Книга Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Помимо мамы девочка мечтает быть похожей на женщин идеальной красоты, на всех, кому присуща подлинная женственность. И так же как и мальчики, она неравнодушна к сверстникам своего пола, иначе говоря, к любимым сверстницам.

Смирившись со всем этим и поняв, что происходит с малышом во время первой любви к Вам и поглотившей его целиком привязанности к людям, Вы неожиданно опять попались в сети, искусственно расставленные малышом для Вас. Любовь - зависимость ребенка от родителей сменилась вдруг восторженной любовью, любовью-тайною, любовью с романтическим оттенком.

Да, да, любовь-зависимость от Вас на Ваших глазах стала романтичной. И фокус ее сконцентрирован теперь лишь только на родителе другого пола. Поэтому дочь преклоняется перед отцом, а сын влюбляется еще сильнее в горячо любимую им мать. Он с удовольствием женился бы на ней и даже обещает ей исполнить это, вот если бы не папа, если б не отец... Малыш в нем видит главное препятствие задуманному. Отец - помеха на пути ребенка. Не понимая точно смысла слов «любовь», «жениться», малыш, вслепую подражая своему отцу, который все-таки когда-то раньше сумел взять в жены себе его мать, считает для себя необходимым проделать то же самое сейчас, ведь он, в конце концов, как папа, он - мужчина. Так почему же его собственный отец - помеха? Ведь он, когда женился папа, не мешал. Поэтому и папа не имеет права мешать ему, мешать своему собственному сыну.

И, сам того уже не сознавая, ребенок переполнен ревностью к отцу, ревнуя свою мать к отцу, который как никогда еще необходим ему.

И временами Ваш ребенок хочет, чтобы отец ушел, исчез из дома, или, как в сказке, даже ищет повод, чтобы услать его за тридевять земель. Малыш не прочь, чтобы папа повстречался с Бармалеем, Бабой Ягою и чтобы Кощей Бессмертный, Змей Горыныч его задержали на пути. Ведь в этом случае, конечно, его мама только ему отдаст свою любовь.

И, сделав папу, пускай только в мыслях, легкой мишенью для злодейства им нелюбимых сказочных героев, малыш все время ощущает перед папой свою вину, боясь, чтобы отец нечаянно вдруг не прочел бы эти мысли, догадываясь обо всем и видя своего ребенка насквозь...

Ну, а если его папа тоже думает, что сын ему мешает?! Ну, а если его папа тоже...

Точно так же, как и мальчикам, не дают покоя эти мысли девочкам. Только девочкам мешают мамы. Ну, конечно, это мама - главная виновница прохладных отношений между дочкой и отцом... Ну, конечно же, она... Вот когда бы мама вдруг исчезла, заменив ее, дочь, безусловно, покорила бы отца, который наконец бы понял, как ему невероятно повезло, что у него такая дочь. Дочь, в которую, пожалуй, невозможно не влюбиться. Даже лучшие принцессы несравнимы с ней. Такая дочь...

Мечтая о различных превращениях, чтоб полностью владеть своей любовью, пусть подсознательно, но Ваш ребенок понимает то, что он на это не имеет никакого права. И страх за эти мысли преследует его. Он не дает ему покоя. Он будит по ночам. И даже может стать источником невроза.

Короче говоря, романтика чувств Вашего ребенка напоминает фирменный коктейль, в котором воедино вдруг смешались страх, ревность и горячая любовь.

Однако это все преследует ребенка обычно в неблагополучных семьях. Когда в семье царит благополучие, такие чувства у детей, едва возникнув, тут же исчезают, так как родители, прекрасно зная психологию ребенка, пытаются их погасить гораздо раньше, чем из искры разгорится пламя. И даже в неблагополучных семьях этап «Эдипового комплекса» и «комплекса Электры», если его вообще так можно было бы назвать, к 5-6 годам ребенка уже обычно затухает. Он преходящ, как все этапы развития детей. И сущность его в том, чтоб подготовить почву для будущих счастливых отношений Вашего ребенка с лицами другого пола. Он может стать моделью будущих семейных отношений малыша.

Ведь это не секрет, что, став взрослой, дочь мечтает, чтобы ее избранник походил на папу и был таким же необыкновенным, как отец. Конечно же, без неприятных черт характера отца, которые ее не удовлетворяют.

А сын желал бы, чтоб его невеста хоть в чем-то повторяла его мать. И он невольно будет сравнивать невесту с нею.

Когда мы говорим об обязательном этапе любви ребенка к своим собственным родителям, необходимо помнить, что особенности этого этапа зависят от самих родителей.

При нескрываемой гиперопеке малыша ребенок не настолько любит маму с папой, насколько он привязан к ним, так как серьезно убежден их частыми внушениями, что все его благополучие лишь в них.

Гиперопека культивирует не искреннее чувство, а лжелюбовь, которая готова расколоться на мелкие осколки за мгновение от одного прикосновения к ней в трудную минуту.

Поэтому не надо злоупотреблять тем, что ребенок так нуждается в привязанностях, и ограничивать его, как поводком, в них.

После трех лет малыш влюбляется не только в маму с папой, но часто в сверстников другого пола. И эта детская влюбленность - доверчивость, наивность, чистота. Ребенок окрылен. И, взяв Вас в плен своих рассказов, готов часами восторгаться тем, кого он выбрал, мечтая «осчастливить» своего избранника любым путем. И главный из путей - распахнутая для другого душа ребенка со всем избытком ласки, нежности и счастья, который ему надо раздарить.

Любовь возвысила ребенка над самим собой. Он весь в надежде, в ожидании, весь в вере в чудо...

Прошел этап «влюбленной нежности», и Ваш малыш уже в который раз внезапно уплывает в свое «Прекрасное Далеко», похожий на бурлящий ручеек, вернее, на маленькую речку... И как бы Вам безумно ни хотелось остановить поток и повернуть все вспять, запомните, что речку невозможно направить вновь к истоку, ее путь вперед... Учтите это, воспитывая малыша.

КАК НАДО вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

Не разрушать иллюзии ребенка и стать действительно достойным его любви и преклонения.

Стремиться к собственному совершенству, чтобы ребенок, подражая, перенял лишь только Ваши лучшие черты.

Пытаться сделать так, чтобы романтическое чувство малыша к родителю другого пола и в самом деле было романтичным. Не превращать из-за него ребенка в «яблоко раздора».

Все время помнить, что период романтического обожания ребенком родителя другого пола — прообраз будущих семейных отношений малыша, модель его семейной жизни.

Стремиться вырвать с корнем даже самый маленький зачаток ревности ребенка к родителю аналогичного с ним пола.

А если уже ревность налицо —уменьшить угнетающее чувство вины за эту ревность у Вашего ребенка, вины, являющейся подсознательным источником ночных кошмаров малыша.

Не смейтесь над своим ребенком сами и не пытайтесь превратить его в предмет насмешек для других, когда вдруг сын Вам заявляет, что женится на маме, а дочь — что выйдет замуж за отца. Все это преходяще. Расцените такую ситуацию, как и любой другой этап развития ребенка.

Не надо злоупотреблять любовью малыша или подделываться под нес, показывая своему ребенку, что мама любит сына больше мужа, а папа любит дочь больше жены. Даже тогда, когда такое происходит и на самом деле, Вам надо тщательно все скрыть от малыша.