Книга Sensation. Кому он нужен, этот секс - Изабель Лосада

Рассказываю ему про все странные мероприятия, о которых я слышала и которые посещала. Про выставку «Секспо». Про человеческих щенят. Повисает пауза.

– Не хотите выпить кофе?

– Не откажусь.

Я рассказываю ему свои приключения.

– Все эти лекции, тренинги, семинары, выставки… хоть кто-то вообще вспомнил про любовь?

Я задумываюсь:

– Вообще-то нет. Не особо.

– Мало кто говорит о любви. Такое ощущение, что я ее придумал.

Смеюсь. Вообще-то моя книга о том, что, отправляясь в этот путь, мы думаем о наших нынешних или будущих возлюбленных. Но, разумеется, нужно определиться, что мы называем любовью. Мудреное дело.

С помощью кофе мы разбираемся с этим вопросом. Алексей пребывает в легком шоке от моих историй.

– Как может любая организация на любом семинаре, как может любой учитель сексуальности целый вечер говорить о сексе и даже не заикнуться про любовь? Секс только ради удовольствия не имеет смысла. Вот поэтому многие пары и проводят столько времени у телевизора.

– Люди проводят время у телевизора, потому что не получают удовольствия?

– Да даже если получают – все должно быть ради любви. Ради связи с самим собой, с партнером, с жизнью. Когда мы занимаемся любовью, то устанавливаем связь, которая очень сильно влияет на всю нашу жизнь. Неважно, насколько хорош минет, если он ни на что не влияет.

– И все же, Алексей, что такое любовь? – неизменно интересный вопрос, как мне кажется.

– Любовь есть энергия.

– В прошлый раз вы говорили, что секс – это энергия. Получается, все вокруг – энергия, не так ли?

– Да.

– И как, допустим, женщина может во время полового акта выразить любовь к своему мужу, который весь день ее выводил из себя, и теперь она почти ничего не чувствует?

– Вопрос похож на тот, который задали однажды Муджи: «Как мне возобновить доверие, когда мое сердце разбито?» И Муджи ответил: «Дело не в сердце, а в той ерунде в твоей голове, которая не доверяет. Сердце ни при чем».

– В какой-то мере я это понимаю. Мы слишком прислушиваемся к собственным мыслям, а надо уметь просто отпускать события.

– В сексе мы слишком увлекаемся потреблением. Игра по очереди и выполнение каких-то действий для партнера не в счет. Это будто обещание «я побуду твоей игрушкой сейчас, если ты потом побудешь моей. Потребляй что хочешь, а я буду потреблять то, что я хочу». Но энергия в первую очередь исходит от человека, а не потребляется им. Вашу жизнь, ваши ощущения поддерживает то, что исходит от вас.

– Это говорил Святой Франциск.

– Что?

– Не в сексуальном контексте. Определенно. Простите. Вы говорили…

– Любовь в сексе – это наслаждение другим человеком, желание доставить ему удовольствие, готовность что-то отдавать. Если мы – не ублажающие друг друга незнакомцы, то наши тела излучают энергию, направленную на то, чтобы другому было хорошо. Мы одариваем этой энергией. Любовь, выраженная в сексе, – это способность отдать энергию своего сердца своим телом. Вы вдыхаете жизнь в любимого человека, вы даете ему нечто хорошее. Он заряжается вашей любовью. И потом, есть еще наслаждение сексуальной эстетикой. Любовь – это еще и выражение почтения, когда вы с уважением прикасаетесь к телу другого человека. Вам позволили прикоснуться, вы наслаждаетесь всеми доступными ощущениями.

– Звучит очень красиво, Алексей.

– Этому я и учу.

– Как странно, что этому нужно учиться.

– Это два основных аспекта. Секс – это знать, как пробудить свою собственную энергию, и уметь ценить партнера, а не просто заботиться о том, чтобы все получилось.

– Но если чей-то партнер или партнерша излучает энергию злости, беспокойства, печали, депрессии, страха, нужды, обиды, боли или всего вместе – получается, что человек будет делиться этой нездоровой энергией, потому что именно она доминирует над телом, духом и разумом?

– Не совсем так.

– Почему?

– Я говорю о том, что мы можем выразить. Нужная вам энергия – любовь.

– Неужели из этого нельзя извлечь выгоду? Использовать не по назначению?

– Да, но я предполагаю некоторое количество здравого смысла. Мы все же выбираем, кому подарить свою любовь. Я беру ситуацию, в которой оба партнера сознательно и добровольно находятся в одной постели.

– Да. Я с этого и начала: пара, которая хочет, чтобы секс был максимально качественным.

– Ответный дар – это не то, что вы получаете, а то, что вы отдаете. Ответный дар происходит в сам момент отдачи. Когда люди говорят о сексе, им чаще всего на ум приходят все эти связанные с ним странные моменты. Но в первую очередь он должен ассоциироваться с любовью.

– Я полагаю, что люди всегда ассоциировали секс именно с любовью. В традиционных религиях, конечно, идеальным считается вариант, когда ты получаешь удовольствие только с тем, с кем готов провести всю жизнь.

– Мрачновато, да? На самом деле, секс без любви вполне возможен. Можно выбрать садо-мазо, побить друг друга, получить от этого удовольствие. Но лично я убежден, что счастьем там и не пахнет.

– Разве? Мне казалось, что люди, предпочитающие такой секс, считают, что у остальных ограниченные представления об этом способе выражения любви.

– Не думаю, что это устойчивая модель.

– Но вы учите совсем другому.

– Любовь – это основа секса. Я не говорю, что учу людей любви, но именно из любви рождается энергия, и если любви нет, то и энергии не будет хватать. На этом физически держится многое из того, что мы ощущаем. Именно отсюда начинается чувство счастья после секса.

– Так, может быть, я просто недостаточно сильно люблю партнера? Может, многие из нас просто не знают, что такое «любить сильно»? Как вам удается «любить» приходящих к вам людей? Вы ведь не влюбляетесь во всех клиенток?

– Я люблю их в той святая святых, которую я у себя создал. Я дарю энергию любви через прикосновение. Там, в той комнате, моя любовь и есть моя энергия. Вне этой комнаты они для меня просто люди, но моя энергия остается в них. Им не обязательно мне нравиться. Людям не обязательно нравиться своим партнерам, чтобы дарить им любовь через сексуальную энергию.

Я представляю, как некоторые из вас перечитывают предыдущий абзац, и в голове крутится: «Что болтает этот мужик?» Можно подумать, легче любить незнакомого человека, чем мужчину, который забыл вынести мусор, или женщину, которая снова превысила лимит на общей кредитке. Уж простите за стереотипы.

– Так нельзя.

– Да? Видимо, я что-то упускаю. Вы не могли бы еще раз дать ваше определение любви? Вы сказали, что любовь – главный компонент сексуальности. Так что же вы в данном контексте зовете любовью?