Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Существует много способов перекрывания ночного времени, в том числе связывание невидимыми нитями ваших кроватей или ваших сердец между собой. Можно поставить фотографии членов семьи в детской или положить ребенку под подушку книжку с картинками, чтобы он мог почитать ее с утра. Можно сказать, что вы встретитесь во сне. Ребенку помладше можно помочь, положив в кровать рубашку, которая пахнет мамой или папой, чтобы поддерживать с ним близость через ощущения. Наша задача – взять на себя ведущую роль в танце привязанности и обратить внимание детей на то, как мы поддерживаем с ними связь всю ночь.

Пожалуй, вместо того чтобы ощущать фрустрацию, когда маленькие дети каждый вечер отказываются идти спать, мы могли бы мысленно перенестись в то время, когда они перестанут нуждаться в том, чтобы мы подтыкали им одеяльце и гладили по спинке, в то время, когда мы уже не услышим их шагов, когда они бегут к нам по коридору, и голосов, сообщающих нам, что они боятся монстров. Быть может, мы могли бы подумать о том, как они в конце концов отделятся от нас, став независимыми личностями. Это могло бы напомнить нашим сердцам, как трудно разлучаться с кем-то, кого любишь так сильно. Может быть, мы могли бы встретиться со своей грустью, увидев, как быстро растут дети, и это помогло бы нам найти в себе щедрость, которая так нужна им, когда они сталкиваются лицом к лицу с одиночеством ночью.

3. «Сватовство».

«Сватовство» – это ритуал привязанности, развивающий отношения между маленькими детьми и людьми в их окружении. Мы должны взять на себя ведущую роль в укреплении отношений между нашими детьми и людьми из их деревни привязанности, начиная с братьев-сестер и бабушек-дедушек и заканчивая работниками детского сада, врачами и учителями. Детям крайне важно ощущать, что вокруг них существует невидимая матрица взрослых людей, которые могут о них позаботиться.

Детям жизненно необходима привязанность, и поэтому, когда они оказываются в контакте с незнакомыми людьми – даже если это родственники, – у них должен включаться инстинкт застенчивости. Ребенок может быть общительным и словоохотливым дома, но среди чужих он будет отступать и замыкаться, не отходя от родителей ни на шаг. Застенчивость не является проблемой, хотя ее часто считают таковой в среде, где ценится экстравертный стиль общения. Инстинкт застенчивости предназначен для того, чтобы дети держались рядом со своими заботящимися взрослыми и другие люди не могли ими управлять. Ребенку должно быть некомфортно разговаривать с людьми, которых он не знает и с кем не разрешили общаться родители. Например, один папа рассказал мне:

Моя 3,5-летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.

Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно.

Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что-то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4-летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:

Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.

Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам-дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится.

Папа 5-летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.

Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»

4. Вызывание слез и развитие психологической устойчивости.

Когда маленькие дети сталкиваются с тревожащими переживаниями, которые не могут изменить, лучше всего помочь им выплакать слезы по этому поводу. Если в детском саду они скучают по родителям, именно возможность поплакаться воспитательнице поможет им привыкнуть к этому дому, который так далеко от их родного убежища. Нам не нужно уговаривать детей не бояться, необходимо помочь им найти способы для выражения того, что идет не так, и для движения по пути к слезам и разочарованию.

Чтобы ребенок смог поплакать по поводу разделения в своей жизни, ему понадобится помощь взрослого, который сможет удерживать его в переживании тоски до тех пор, пока не появится грусть. Для этого нужны доверительные отношения со взрослым, а также время и терпение, чтобы пройти этот путь. Как-то раз я стала свидетельницей того, как воспитательница моих детей смогла утешить другого ребенка, который скучал по родителям, и была тронута ее состраданием. Когда я увидела ее деликатность и теплоту, мне стало спокойнее оставлять детей на ее попечение. К сожалению, другая воспитательница рассказала мне:

Я знаю, что маленьким детям нужно плакать, но это трудно, потому что я волнуюсь, что родители будут осуждать меня и думать, что я плохо выполняю свою работу, если дети грустят. Я понимаю, что дети скучают по родителям, но иногда боюсь, что, если позволю им плакать, они будут реветь весь день. При этом я уверена, что, если не давать им плакать, у них будет больше фрустрации и агрессии по отношению друг к другу.

Когда мы прощаемся с маленькими детьми, лучше всего представлять себе это в виде танца из трех шагов. Мы даем ребенку перекрывающий предмет, с помощью которого можно поддерживать ощущение близости, приветствуем ответственного взрослого и убеждаемся, что он может завладеть вниманием ребенка, а затем, уходя, напоминаем ребенку, когда мы с ним увидимся в следующий раз. Наша задача – не мучить его, удерживая слишком долго в состоянии разделения и вытягивая из него прощание. В то же время, совершенно необходимо, чтобы ребенок был привязан к взрослому, с которым его оставляют. Развитие замещающих отношений с заботящимся взрослым занимает некоторое время, и ключевым моментом является способность взрослого завладевать вниманием ребенка и утешать его. Три шага при прощании – это основные принципы, а не инструкция. Они предназначены для того, чтобы подать идею, как создать предсказуемый распорядок и ритуал, который поможет маленькому ребенку при расставании с родителями обратить свой взор на воссоединение.