Книга Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
И мне надо как можно более прочно свыкнуться с этой мыслью. Надо научиться не ждать подарков от высших сил, а действовать самому.
Да, я двигаюсь. Я меняюсь. Я чётко анализирую происходящее, я пытаюсь обуздать эмоции, я спокойно рассматриваю свою новую влюблённость, вижу её бесперспективность и даже не делаю попыток её приблизить. Я не бегаю за женщинами, если не уверен в результате.
А я в нём в последнее время не уверен совсем. Друзья удивляются – я перестал ходить по субботам в местный клуб, перестал внешне страдать от того, что здешние девушки на меня внимания не обращают, перестал делать тщетные попытки кому-то понравиться… Я всё более и более становлюсь сам собой – естественным. Делаю только то, что нужно мне, перестал подстраиваться, натужно шутить, навязывать своё общение…
Приведёт ли это всё туда, куда нужно – не знаю. Прощай навсегда, лето.
И до свидания, море. Надеюсь, через 45 лет, когда мне будет 85 лет, как было бы моей бабушке сейчас, я снова приду к тебе и вспомню далёкий день 31 августа года.
И улыбнусь.
Как нам обустроить ад для строителей
Подселили к Валентинычу в комнату строителя – самым подлым образом. Я только сегодня прояснил, как там всё получилось. Вышло так, что и сам строитель, и его сменщик одновременно оказались на вахте. По идее, строителя могли подселить к сменщику. Вдвоём в одну комнату. Но сменщик придумал, как выкрутиться: дескать, а ведь на Таёжной, у пацанов место есть!
Строитель к нам и вселился.
А о том, что это место «у пацанов» тоже ни фига не отдельное, а в одной комнате с Валентинычем, сменщик подло умолчал. Хитрая, мерзкая, скользкая тварь.
И всё бы ничего, но строитель оказался социально активным гражданином. «А ты погоду в Интернете не смотрел? Эх, надо было мне будильник на 5.05 завести, а я на 5.20 завёл… Кофе с утра – это хорошо! Вчера начал смотреть «Аватар», да так и заснул. А, кстати, у меня есть третьи «Трансформеры». Ты видел третьих «Трансформеров»? А хочешь посмотреть? А почему не хочешь? А что ты сам смотришь? А что у тебя новенького есть из фильмов? А чем вы тут вообще занимаетесь?»…
И так безостановочно.
Я вот тупо не понимаю, на хрена некоторым людям необходимо постоянно говорить обо всякой ерунде? Установление устойчивых социальных связей?
Валентиныч два дня сдерживал напор. Отвечал односложно, одевал наушники, вообще ничего не отвечал. И логично – вот что можно сказать в ответ на фразу «Я смотрю, у тебя ритуал – каждый вечер приходишь, и смотришь одну серию "Калифорникации"»? Что? «Да, смотрю»? «Да, ритуал»? «Да, каждый вечер»? «Молодец, что заметил»? Блять. Расстройство одно с этими социальными связями!
Как говорит в таких случаях Шелдон Купер из «Теории большого взрыва», «И вот он опять утверждает очевидное»…
В общем, к третьему дню строитель приуныл. Попробовал, было, сам объявить Валентинычу бойкот – Валентиныч и ухом не повёл. Попробовал пообщаться с Андрейкой – получил те же самые односложные ответы. Печаль!
Да у нас вся избушка такая! Сплошные мизантропы и антисоциальные обезьяны. Даже сантехника Митина, вон, выдрессировали: он уже перестал, выходя по утрам на кухню, говорить: «Доброе утро, Леонид! Приятного аппетита! Как здоровье твоё? Как настроение?», сократив оную речь до просто «Здорово», и то без былого жизнеутверждающего пафоса.
Короче, строитель натурально офигевает и, наверное, думает, что попал в ад для строителей. Вокруг сплошные ботаники, никто живого разговора не поддерживает, по вечерам все расползаются по своим комнатам… Все. Кроме Валентиныча, который сидит в одной комнате со строителем, слушает в наушниках музыку, и даже фотографии в «Фотошопе» не может обработать без того, чтобы не ответить на вопрос «А что это за люди, и куда это вы ездили?» и не прослушать крайне полезную фразу «Это у тебя Фотошоп? Фотошоп – это хорошо»…
Зато у строителя фамилия оказалась хорошая. Гобрат. С такой красивой фамилией можно придумать много всего чудесного, чем окружающие Валентиныча работники, посвящённые в ход событий, охотно и пользуются.
– Тебе не пора кормить своего Гобрата?
– Поиграй со своим Гобратом в несложные подвижные игры!
– Зато Лёнчик хоть человеком станет, общаться с людьми начнёт. Или Гобрат одичает, помрачнеет и начнёт чураться прочих строителей…
Тем не менее, у Валентиныча уже заканчиваются терпение и понимание. Терпения особенно не хватает. Я строителю уже прямыми словами говорю. Говорю: вот я прихожу домой после работы, и ты меня спрашиваешь: «Закончился рабочий день, да?». Что я на это должен отвечать? Какого ответа ты ждёшь? «Да, закончился?» Почему ты постоянно говоришь какие-то очевидные вещи?
Гобрат весело смеётся и потом полвечера ходит по кухне, напевая словосочетание «Очевидные вещи». Понравилось оно ему, вишь.
Зато я чем дальше, тем большим уродом и мизантропом себя ощущаю. Ну, спросил у меня Гобрат вчера вечером: «А у вас на складе система учёта такая же, как на российских предприятиях?» И пусть его! Живой пытливый ум! Зачем мне было говорить, что я не люблю пустых разговоров и сожалеть о том, что Гобрат живёт со мной, а не с моим бывшим сменщиком, который сам великий мастер по вопросам обо всём подряд, и с которым ужо Гобрат бы за полторы недели обсудил бы полное устройство обозримой Вселенной? Расстроил, вон, Гобрата. Зачем? Что я за антисоциальная обезьяна?
Вот сменщик мой бывший – это другая сторона медали. Мне тут как-то рассказали историю о том, как этого сменщика один знакомый позвал к себе в гости. После чего жена знакомого сказала: этот человек чтобы больше у нас не появлялся; выбирай – или я, или он. Потому что сменщик вошёл в квартиру, увидел в люстре перегоревшую лампочку, и началось: а почему у вас лампочка перегорела? а почему вы её не поменяете? а какие вы лампочки покупаете? а почему энергосберегающие? а где вы их покупаете?
И это только одна лампочка. А ведь там много и другого не менее интересного у знакомого в гостях было!
Это – другая крайность. Таким быть тоже невыгодно в коммуникативном плане.
С другой стороны, пусть его. Пусть расцветают все цветы!
Люди, в конце концов, разные.
И это прекрасно.
Наверное.
Появились!
Стою вчера в магазине, яиц хочу купить. Прикидываю, как бы об этом сказать, чтоб не получилось двусмысленно. «У вас яйца есть?» – глупо звучит. «Да,
