Книга 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни - Андрей Курпатов

ПРАВИЛО 18. Другой— это «другой»

Побороть дурные привычки легче сегодня, чем завтра.

Конфуций

Наверное, это правило звучит странно: «Другой человек — этодругой человек». Но это сущая правда, и если ты не понимаешь этой сущей правды,находясь под пятой иллюзии взаимопонимания, то жизни твоей просто непозавидуешь. Почему это так важно? Вспомните, сколько существует пословиц ипоговорок о том, что «со своим уставом в чужой монастырь не ходят», что«каждому свое», что «сколько людей — столько мнений». Но разве мы не чувствуемна себе каждодневный пресс со стороны людей, которые, кажется, никогда этихпрописных истин не слышали? А разве мы сами не являемся, в свою очередь, такимилюдьми-прессами? И наконец, разве не внарушении, не в саботаже этих очевидныхистин состоит основная причина всех наших ссор и размолвок, раздражения иконфликтов? Да, все это так, и именно потому, что эта истина, которая звучит стольпарадоксально — «другой человек — это другой человек», — остается вповседневной жизни нами не узнанной.

Мы считаем опасными тех, у кого ум устроен иначе, чем наш, ибезнравственными тех, чья нравственность не похожа на нашу. Мы называемскептиками тех, кому чужды наши иллюзии, даже не задаваясь вопросом, не имеютли они каких-нибудь других.

Анатоль Франс

Это самое сложное: признать за другим человеком право бытьдругим, не таким, как ты. Мы и сами привыкли, что в нашу жизнь постоянновторгаются разнообразные «доброжелатели», «доброхоты» и «правдоискатели», мы исами привыкли исполнять эти роли по отношению к другим людям. У нас естьиллюзия взаимопонимания: нам кажется, что мы понимаем другого человека, тогдакак он сам ничего в самом себе не понимает. Нам кажется, что мы знаем, чтобудет лучше для него, мы испытываем иллюзии, что мы — это он, а он — это мы. Новедь мы — не он, а потому мы просто технически не можем знать, что для негохорошо, а что для него плохо.

Конечно, эти несчастные люди, в чью жизнь мы так настойчиво,иногда даже не замечая этого, вторгаемся, редко к нам прислушиваются. А если иприслушиваются, то делают по-своему, а если и сделают, как мы им предложили, топотом всю жизнь попрекают нас этим: «Вот, я сделал, как ты сказал! И чтотеперь?!» Право, в том, что к нашим рекомендациям не прислушиваются, — большоеблаго, поскольку при таком раскладе (когда человек поступает не по внутреннемуволеизъявлению, а под внешним давлением) ничего путного не выйдет, а нас, малотого, признают ответственными за все беды и несчастья.

Устранить иллюзию взаимопонимания — это значит признатьочевидный факт: другой человек — это другой человек. Отношения с другимчеловеком могут быть только партнерскими. Но истинно партнерские отношенияневозможны, пока мы думаем, что мы знаем своего партнера лучше, нежели он самсебя знает. Если же между нами нет партнерских отношений, мы дальше дальнего отвзаимопонимания, а потому иллюзия взаимопонимания в этих условиях не уничтожается,но продолжает свое «триумфальное шествие».

Более того, мы в этих условиях неспособны и на эффективноевзаимодействие. Вместо взаимодействия мы будем иметь оборону, желание каждогоиз нас защитить собственные границы, не дать нашему визави вторгнуться в нашевнутреннее, личностное пространство. Вы, наверное, догадываетесь, что так делане делаются. Но ведь именно так мы и пытаемся их провернуть: вторгнуться вличностное пространство другого человека, рассказать ему что к чему, а потомпотребовать от него, чтобы он сделал то-то и то-то.

О, если бы люди обладали достаточной скромностью, чтобыверить в себя!

Бернард Шоу

Итак, каковы же правила? Правила просты: помните, что другойчеловек — это другой человек. У него свои представления о жизни, свои ценностии интересы. Однако мы постоянно забываем об этом, приписываем другому человекумысли и чувства, которых тот не испытывает. Мы обвиняем его в том, что оннамеренно саботирует наши предложения, в том, что он не ценит нашего доброго кнему отношения, в том, что он неконструктивен и вообще «подлец, каких мало»!Вот эти-то собственные эмоции и мысли вы и должны отследить.

Если у вас в голове замелькали подобные мыслишки, если выначали раздражаться, обижаться, вести соответствующие ситуации «внутренние диалоги»— все это и есть первый признак того, что вы на самом деле попали под влияниемиллюзии взаимопонимания и не отдаете себе отчета в том, что другой человек —это другой человек. Заметив, что вы попались на эту уловку, немедленнонажимайте на тормоза: «СТОП!» После того как вы затормозили, взгляните на то,что вы делаете, а потом подумайте, чего вы хотите этим достичь. Уверен, чтоесли вы будете точны, отвечая на оба этих вопроса, то быстро узнаете следующее:то, что вы делаете, способно привести вас лишь к обратным результатам. То естьвсе, что вы делаете, идет отнюдь не на пользу делу.

Например, вы ждете от человека понимания и сотрудничества,которое по тем или иным причинам не задается. Вы, вместо того чтобы усмотреть вэтом действие известного вам правила: «Другой человек — это другой человек»,напротив, верите в обратное и ведете себя соответствующим образом, чемвызываете раздражение, а то и гнев вашего визави! Увеличиваются ли после этоговаши шансы на полноценное сотрудничество с ним? Я сомневаюсь. А кто виноват?Иллюзия взаимопонимания и непонимание того, что другой человек — это другойчеловек.

Если же вы затормозились, то вполне можете проявитьискреннюю заинтересованность вашим потенциальным компаньоном. Здесь вы узнаетемного нового, а главное, вы узнаете то, о чем вам следует говорить, на чтоделать упор, чтобы добиться от него таких решений и поступков, которые кажутсявам правильными. Другой человек по-другому устроен, однако, по большому счету,все мы одинаково нуждаемся в одобрении, поддержке, чувстве защищенности.

Что восхищает тебя, то — пустяки для других.

Лукиан

Когда вы помните, что другой человек — это другой человек,вы перестаете действовать необдуманно, вы перестаете раздражаться. Позволяядругому быть другим, вы начинаете чувствовать себя индивидуальностью. Вотпочему это, в сущности, очень простое правило позволяет нам добитьсягармонизации отношений с другими людьми. Это, конечно, требует некотороготруда, но, право, этот труд того стоит.

ПРАВИЛО №19. Займитесь самоподкреплением

Название этого подпункта, наверное, звучит пугающе. Неволнуйтесь, сейчас я попытаюсь пояснить, о чем идет речь. Как нам уже известно,мы нуждаемся во взаимопонимании не просто с тем, чтобы нас поняли, а потому,что мы хотим быть «правильно понятными». Иными словами, мы надеемся наодобрение, поддержку, сочувствие.

Зачастую понять нас совсем не просто. Часто это связано ещеи с тем, что мы в ряде случаев не горим желанием излагать другим людям (тем, откого мы ждем этого «понимания») все подробности собственного состояния —почему, да откуда, и в связи с чем… Мы, таким образом, замалчиваем весьмасущественные детали, без которых иногда трудно понять, почему мы, например,подавлены или почему поступили так, а не иначе. Поскольку наши визави этихнюансов не знают, то выстраивают собственную картину происшедшего, и возможно,что эта их картина не предполагает проявления в отношении нас сочувствия,одобрения или поддержки.