Книга Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

один ларновец: "Утонет лодка, и все утонут, а я спасусь. Потому что я особенный. И меня жалко".

Смиритесь.

Континентальный дрейф

В ветвях дерева прямо под окном избушки всю ночь поёт соловей. Соловей! В нашем посёлке!

Точно такой же пел под моими окнами семь лет назад. Я тогда жил на восьмом этаже девятиэтажки и встречался с девушкой Леной. Мы, помнится, ещё смеялись, что вот, мол, чёрт занёс соловья так далеко от родных мест, в Комсомольск-на-Амуре – так он, дескать, и пропоёт всё лето один, не найдя себе подруги.

Но нынешний соловей ещё суровее того, давнего. Залететь в посёлок и петь среди ворон, чаек и редких ласточек – это я не знаю, каким надо быть отчаянным авантюристом и естествоиспытателем. Такими же, вероятно, были и наши далёкие предки, которых неизвестно, чем привлекли здешние неприветливые места.

Зато сегодня все стремятся обратно – к теплу, подальше от морозов и вьюг, подальше от вымирающих городов и посёлков.

И только соловей почему-то прилетел на север. Может, изменения в природе сбили его внутренний магнит. Может, более сильные сородичи выгнали его из более благодатных краёв…

А может, всё это лишь для того, чтобы привнести хоть немного света и красоты в печальный мир борющегося с депрессией Валентиныча.

Красиво поёт.

Про девятую лунку и XXVII съезд КПСС

Тут вечером подрастающий молодняк внезапно включил канал МТВ, по которому показывали столь некогда любимую Валентинычем передачу про знакомства. Вернее, две передачи показывали – "Обыск и свидание" и "Следующий". Валентиныч вдумчиво пил самогон, ел питательную гречневую кашу и вот о чём в очередной думал. И вопросы свои в голове сформулировал.

Во-первых, когда в такой передаче девушка обыскивает квартиры парней, то не дай бог она найдёт там видеокассеты с порнографией! "Я нашла у него порнографию, и мне это ужасно не понравилось" – вот что говорит девушка в таких случаях. "Это, – она говорит, – неприемлемо". И в этот момент Валентиныч неизменно бьёт себя ладонями по оболочке головного мозга и в немом удивлении всплескивает ладонями. Потому что, по его, Валентиныча, мнению, порнография – это нормально и естественно. Её смотрят все. А кто не смотрит – тот просто затаился и стесняется. Потому что дебил.

И если бы я, боже упаси, когда-нибудь участвовал в этой передаче, то я бы не прошёл ни по одному из параметров. У меня мало того, что полквартиры забито компьютерными играми и мультиками (в таких случаях девушки в телевизоре обычно говорят "Он инфантильный!"), так ещё и одной только порнографии на компьютерных винчестерах упрятано что-то около 80 гигабайт. Плюс оставшаяся со времён магазина богатая коллекция из примерно тридцати дисков на дальней секретной полочке. И это я ещё постирал к чёртовой матери те фильмы, на которых общаются без энтузиазма. Это я ещё постирал. А то бы и все 150 гигабайт было бы.

Но даже в таком случае бежали бы американские девушки из моей квартиры с криками ужаса, хватаясь руками за безмозглые головы и пружинисто качаясь от удивления из стороны в сторону!

Во-вторых, меня всегда изумляло: приходят это люди друг к другу домой. А там – практически рай. Кровати, тумбочки, столики, плакаты всякие, в гостиной диванчики и вазы, декоративные колонны и статуэтные скульптуры. Не как в кино, но чувствуется налаженность и устроенность быта. А ведь ребята все молодые, едва на свет народившиеся, мало кому и 25 лет-то исполнилось!

А к моим друзьям приди – у того вместо встроенного шкафа покосившийся гроб 1964 года выпуска на книжках про "XXVII съезд КПСС" вместо ножек. У того на кухне полочки с отваливающимися дверцами и холодильник ревёт как демон из глубин. У того – мебель, мебель, и доброму человеку чтобы ногу поставить на пол, приходится этот самый пол искать среди дивана и стульев. А у того ремонт даже, вроде бы, сделан, а всё равно вместо стульев колченогие табуретки с гвоздями и накладные потолки в углу у балкона уже отклеиваются и отпадывают. Какие там статуэтки животных – тут бы предметы первой необходимости по возможности заменить на что-то более приличествующее – да и о том, признаться, никто уже не думает. Живём как-то, и слава богам.

Вот как у них это получается – так устроить свой быт?

Впрочем, в этом мы их сильнее. Я лично когда вижу такое жильё как с картинки, то сразу понимаю – людям стремиться больше не к чему. Тут одна из главных целей в жизни – в том, чтобы однажды, годам к 75, всё же купить собственную двухкомнатную квартиру и ужо тогда обставить её зеркальными шкафами-купе и венецианской штукатуркой! И зажить как цыганский барон! Хотя бы первое время, пока потолочные плитки ещё не начали отваливаться…

А у них, получается, такой цели нету. И вот для чего они тогда, получается, живут?

И это я ещё молчу о том, что у каждого такого малолетнего участника передачи в стенном шкапу оказывается такая бездна рубашек и прочих футболок, словно он только что ограбил какой-нибудь модный бутик. Вот в мой шкап загляните – две рубашки в полоску, белая и чёрная, обе уже 7-летней давности. И три оранжевых футболки, которые я носить стесняюсь и никогда потому не ношу. У этих же, из телевизора – одних только бейсболок штук по пятьдесят с разными картинками на всякие случаи. У каждого! Откуда они деньги на рубашки берут?!! Тут на баб-то не хватает, какие, к чорту, рубашки?

Истинно говорю вам, два мира – два детства.

Ну, и третья мысль, посетившая меня, заключается в мысли о своеобразии тамошнего американского юмора. Видимо, создатели передачи "Следующий" решили добавить безудержного веселья. А что больше радует американских зрителей, чем искромётная туалетная шутка? Вот и у каждого из участников теперь в кратком описании обязательно будет указан какой-нибудь бронебойный факт. Например, "Однажды обосрался на дискотеке". Или – "Поёт песни Тима Джонса при обильном мочеиспускании". Или – "Любит смотреть на свои какашки". Тьфу!

 И вот выходит такой бодрый, симпатичный, накачанный, хорошо одетый молодой человек, радостно машет руками, скалит зубы в весёлой улыбке на половину своего американского рыла, а на фоне идёт информация: "Однажды насрал в девятую лунку на поле для гольфа". Зачем? Это им, правда, смешно? Это добавляет претенденту на сердце девушки импозантности и величия?

Неудивительно, что девушки их там всех после первой же минуты на хрен выгоняют…

И даже до порнографии дело не