Книга Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Консультант Элизабет. Пелле говорит это сейчас и, если вы примете его слова с благодарностью и открытым сердцем, будет говорить и впредь. Пелле, а какие слова важны для вас?

Пелле. Даже не знаю, правда. Я давно ничего такого не слышал. Хотя в первые несколько лет после нашего знакомства все было иначе.

Я дала Монике и Пелле домашнее задание: они должны были посмотреть друг на друга и описать увиденное. Всякий раз, когда им в голову придет позитивная мысль, касающаяся партнера, они должны высказать ее вслух. Теперь, когда Моника и Пелле ясно представляют себе, что хочет каждый из них, в их силах реализовать желания друг друга.

Стефан. Я не очень хорошо выражаю свои мысли. Обычно за меня говорит жена.

Проблема состоит в том, что Стефан боится выражать свои мысли и не хочет брать на себя ответственность за свои слова, поэтому он передоверяет это жене. Неспособность Стефана ясно выражать свои мысли и нежелание это делать проистекает, видимо, из боязни возможного конфликта. Тот же страх накладывает определенные ограничения на отношения Стефана с женой, препятствуя их развитию. Если же Стефан избегает общения из-за отсутствия практики, то выход только один — практика, практика и еще раз практика.

УПРАЖНЕНИЕ

Какие ситуации вспоминаются вам после прочтения нескольких абзацев из этой главы? Это может быть, например, просьба о помощи (и необходимость ясно выразить свои пожелания и поставить конкретные задачи перед тем, к кому вы обращаетесь) или ситуация, когда вы хотите сделать комплимент (в этом случае вы должны ясно сказать, что вам нравится в человеке).

Подумайте, что это означает — высказаться четко и ясно. Облегчает ли это общение?

Не слишком ли мы разговорчивы?

Альма. Мы слишком много говорим о наших взаимоотношениях. Обсуждаем каждую мелочь и тонем в потоке слов, заменяющих нам близость и секс. Сейчас, когда я оглядываюсь назад, мне хочется, чтобы я чаще молчала.

Ко мне за помощью обращается такое количество людей, не способных наладить общение со своим партнером или жалующихся на партнера, не желающего говорить на эмоциональные темы, что мысль о том, что кто-то способен заговорить партнера до умопомрачения, кажется нелепой. Однако опасность такая существует. Когда слова сначала отчасти, а потом совершенно заменяют собой дела, в конце концов остается не так много тем, на которые можно говорить.

Если мы о чем-то говорим, слова следует претворять в дела, в противном случае они теряют свою ценность.

Несколько лет назад мне написал мужчина по имени Томми, он хотел, чтобы я помогла ему наладить взаимоотношения с его женой. По словам Томми, только он в доме хлопотал по хозяйству, жена ему помогать не спешила. На этой почве у них вспыхивали регулярные ссоры. Томми просил жену взять на себя хотя бы часть домашних обязанностей, поскольку у него уже не оставалось сил на то, чтобы после целого рабочего дня в офисе заступать во вторую смену дома, — убираться, готовить и так далее. Споры всегда заканчивались одинаково — жена обещала взять на себя часть обязанностей. Однако она была не такой аккуратисткой и чистюлей, как Томми, и не видела необходимости в том, чтобы каждый вечер готовить еду. В конце концов, разве не может человек обойтись парой бутербродов?

Жена постоянно нарушала договоренности, и Томми невольно потакал ей в этом: когда наступала очередь жены стирать, а груда грязного белья так и лежала в корзине, Томми сдавался, он спускался в прачечную и принимался за стирку.

Обменявшись с Томми несколькими письмами, я предложила ему следующий план действий: он должен оказывать постоянное сопротивление жене и постоянно говорить ей, например, следующее:

Мы договорились, что на этой неделе стиркой занимаешься ты, но корзина для грязного белья заполнена доверху, а неделя уже на исходе. Меня это беспокоит, я расстроен, потому что ничего не происходит. Я хочу, чтобы мы все делали вместе, мне нужно знать, что, если ты что-то пообещала, это будет сделано, и я могу больше не волноваться об этом. Поэтому я хотел бы спросить тебя, когда ты собираешься это делать.

Когда Томми сказал жене о своей обеспокоенности, о том, что он устал вести домашнее хозяйство в одиночку, он сумел достучаться до жены — спокойный разговор кардинально отличался от привычных ссор. Белье было постирано, и в дальнейшем жена Томми старалась выполнять обещанное. Иногда, правда, она забывает о своих обязанностях, будучи человеком творческим и рассеянным, но Томми научился напоминать жене об этом, не теряя спокойствия.

Анна. Никак не могу заставить себя думать о бывших женах своего мужа. Он дважды был женат и имеет детей от прежних браков, а это означает, что он постоянно должен быть на связи с бывшими женами. Я стараюсь не задавать вопросов, но хочу знать все: что они делают, о чем говорят, особенно если речь идет обо мне. Я совсем измучилась, думая о том, сколько времени он тратит на своих бывших жен.

Есть пары, отношения в которых очень открытые, каждый знает все о своем партнере — его прошлом, эмоциональной и сексуальной природе его прежних отношений. Другие предпочитают жить настоящим и не рассказывают друг другу о прежней личной жизни. Лучше всего, если оба партнера придерживаются одинакового понимания того, насколько прежняя личная жизнь важна для настоящей, однако чаще всего это не так.

В таком случае необходимо помнить, что, если ваш партнер расспрашивает вас о вашем прошлом, это свидетельствует о его неуверенности в себе. Вряд ли его действительно интересует количество ваших сексуальных партнеров или чувства, которые вы к ним испытывали.

Мысль о бывших женах своего мужа стала для Анны навязчивой, но в действительности она лишь хочет знать, любит ли ее муж и хочет ли остаться с ней. Конечно, он расстался со своими предыдущими женами, но в глубине души Анна не уверена, что муж привязан к ней настолько, что не бросит и ее.

Если вы не хотите, чтобы ваш партнер копался в вашем прошлом, достаточно сказать:

Послушай, сейчас я живу с тобой и люблю тебя. Прошлое есть прошлое, для наших отношений оно не имеет значения. Вместо того, чтобы отвечать на твои вопросы о том, как мне жилось раньше, я бы хотела спросить тебя: что я могу сделать, чтобы доказать тебе свою любовь?

Таким образом, вы смещаете акцент на нынешние взаимоотношения и решаете текущие вопросы. Вы можете поддержать своего партнера, помочь ему преодолеть неуверенность в себе и повысить самооценку.

Как изменить партнера?

Никак. Измените свое отношение к партнеру и выскажите вслух то, что вас беспокоит. В конечном итоге ваш партнер изменится. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду.

Но сначала — упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о своем партнере. Если сейчас у вас нет отношений, вспомните того, с кем вы встречались раньше. Закройте глаза и мысленно представьте себе этого человека. Вспомните день вашей первой встречи. Что вы видите? Вы помните, как она выглядела, как он двигался, над чем вы смеялись? Вы помните, что привлекло вас в этом человеке? Почему вы полюбили его?