Книга Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Грета. Мы с теперь уже бывшим мужем были женаты восемь лет, детей у нас не было. Решение о разводе было обоюдным, мы собрали вещи, уладили все формальности, пожали друг другу руки и разошлись. Больше мы не встречались. Вот в общем-то и все.

Залечиваем раны

Каждый ли развод — ошибка? Большинство скажет, что да, что развод — это неудавшаяся попытка сохранить отношения, и если трещину в отношениях не преодолеть, один из партнеров или оба сдаются. Очевидно, что развод наносит партнерам чувствительные раны, но у одних они заживают быстрее. Другие изо всех сил стараются подавить свои чувства, делают вид, что у них все хорошо, и тратят на это столько сил, что забывают о себе.

Лейф. Если бы я знал, что развод окажется таким болезненным, я бы сто раз подумал, прежде чем жениться.

Сирпа. Мой недавний развод меня просто подкосил. Все мои девичьи мечты о долгом и счастливом браке рухнули в одно мгновение, и это крушение причинило мне сильную боль. Не знаю, когда я сумею от этого оправиться, но каждый день стараюсь хотя бы чуть-чуть подбодрить себя.

Два человека расстаются. От каждого из них требуются большие усилия, чтобы сохранить уважение к бывшему партнеру. Говорят, что на полное исцеление после развода нужно не менее четырех лет, по крайней мере партнерам, прожившим вместе не менее десяти лет и имеющим общих детей. Эти годы могут оказаться очень нелегкими: после развода оба партнера растерянны, они пытаются найти для себя новое место в этом мире и примеряют новые роли — раньше они были частью семьи, сейчас у каждого из них свой дом, может быть, новый партнер, но их по-прежнему связывают дети.

За мою многолетнюю практику мне часто приходилось консультировать людей, переживающих горе и кризис, и должна сказать, что чем активнее мы стремимся исцелить наши раны, тем нам легче. Можно жить и со сломанной рукой в гипсе, если не делать резких движений, причиняющих боль, и если каждый, кто видит гипсовую повязку, стремится вам помочь. То же справедливо в отношении разбитого сердца, за тем лишь исключением, что его не видно. Только мы знаем, что на сердце у нас рана, и мы должны попросить окружающих относиться к нам бережно. Многие после развода бросаются в пучину романов, меняя партнеров как перчатки, чтобы забыть о своих ранах. Как любая другая, сердечная рана со временем покрывается корочкой. Если ее задеть, снова пойдет кровь. Нужно время, чтобы наросла новая кожа, и тогда о ране можно будет забыть.

Отношение

Еде-то в Интернете я вычитала, что вы должны относиться к своему бывшему партнеру так же, как к своему начальнику, — быть корректным и объективным и сохранять «безэмоциональную» дистанцию. Думаю, в этом что-то есть, ведь после расставания нужно двигаться вперед, а эмоции на этом пути могут сильно затруднить движение.

Мой совет по поводу отношения

Выберите отношение, которое сработает в вашем случае. Возьмите его на вооружение. Не сдавайтесь, делайте то, что нужно, и придерживайтесь выбранной стратегии. Если вы приняли решение не ругать своего бывшего партнера в присутствии детей, не делайте этого. Лучше поговорите с друзьями. Как правило, люди стараются не критиковать своих бывших партнеров, хотя иногда это бывает нелегко. Не поддавайтесь искушению, лучше позвоните подруге.

Если ситуация выходит из-под контроля

Если мы уже не справляемся со своими эмоциями, нужно придумать новую стратегию. Она должна помочь нам удержаться от оскорблений, о которых мы впоследствии пожалеем. Когда ситуация накаляется, трудно держать себя в руках, не позволяя скатиться до ругани.

УПРАЖНЕНИЕ

Что происходит, когда ваш разговор выходит из-под контроля? Существует ли какой-то шаблон вашего поведения? Не зацикливаетесь ли вы на каких-то определенных вещах? Что вызывает в вас особенное раздражение? У вас — одна правда, у вашего бывшего партнера — другая. Если вы собираетесь общаться дальше, стоит, пожалуй, выслушать его, чтобы понять, в чем заключается его точка зрения.

Что делать, когда перегорают предохранители

• Сделайте паузу. Иногда мы едем по улице с односторонним движением, вынуждены остановиться и выбрать другую дорогу. Сделайте паузу, которая нужна вам обоим, чтобы найти путь к спокойному разговору.

• Сделайте вдох, успокойтесь и настройтесь на продолжение разговора. Выплесните свой гнев на стороне. Если испытываете желание покричать, сделайте это перед сочувствующим вам другом. В разговоре с партнером это делать бесполезно. Примите душ, послушайте расслабляющую музыку, сделайте что-то, что приведет вас в хорошее настроение.

• Что представляет для вас важность прямо сейчас? Подумайте, что вам нужно, чтобы наладить общение со своим бывшим партнером. Отбросьте эмоции в сторону. Что вы хотели бы сказать ему или ей?

• Возвращайтесь к разговору, когда зарядитесь энергией и решите, о чем вы будете говорить. Надеюсь, перерыв в общении пошел вам на пользу — вы перезарядили батарейки, сумели создать между собой и бывшим партнером определенную дистанцию и подумали о том, какие темы хотели бы обсудить в этом разговоре. В двух словах расскажите партнеру, как вы видите ваш разговор: он должен вестись в уважительном тоне и вы оба должны постараться не провоцировать скандал.

Вы хотите остаться друзьями?

Иногда в голливудских душещипательных фильмах мы видим бывших партнеров, сидящих за большим обеденным столом вместе со своими новыми половинками и детьми. Все передают друг другу блюда, произносят тосты и поднимают бокалы с красным вином и вообще хорошо проводят время. Все довольны, за столом не умолкают разговоры, и атмосфера царит самая душевная. Вот о чем мы мечтаем и расстраиваемся, если мечты наши не сбываются. Или мы читаем в журнале о семьях, где бывшие партнеры и их новые мужья или жены собираются у рождественской елки, тут же многочисленные бабушки и дедушки и другие родственники. И мы спрашиваем себя: почему нам не удалось то, что удалось им?

Сара. Вообще-то это странно — стараться остаться друзьями, потому что если вы друзья, то, может быть, и расставаться не стоило?

Друзья или нет, а новую основу для будущих отношений закладывать нужно. Партнеры, которые раньше были любовниками, друзьями и, возможно, родителями, теперь отказываются от роли «любовников», остаются «родителями» и, может быть, им удастся даже наладить дружеское общение.

Самое важное — определить, на какой стадии процесса расставания и этапа перемен вы оба находитесь и какие чувства испытываете друг к другу. Некоторые десятилетиями топчутся на одном месте, другие быстро находят новые способы выстраивания отношений. Чем скорее затягиваются ваши раны, тем быстрее вы сможете навести мосты.

Ваш внутренний процесс исцеления и ваше личностное развитие будут определяющими факторами при выстраивании отношений с бывшим партнером после развода. Даже если ваш партнер не испытывает желания двигаться вам навстречу, если вы будете упорно работать над своим саморазвитием, это в конечном итоге принесет пользу вам обоим.