Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

2) Отложенное «нет»

Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: «Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник». Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.

Только ни в коем случае не путайте отложенное «нет» и «динамо»! Сказали, что ответите позже – сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.

3) Сопереживающее «нет»

Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех.

Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая… не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.

4) Делегирующее «нет»

Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.

Внимание! Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего («загугли»), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите («иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают»), то шанс на успех резко возрастёт.

5) «Нет» в обмен

Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод – сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку». Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время.

Возможно, вы слышали, что при отказе нужно подбирать подходящие аргументы, объяснять, почему именно вы не можете выполнить просьбу. Это действительно здорово, если вы хотите, чтобы собеседник лучше вас понял, вошёл в положение. Но аргументация полезна только при общении с теми, кто вообще способен уважать чужие границы. А вот если вам встретился злобный манипулятор, то он все ваши аргументы обесценит и вообще скажет, что всё это мелочи. Помните: вашего нежелания УЖЕ достаточно. Не нужны никакие «веские» причины! Просьба от приказа отличается именно тем, что человек имеет право отказаться, ничего не объясняя.

Пользуйтесь техниками отказа на здоровье, делитесь с друзьями и помните: да, мы можем стараться отказывать как можно мягче. Но бывают случаи, когда человек ХОЧЕТ обидеться, и тут даже самые гуманные техники отказа могут не сработать. Если цель партнёра по общению – внушить вам чувство вины и заставить делать то, что он хочет, то ваша цель – научиться выдерживать чужие обиды, не поддаваясь на манипуляции. Ведь иногда люди обижаются, чтобы управлять.

Как полюбить себя

Люди постоянно спрашивают: «Как полюбить себя? Как повысить самооценку?» Как будто на эти вопросы есть простой и лёгкий ответ, который уложится в одну строчку. Если бы такой волшебный рецепт существовал, то и вопросов бы не было. Но я попробую дать некоторые наводки. Правда, с оговорочками.

Во-первых, наше отношение к себе формируется на протяжении всей жизни. Оно появилось не за сегодняшний день и даже не за последнюю неделю. Оно каждый день и каждый час нашей жизни создавалось. А значит, что для его изменения потребуется много регулярной работы, а не одно упражнение.

Во-вторых, не любить себя можно очень по-разному. Один человек, например, не любит себя, и поэтому он пашет на работе круглыми сутками, не успевая даже потратить то, что заработал. Другой не любит себя и поэтому не стремится ни к финансовым, ни к профессиональным успехам. Вы же догадываетесь, что «рецепты» любви к себе у них будут абсолютно разные? В том-то и дело.

Тем не менее есть у меня соображения на этот счёт, которые подойдут если не всем желающим, то хотя бы многим. Итак, любить себя – это:

1) Вкладываться не в то, что повысит уровень жизни, а в то, что повысит её качество. Уровень – это «насколько дорого и статусно», а качество – «насколько вам от этого хорошо и комфортно». Любить себя – это купить удобное, а не дорогое.

Высокое качество жизни у тех, кому приходится как можно меньше всего терпеть. Неравнодушные к себе люди вообще не понимают, зачем терпеть, если можно этого не делать. И это касается всего: и отношений, и денег, и сервиса.

2) Отказываться от отношений, которые вас не устраивают. В частности, для дам это значит выкинуть из жизни всех таинственных-загадочных-непредсказуемых, чужих и ищущих себя мужчин. Прекратить общение с «заклятыми подругами», которые обесценивают и критикуют. То же самое касается и мужчин: если в вашем окружении есть кто-то, кто вас унижает или использует – отказывайтесь от такого общения.

Разрыв всегда причиняет боль, и этого не избежать. Но отношения нездоровые, в которых вас не ценят, не поддерживают, не уважают и не отвечают взаимностью, в итоге принесут куда больше страданий. Любить себя – значит убрать из окружения тех, кто приносит боль и с кем вам никак не договориться. И – да, даже если это мама.

3) Заниматься своим телом. Это не только про массаж и прочие приятности, но и про спорт. Регулярный. Он развивает волю, укрепляет здоровье, хоть и не всегда тренировки проходят легко и приятно.

Нельзя любить свою душу отдельно от тела. Представьте себе такие отношения, в которых любовь есть, а телесного контакта (обнимашек, поцелуев, секса) – нет. Разве можно это полноценными отношениями назвать? Телесный контакт – это самый первый язык любви, который получает человек: мама его держит на ручках, целует, гладит, кормит. Так мы понимаем, что нас любят.

4) Научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы. И засунуть куда подальше свой страх быть «плохим человеком», страх одиночества, страх кого-то обидеть. Люди НИКОГДА не уважают того, у кого нет психологических границ (то есть того, с кем можно вести себя как угодно, а он всё стерпит).

5) Научиться прямо и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Вслух. Не манипуляциями, не обидами, не претензиями. А просьбами и предложениями.

Для этого нам понадобится: