Книга Власть эмоций. Как управлять своими чувствами - Рэнди Тэрэн

Второй тип вины – вина за выживание – возникает, когда умирает близкий человек. Когда родители теряют ребенка в автокатастрофе («Это должны были быть мы»); когда один человек сохраняет работу, а весь отдел приходится сократить («Я остался один – надо было выбрать кого-то другого, ведь у них семьи»); когда студент-выпускник учится в США, а в этот момент его страна подвергается бомбовой атаке, и вся его семья погибает («Как я могу идти к своим эгоистичным целям, если моя семья погибла?»); когда один ребенок в семье здоров, а другой тяжело болен («Почему передо мной вся жизнь, а он обречен на инвалидное кресло?») – тот, кому повезло больше, может испытывать чудовищное чувство вины. Это не поддается контролю. Как заметил Гай Винч в своей книге «Первая эмоциональная помощь»: «Вина выжившего настолько сильна, потому что он ничего не может сделать, чтобы ее искупить, – ни попросить прощения, ни пойти на примирение».

Можно помочь себе, если задать вопрос о том, кто за это в ответе. Если дело в социальных беспорядках, природных катаклизмах или болезни, важно понимать, что, несмотря на наше желание, чтобы все обернулось по-другому, от нас ничего не зависит. Лично мне помогло осознание того, что мы не в состоянии предугадать всего, и у жизни свой сценарий. Все мы рано или поздно умрем. Но на данный момент, здесь и сейчас, у нас есть свои задачи.

Позвольте себе горевать и, если возникают симптомы ПТСР (чувство потерянности, бессонница, ощущение «на грани» или одиночества)[146], обязательно обратитесь за профессиональной помощью. Помните, что вы не одни, даже если вам так кажется.

Трудно найти какой-то смысл, особенно если пострадал или ушел из жизни дорогой человек. Но важно постепенно выходить из состояния личного горя и открываться миру, впуская в свою жизнь других и высвобождая свою энергию, чтобы двигаться дальше. Один из наилучших способов справиться с болью и покончить с чувством вины заключается в том, чтобы полноценно проживать свою жизнь в память о тех, кого больше нет рядом. После массового расстрела в начальной школе Sandy Hook члены нескольких семей, столкнувшихся с немыслимой трагедией, направили свои силы на создание некоммерческой благотворительной организации Sandy Hook Promise по предотвращению насилия. «Наша задача заключается в том, чтобы чтить память жертв вооруженного нападения и создать программу защиты детей… предотвратить повторение бессмысленной трагедии»[147]. Никто из них не мечтал заниматься чем-то подобным. Я уверен, что родители, потерявшие детей, желали бы, чтобы они просто были рядом с ними, вместо того чтобы добиваться позитивных перемен в обществе. Но работа на пользу другим в память о близких может придать смысл жизни и позволит не дать вновь повториться этому ужасу.

Третья категория включает два близко связанных друг с другом типа вины – сепарационная вина и вина за предательство. Сепарационная вина возникает, например, после расставания, когда один партнер идет дальше, а другой перестает развиваться. Стоит ли вам принимать предложение о работе, если при этом придется уехать от своих родителей? Следует ли вам ехать на конференцию, если у детей грипп? Чувство вины из-за невыполнения своих обязательств развивается, если жить своей жизнью означает для человека предавать ожидания членов семьи или ценности своего сообщества. Если ваша сексуальная или гендерная ориентация не одобряется вашей семьей, вы можете испытывать вину. Если в душе вы творческий человек, а ваша семья видит вас врачом, вам будет невыносимо думать, что ваше решение может их расстроить.

Требуется смелость, чтобы начать трудный разговор, но, если близкие хотят, чтобы вы были счастливы, они смогут обуздать свои страхи перед неизвестностью и перестанут думать лишь о своем статусе, они не станут мешать вам выбирать свой путь. Вы желаете только лучшего своим родным, так пусть же и они сделают то же для вас. Чувство вины может стать шагом к более близким отношениям.

Если же принять грядущие перемены членам вашей семьи пока сложно, вы можете не обсуждать с ними этот вопрос: они не готовы к разговору, и вы решаете не разжигать ненужные страсти. Вы сделали все возможное, чтобы подготовить почву для будущей беседы. А пока, если вы видите, что вам не идут навстречу, можно ограничить общение. В конце концов, вы отвечаете лишь за себя, за свое будущее и за тех, кому вы можете показать пример внимательного отношения к своим желаниям и стремлениям и кого можете научить слушать свой внутренний голос.

Навязывание чувства вины

В отличие от трех типов вины, больше напоминающих муки совести, чувство вины как таковое навязывают нам другие люди и внешние обстоятельства. Бывало ли, что кто-то из ваших знакомых пытался «использовать» вину, чтобы получить желаемое? Если вам удалось этому не поддаться, то вы один из немногих счастливчиков! Иногда мы понимаем, что нам пытаются внушить чувство вины, но если это делает профессионал, то мы попадаем в эти сети незаметно для себя. Если отношения держатся на чувстве вины или если таким образом вам мешают развиваться, пора обратить на это внимание. Вот несколько так называемых красных флажков, которые сигнализируют о том, что вам пытаются навязать чувство вины.

Замечали ли вы, что, как бы ни старались порадовать человека, у вас каждый раз получается что-то не то? Он сравнивает вас с другими или невербально дает вам понять, что вы не очень-то и стараетесь. Случалось ли так, что вы были вынуждены согласиться на определенные условия, поскольку «Если я тебе небезразличен, то ты…»? Или, может, вы чувствовали, что не можете сказать «нет», потому что другой человек либо затаит на вас обиду, либо сильно расстроится? Разыгрывал ли этот человек из себя жертву или, может, демонстрировал безутешные страдания, упрекая вас в том, что вы не цените его заботу? Наконец, чувствовали ли вы, что ваш партнер игнорирует вашу потребность в свободе, независимости и счастье? Считали ли вы себя обязанным отказаться от своей индивидуальности, чтобы только сохранить статус кво?[148]Внимание: вам навязывают чувство вины!

В этой ситуации вы должны понять, что вами просто манипулируют и ни о какой заботе речь не идет. Осознайте свои собственные триггеры.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ

Продолжите фразу «Я чувствую себя виноватым, когда…» и выстройте границы, которые либо не позволят вам попасть в подобную ситуацию, либо помогут выпутаться из нее. Пора посмотреть на свои отношения реально и снять, наконец, розовые очки.

Не позволяйте никому исподтишка утягивать вас на дно и препятствовать вам в удовлетворении собственных потребностей. Пора увидеть ситуацию как она есть и сделать выбор в пользу роста и развития. Не поддавайтесь психологическим манипуляциям. Как сказала Элеонор Рузвельт, «никто не может унизить вас без вашего на то согласия».