Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

5. Какими вы хотели бы видеть ваши отношения? Возможно ли это?

УПРАЖНЕНИЕ: Давайте попробуем: особое время для взрослых

Попробуйте провести особое время с партнером. По очереди выбирайте, что вы хотели бы поделать.

Глава 17

Исцеляя разрушенные связи – почему никогда не поздно наверстать упущенное и все исправить

«В Индии я однажды слышала древнюю народную поговорку: прежде чем мы сможем что-то рассмотреть как следует, мы должны пролить много слез, которые омоют путь».

Либба Брэй

В жизни происходит много событий, которые могут вызвать стресс и разрушение близости в семьях. Большинство этих событий находится вне нашего контроля. Беда, развод, несчастный случай или даже положительные перемены, например переезд или посещение родственников могут надламывать ощущение близкой связи с нашими детьми. Когда жизнь полна стресса, либо мы сами переживаем эмоциональные трудности, нам бывает сложно слушать чувства детей и справляться с отклоняющимся поведением. Еще хуже то, что поведение детей может стать труднее как раз тогда, когда наше терпение подходит к концу.

Скорее всего, такой период разрыва связи будет коротким или быстро закончится. Отсутствие контакта с ребенком может быть обусловлено также стрессовой беременностью или родами, послеродовой депрессией или трудностями в начале родительства. В силу разных обстоятельств нам может быть сложно привязаться к ребенку. Но, какой бы ни была причина, стоит предпринять шаги для исцеления разорванной связи и наверстать упущенное время.

Как я уже писала, когда дочери было два года, умерла моя бабушка. Я была безутешна, не могла играть с дочкой, как раньше, или уделять малышке качественное внимание, к которому она привыкла. Она начала показывать мне свои чувства в виде трудного поведения: била меня, изображала младенца и страдала сепарационной тревогой. В то время я сама переживала потрясение, поэтому мне было трудно оставаться спокойным слушателем, необходимым ей.

До этого дочка в основном была радостной и плакала лишь изредка, ее эмоции текли свободным потоком. Теперь она часто ныла или ворчала, а ее чувства словно застряли в одной точке. Я тоже была не в лучшей форме, столкнувшись с необходимостью одновременно справляться и с тяжелым горем, и с осложнившимся поведением дочки. Я не могла шутить с ней, вызывать смех или проводить достаточно особого времени. Я находилась в режиме выживания, просто выполняя основные дела в течение дня. Ушло прилично времени и множество сессий партнерства по слушанию на то, чтобы я исцелилась настолько, что нашла в себе силы помогать дочке с ее чувствами как следует.

Поначалу ситуация могла показаться невыносимой. У нас есть свои сильные эмоции, с которыми надо справляться, и еще вдобавок детские. Мы стараемся воссоединиться с ребенком в истощенном состоянии, а нас встречают бешеной атакой трудного поведения – возникает порочный круг. Если достаточного контакта не было с самого начала, нам может казаться, что у ребенка сложный или проблемный характер.

Все мы, родители, стараемся изо всех сил минимизировать огорчения и трудности наших детей, но иногда случаются такие ситуации, которые нам сложно контролировать, – или они полностью вне нашего контроля. Помните: что бы ни случилось, всегда возможно восстановить близость между вами и ребенком. Узнав о целительной силе слез, мы поможем детям понять суть произошедшего и оставить прошлое позади. В наших силах создать новые отношения с ребенком, просто начав слушать его.

Время слушания как ваша главная опора

Первым делом нужно организовать больше времени слушания для себя, высвободить чувства, которые накопились, пока мы справлялись с трудностями в жизни. Мы можем спросить партнеров по слушанию, хотели бы они обмениваться дополнительным временем с нами, либо поискать еще нескольких собеседников.

Совершенно необходимо, чтобы мы сделали этот первый шаг по наполнению собственной эмоциональной чаши, даже если кажется, что мы способны справиться самостоятельно. Зачастую причина серьезных трудностей заключается в том, что мы привыкли справляться с эмоциями без должной поддержки. Мы с детства живем наедине со своими чувствами – и продолжаем поступать так во взрослой жизни. Мы не просим о необходимой нам поддержке просто потому, что никогда не ощущали ее. Возможно, нам стоит активно заняться выстраиванием необходимого сообщества, ведь другие родители находятся в том же положении и также испытывают трудности с налаживанием связей.

Мы можем использовать время слушания, чтобы продумать, кого попросить стать нашими партнерами и что для этого потребуется сделать. Иногда простой разговор о том, как сложно найти время на партнерство по слушанию или других родителей, расписание которых совпадает с нашим, способен прояснить мысли. Тогда нам легче найти решение проблемы.

Когда я писала эту книгу, мне требовалось много времени слушания, чтобы проработать некоторые страхи и тревоги, возникавшие в ходе творческого процесса. Поплакав об отсутствии поддержки и о том, что никто не хочет помочь, я поняла, что у меня есть пара партнеров по слушанию, с которыми мы давно не контактировали. Я связалась с этими людьми – они были рады получить от меня весточку. Ощущение отсутствия поддержки не было связано с нынешней ситуацией; вокруг были люди, с которыми я поддерживала связь, но раны с тех времен, когда я чувствовала себя одинокой, затрудняли контакт с окружающими.

Дополнительная поддержка необходима всем нам. Вы не становитесь каким-то неправильным родителем в период разрыва связи с ребенком, – это не ваша вина. Вероятнее всего, это отражение тех трудностей или обид, которые случились с вами в настоящее время или в детстве.

Будьте откровенны в своих чувствах

На слушании вы можете рассказать о том, что случилось, почему у вас возникло ощущение разрыва связи. Также полезно выразить любые эмоции, которые чувствуете, поделиться огорчением по поводу поведения ребенка. Вы можете рассказать об отчаянии, которое вы испытываете, о том, почему иногда так трудно восстановить связь. Также стоит подумать, не напоминает ли вам нынешняя ситуация о прошлых обидах.

Время слушания часто становится настоящей волшебной палочкой. Я обычно обнаруживаю, что любая сложность, которую я обсуждаю с партнером, выглядит немного иначе, когда я начинаю говорить о ней.

Иногда помогает поиск корней проблемы в прошлом. Мы могли когда-то оказаться в подобной ситуации, от которой не исцелились, поэтому продолжаем нести в себе старые чувства. Если мы их отпускаем, восприятие происходящего меняется. Наши чувства – как пелена на реальности. Когда она спадает благодаря разговорам, смеху и слезам, то вся ситуация начинает видеться иначе.

Если в какой-то сфере мы испытываем особенные затруднения, полезно посвятить ей немного концентрированного времени слушания. Например, когда мне было трудно играть и смеяться с дочкой после смерти бабушки, я решила сосредоточиться во время слушания на игре. Мы с партнером говорили о том, как нам дается игра с детьми, и это действительно помогло.