Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Внимательно присутствуя рядом с малышом или ребенком постарше, как правило, мы мало говорим. Когда же взрослые изливают свои эмоции, они бывают многословны. И тут мы нередко попадаем в ловушку, пытаясь разговаривать, предлагать решения или исправлять ситуацию.

Мы можем использовать те же самые принципы внимательного присутствия, когда партнер злится или огорчается, просто слушать его, не пытаясь исправить ситуацию или предложить решение. До тех пор, пока нам хватает эмоциональных сил слушать, мы можем позволить партнеру изливать чувства. Когда мы сохраняем спокойствие, другой человек отпускает свои эмоции. Позже он может даже ощутить ваше спокойствие и умиротворение и почувствовать себя лучше.

Если же партнер направляет свой гнев на вас, слушание, скорее всего, будет невозможно. В этом случае стоит ограничить высказывания, которые произносит партнер, и выражения, которые он использует, если они оскорбительны и несправедливы.

Эти принципы помогают, но партнеру не следует ожидать, что мы всегда будем выслушивать его. Если у него есть трудности, ему может потребоваться свой собственный партнер по слушанию.

Не забываем слушать друг друга

Мой муж всегда был довольно хорошим слушателем, но, как и многие из нас, он стремится исправить ситуацию и предложить решение. После того, как я узнала о «Родительстве рука об руку», то стала замечать, что на самом деле хочу, чтобы он слушал меня, а не давал советы. Тогда мне перестало нравиться, когда он перебивал меня, предлагая готовые решения, несмотря на то я очень люблю его, глубоко доверяю, и мне легко плакать при нем.

Хотя он никогда формально не учился на курсах «Родительства рука об руку», я рассказала ему о процессе слушания. Иногда, если он пытался решить мои проблемы, я говорила ему: «Думаю, мне просто надо поплакать». Теперь он пытается исправить что-то намного реже. Он никогда не заменит моих партнеров по слушанию, но мне кажется важным, что мы можем говорить о том, что имеет значение для нас обоих.

Некоторые партнеры полностью принимают подход «Родительства рука об руку», проходят курсы и учатся слушать не только детей, но и взрослых; однако не каждому нравится идея открывать свои чувства, даже если мы знаем о пользе этого.

Наши близкие могут не дать нам того слушания, к которому мы привыкли на партнерствах, и нам не стоит ожидать этого от них. Это не значит, что мы не будем говорить с супругом о происходящем в нашей жизни или выражать свои чувства. Общение помогает нам сохранять близость. Просто полезно иметь отдушину, где можно сказать все, что угодно, тому, кто не будет впутываться в эмоциональные хитросплетения нашей жизни.

Используем время слушания, чтобы поговорить о наших отношениях

Мы можем выделить время на слушании, чтобы обсудить свои отношения с супругом, поговорить о том, что идет хорошо, что не удается, и понять, чего мы хотим от отношений в будущем.

Если вы злитесь или разочарованы партнером, попробуйте высказать наболевшее партнеру по слушанию, а не самому супругу. Вы можете рассказать о печали, которую испытываете по поводу того, что отдалились друг от друга. Это помогает, когда нужно серьезно поговорить с супругом. Мы можем вернуться к нему с ясной головой, не ощущая эмоционального накала.

Часто полезно использовать время слушания, чтобы поразмышлять об отношениях ваших родителей. Бывает, в чем-то мы неосознанно повторяем их трудности. Мы можем обсудить любые периоды нашей жизни, о которых нам напоминают нынешние проблемы. Время слушания помогает разорвать этот порочный круг, чтобы мы создали в своей семье такие отношения, какие хотим сами.

Когда нужно психологическое консультирование

Если речь о счастье семьи, забота о себе и наших отношениях очень важна. Однако бывают периоды, когда кто-то из родителей глубоко несчастен в отношениях и не знает, как это исправить. Тогда может потребоваться профессиональное семейное консультирование. Несмотря на то что эта глава сфокусирована на родителях, живущих вместе и вместе решающих проблемы, однако, как и в других аспектах нашей жизни, мы должны заботиться о собственных желаниях и потребностях, потому что это необходимо для счастья наших детей.

Родительство способно трансформировать наши отношения, и описываемый подход может помочь углубить связь с партнером. Как и дети, супруги могут «вскрывать» наши раны, чтобы мы имели возможность исцелиться и вернуться к радостному присутствию друг с другом. На пути наших отношений возникает много трудностей, но мы можем возвращаться снова и снова к любви, которую чувствуем друг к другу.

Пример: Эмили

«Вначале моему мужу не понравился подход «Родительства рука об руку», наиболее сильные возражения вызвали «особое время» и «внимательное присутствие». Ему казалось, что из-за особого времени в доме слишком много ссор. У нас трое детей, и они все время спорили, кто будет первым, кто проведет особое время с мамой, а кто с папой.

Спустя два или три месяца наши дети привыкли к особому времени. Я применяла инструменты этого подхода и регулярно слушала чувства детей. Муж стал замечать, как они научились навыкам переговоров, обсуждая, кто получит первым особое время, а кто будет следующим. Кроме того, они ждали своей очереди без нытья, зная, что она придет, что я постараюсь сделать все по справедливости.

Еще у мужа возникали трудности с внимательным присутствием, потому что иногда он видел, какими злыми становятся дети, как они начинают драться. Такое сильное выражение эмоций казалось ему непослушанием. Затем он начал видеть, что дети становятся расслабленными и спокойными. Он начал поддерживать меня.

Теперь он пытается слушать детей сам, хотя ему это не слишком удается. Он по-прежнему много говорит, желая разобраться в происходящем и исправить ситуацию, либо пробует отвлечь их. Я чувствую, что он до сих пор испытывает дискомфорт, когда они огорчаются.

Теперь я стараюсь позволять ему почаще слушать, вместо того чтобы бросаться делать это самой, оттесняя его. Также я дала ему несколько подсказок в деликатной форме: «Эмм, ты бы мог это сделать вот так…» Стараюсь при этом, чтобы мои слова не звучали резко или неодобрительно.

Определенно он меняется: меньше кричит и гораздо больше уважает мое мнение по поводу воспитания».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – подумайте о ваших супружеских отношениях

1. Что вы с партнером любили делать до рождения ребенка? Есть ли у вас теперь возможность уделить время на это?

2. Какими были отношения между вашими родителями? Помните ли вы, чтобы они ссорились? Были ли они ласковы друг к другу и выглядели ли счастливыми? Какие воспоминания возникают при ответе на этот вопрос?

3. Пройдитесь по каждому из инструментов и подумайте, как его можно применить в отношениях с партнером: особое время по очереди, выбирая то, что вы любите.

4. Какие у вас отношения с партнером? Что получается хорошо? Что удается хуже?