тот, за словом в карман не полез:
- Ну а почему бы и не вспомнить? Если до сих пор не нашли развалин Вавилонской башни – материального доказательства того события, то значит любой думающий человек волен считать его – «Вавилонское столпотворение», библейским вымыслом. Так же и в нашем случае: пока не найдено хотя бы одно захоронение «монголо-болгарских» воинов, а лучше какого-нибудь архивного документа – нет доказательств существования Империи Киргиз-Хана.
Затем, ехидно:
- Ну а раз историками допускаются утверждения без доказательств – значит, ОН(!) прав: история – это не наука…
- А что тогда?
Физик, пождав плечами:
- Фантастическая литература.
Историк зашипел:
- Ну, знаете ли… Это – хамство с вашей стороны!
Физик поморщившись:
- Бросьте становиться в позу обиженного – это не партсобрание. Здесь все свои.
Остыв, тот:
- Все мы зарабатывали «на хлеб» в меру способностей и возможностей. Ваш «механицизм7» чем-то лучше «фантастической литературы» о монголо-болгарах?
Физик вскипел:
- Сравнили тоже! Механицизм – марксистко-ленинская наука. А то, что Крижановский с Его(!) подачи предлагает взамен – Квантовая механика с её Теорией относительности – буржуазная.
- Почему Вы так считаете?
- Да потому что там понять ничего невозможно… Сами попробуйте.
Историк удивлённо подняв брови, ехидно:
- Если уж Вы с двумя годами рабфака «Имени Артёма» - ничего не поняли в Квантовой механике, то куда уж нам – гуманитариям!
Но тот не поняв подначки, или просто пропустив её миом ушей, поставил локти на стол и уронив на подставленные ладони голову, запричитал:
- Всё, чем всю жизнь занимался… Всё – буквально всё… Что творит, ой что творит….
Лирик:
- Самый пострадавший здесь я. Союз писателей разогнан, прошлые заслуги не в счёт. Чтоб на что-то жить, надо не просто печататься как раньше - а ещё чтоб это «печатание» покупали и читали. А с недавних пор издательства предпочитают печатать всё что угодно – хоть произведения буржуазных авторов вроде Ремарка, Скотта и Верна, но только не произведения пролетарских писателей и поэтов…
Он с безнадёгой махнул рукой:
- Даже за границу не уедешь, хотя разрешили – не посуду же там по ресторанам мыть.
Физик и историк переглянулись и первый:
- Сказать по правде и, мы за границей не особенно-то нужны.
Историк растерянно:
- Так что же делать?
Физик неуверенно:
- Учителям подняли зарплату в полтора раза, а к осени добавят ещё. Опять же «Жилищная программа» - в первую очередь для педагогов, врачей и…
Лирик презрительно фыркнул:
- «Жилищная программа»… Вы бы видели мою московскую квартиру! А с введением «налога на роскошь», мне придётся из неё съехать в коммуналку.
В этом месте к столику подходит официантка с бутылкой «Московской особой» и улыбаясь показывая на опустевший графинчик:
- Подлить ещё водочки?
Историк, любуясь её совершенными «формами», игриво:
- Замечательная у вас в заведении водочка!
Та, с гордостью:
- Нашу водочку даже сам(!) товарищ Сталин употреблять изволит.
Все трое хором:
- ДА, НУ?!
Шёпотом:
- Каждую неделю на его Ближнюю дачу из «Арагви» посылают ящик «Боржоми» и бутылку «Особой московской». В знак уважения.
Когда та отошла, все трое переглянусь и Физик:
- Вы подумали про то, о чём подумал я?
***
Чуть поодаль Физика, Лирика и Историка сидели три очень хорошо одетые дамы, так сказать в состоянии «лёгкого подшофе». Назовём их Лётчица, Киноактриса и…
Подруга хорошо известного, но увы – ныне отсутствующего в списке живых поэта.
Лётчица, вытирая обильно текущие слёзы:
- …Представляете, Он(!) сказал: «То, что Вы – депутат Верховного Совета, любимица всей страны, героиня рекордных перелетов, первая женщина Герой Советского Союза - вовсе не отменяет тот факт, что Вы… Тупая баба!». И снял с должности!
Киноактриса и Подруга в один голос ахнули:
- Да, ну?! Прям, так и сказал – «тупая баба»?!
Лётчица:
- Когда в 39-м году, меня назначили Начальником Управления международных воздушных линий Гражданского воздушного флота (ГВФ) СССР, в нашем авиапарке было всего пять самолётов. При мне он увеличился до двадцати! Мы открыли первые регулярные европейские авиарейсы на Балканы, в Скандинавию, в Германию и во Францию.
Лётчица всхлипнула:
- А теперь Он(!) предлагает мне… Сельскохозяйственную авиацию…
Киноактриса и Подруга, хором:
- Да как Он(!) посмел?!
Та, буквально навзрыд:
- Я Ему(!) про рекорды, а Он(!) мне: «Если я прикажу расследовать ваши «рекорды», то Вас придётся переодеть в ватник и отправить пропалывать тайгу. Так что лучше помалкивайте в гигиенический пакет, или что Вы там используете в «критические дни»».
Дамы в обалдении:
- Кикой ещё «гигиенический пакет»? Какие такие «критические дни»? Это он про что?
- А я знаю?
С тоской взглянув на портрет на стене:
- Как подменили, недаром болтают… Раньше он со мной в другом тоне разговаривал. И не скажешь, что сын сапожника – вежлив, обходителен и галантен был, как аристократ.
Подруги насторожились:
- Было что с ним?
Грустно:
- Да, так… Кроме лёгкого флирта – ничего, к сожалению.
После того, как дамы ещё выпили по бокалу грузинского и помолчали, закусывая Цоликаури хачапури, Киноактриса поинтересовалась:
- А что на Него(!) вообще нашло?
Лётчица, с уже сухими злыми глазами:
- Прошли совместные учения диспетчерской службы Аэрофлота и сил Противовоздушной обороны страны. Посты ВНОС проворонили условный самолёт-нарушитель, а наши диспетчера заметили, но… Не смогли сообщить, потому что была повреждена линия связи.
- А кто должен был её чинить?
Лётчица раздражённо отмахнувшись:
- Да при чём здесь, кто что должен? Он(!) наорал, что я развела бардак. Представляете? Так и сказал «БАРДАК»!!! «Перестановкой кроватей, говорит, дела не поправишь. Надо менять девочек!».
После того, как ещё по бокалу вина выпили, Киноактриса медленно и печально протянула:
- Даааа… По сравнению с твоей бедой, моя кажется просто детской.
- А
