Книга Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Не смейтесь над своим ребенком, когда Вы видите, что он влюблен в одну из сверстниц или в одного из сверстников, а постарайтесь лучше как-нибудь переключить его внимание на что- нибудь другое. А если даже и не переключите, то помните: «влюбленность» в этом возрасте всего лишь навсего один из многих показателей нормального развития ребенка.

Вам надо знать, что, как бы сильно ни любил Вас и других людей вокруг себя ребенок, больше всего в любви нуждается он сам. И, выставляя свое чувство напоказ, малыш как будто приглашает Вас последовать его примеру и сделать так, чтобы любовь была ответной.

Пожалуйста, ответьте малышу.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

Высмеивать любовь.

Лишать романтики.

Подчеркивать несовершенство тех людей, которых Ваш ребенок любит.

Специально сеять ревность и усугублять вину у малыша за появление се.

Стараться превратить ребенка в «яблоко раздора».

Ситуация для родителей

Когда Танюша утром неожиданно вбежала в спальню, родители ее стояли у окна и обнимались, увидев девочку, они еще сильнее стали обниматься. А мать, смеясь, сказала:

«Ну, теперь ты видишь наконец, кого из нас двоих сильнее любит папа?'» Дочь, не ответив ей, ссутулясь, со слезами на глазах, тихонько вышла в коридор.

Как повели бы Вы себя в подобной ситуации?

Права ли была мать Танюши? (Дура. )

Когда ребенок первый и единственный

«Мамочка, это правда, что я для тебя «красное солнышко»? (Айгуль, 4 года)

Из всех проблем, с которыми встречаются родители, воспитывая малыша, одна проблема нас волнует чаще, чем другие: проблема, связанная с воспитанием единственного в семье ребенка, тем более что общее количество таких семей растет сегодня прямо на глазах, как будто бы грибы после дождя.

К тому же не хотелось бы забывать и то, что в многодетных семьях тоже когда-то были первенцы.

Давайте вспомним, что испытывали Вы и ощущали, когда впервые стали мамой или папой. Скорее всего, радость, гордость и волнение. Вас захлестнула радость оттого, что это наконец уже свершилось, а гордость, что Вы сотворили маленькое чудо, прекрасное наивное создание из поцелуев, ласки и любви. И чтобы это чудо расцветало, ему необходимо расчищать дорогу и «поливать» прозрачной росою. Теперь Вам надо многое предугадать, предвидеть и позаботиться о том, чтобы дитя спокойно «плыло» и «выплывало на волнах». Поэтому тревоги и волнения опутали Вас, словно паутиной, даже сейчас, когда ребенку уже больше трех лет и он уверенно сам ходит (но не «стоит») на собственных ногах. «Какое там на собственных ногах?..» Вы эту мысль отгоняете, как муху, - «он не созрел еще, чтоб быть самостоятельным сегодня. Ему пока нужны поводыри». И, выполняя свою роль поводырей, Вы опекаете его до безрассудства, как черепаху, пряча малыша под панцирь ослепляющей его опеки, под панцирь, заменяющий броню. Своей заботой Вы готовы «задушить» ребенка с момента его появления на свет. Недаром говорят, что хорошо все в меру.

Оказывается, забота тоже. Особенно если учесть то, что забота - источник постоянного тепла, которое Вы излучаете на своего ребенка, невольно став аккумулятором горячей, пылкой и негаснущей родительской любви. Поэтому чрезмерная забота - это уже жар. Но если каждый миг вокруг ребенка все постоянно будет лишь раскалено, возможен и «ожог». Причем «обжечься» сможет не один лишь Ваш ребенок, но и любой из членов всей семьи, особенно родитель, в связи с той или иной причиной испытывающий неоднократно ревность к собственному малышу. Вы не ошиблись, ревность к собственному малышу... А это все способно обострить семейные взаимоотношения надолго.

Свою заботу Вы расцениваете как средство безопасности для Вашего ребенка, как средство, помогающее малышу не тратить зря, а всеми способами сохранять свое здоровье. Забота - это сторож и телохранитель малыша, его надежный, верный друг, который постоянно начеку.

О, как Вам хочется, чтобы Ваш ребенок сделал свои первые шаги, не падая при этом, чтобы обошелся в жизни без царапин и без ссадин. И Вы прислушиваетесь к тому, как он сегодня дышит, как бьется его сердце, нет ли аритмии. Вы превращаетесь в зеркальное отображение ребенка. Он плачет - Вы готовы плакать за него. Он улыбнулся, и Ваш рот «расползся» до ушей. Казалось бы, не он Вам подражает, а Вы с успехом подражаете ему. Он - Ваш хозяин. Вы - его лакей, лакей без стажа или с малым стажем на такой работе. Нет, даже не лакей, а экспериментатор «родительства по интуиции», таящего в себе огромное количество подводных рифов, которые так трудно обойти.

С тех пор когда Вы стали наконец родителями первого ребенка, родителями, еще не имеющими опыта «родительства», Вам почему-то начало казаться, что Ваш ребенок чувствует и ощущает, как Вы беспомощны и как некомпетентны, и даже пользуется этим, внося сплошные коррективы в воспитание себя.

Короче говоря, не только Вы воспитываете все время своего ребенка, но и малыш в ответ воспитывает Вас. Вы как бы «притираетесь» друг к другу и нивелируете «острые углы». Идет процесс взаимной адаптации, таящий в себе разные «сюрпризы». Поэтому обычно первенцы становятся невольно жертвами эксперимента, эксперимента начинающих родителей. Причем профессию «родитель» мама с папой не получили после окончания родительского факультета университета. Они осваивают ее сами, без диплома, бредя в потемках, спотыкаясь на ходу. И, к сожалению, все «шишки» от родительской некомпетентности обычно достаются первому ребенку, а если он к тому же еще единственный, то эти «шишки» иногда преследуют его всю жизнь.

Но было бы несправедливо останавливаться лишь на шишках, не говоря о львиной доле ласки и любви.

Родители не просто любят своего ребенка, они обрушивают на него лавину своих чувств, спеша все дать и все вложить в него, как будто бы он настоящая сберкнижка, которая на вклад дает проценты.

О, как Вам хочется, чтоб Ваш ребенок оправдал надежды, чтоб он осуществил все то, что так и не сумели сделать и осуществить Вы сами, чтоб он опередил всех, вырвавшись вперед... Чтоб он... И Вы «готовите», как по рецепту, вундеркинда.

Вы вмешиваетесь бесцеремонно в жизнь ребенка и культивируете у него зависимость, зависимость от Вас и Вашей эмоциональной связи с ним. Вы культивируете у него зависимость, похожую на палисадник возле дома, который окружен железною оградою, но у ограды почему-то нет калитки. И только лишь во время кризисов трех лет ребенок яростно пытается пробить ее в ограде, чтоб обрести таким путем свободу. Но это ему редко удается. Ведь где- то в глубине своей души малыш до паники боится этой же свободы, не зная, что ему с ней надо делать. Она ему, пожалуй, не нужна... Поэтому любое «укрощение строптивого» чаще всего проходит безболезненно. Ребенка, словно рыбу, пойманную в сети, вытаскивают тут же мама с папой из ледяной бурлящей проруби, в которую он «провалился» во время кризиса трех лет. Вытаскивают и «привязывают» вновь к себе еще сильнее, одновременно точно так же сильно привязываясь и к нему. Привязанность подобна поводку с ошейниками с двух сторон. Один ошейник на ребенке, другой ошейник на родителе, «привязывающем» к себе ребенка. И каждый тянет поводок к себе, не понимая, что ошейник - это всего-навсего петля. Обычно перетягивает все-таки родитель, ведь он физически сильнее, ловче и хитрее своего ребенка. Поэтому нередко первенцы в буквальном смысле держатся годами за юбки мам или за брюки пап.