Книга 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни - Андрей Курпатов

Когда мы касаемся другого человека, мы либо помогаем ему,либо мешаем. Третьего не дано: мы либо тянем человека вниз, либо под нимаем егонаверх.

Вашингтон

Впрочем, все сказанное не означает, что этот другой человекне любит или не ненавидит вас. Вполне возможно, что это как раз соответствуютдействительности. Однако вы же не знаете, что он вкладывает в эти слова:«люблю», «ненавижу». Как правило, у людей совсем разное понимание этих слов.Для одного «любовь» — это «флирт», для другого — это «серьезное чувство», длятретьего — это «возможность дарить», а для четвертого — «возможность брать».Причем все это далеко не полный перечень. Так или иначе, ошибиться здесьнетрудно, а потому прежде чем вы поймете, с чем именно вы имеете дело, вампридется быть внимательными. Подставить свое значение слова в слово,произнесенное другим человеком, разумеется, проще простого, но это гибельныйпуть.

Помните, кроме прочего, о том, что за всяким поступкомчеловека скрываются его нужды и желания, о которых вы вряд ли осведомленыдолжным образом. Впрочем, именно в этой части мы, как правило, особенноусердствуем — додумывая, домысливая, дорабатывая. Желания — материя тонкая, ичасто непонятно, как человек вообще может желать то, что он желает; зачастуюэто даже трудно себе представить. Но помните, что другой человек — это другойчеловек, а потому, вполне возможно, у него есть желания, о которых вы и недогадываетесь, тогда как в его личностном пространстве — это вещиисключительной важности.

Мы пытаемся угадывать желания людей по их внешнему облику,по манере себя вести, но это не более чем попытки вогнать человека в какой-тотипаж, и попытки, никогда не являющиеся оправданными. Внешне — по облику иманере поведения — очень мужественный мужчина на самом деле может быть чрезвычайноранимым и впечатлительным человеком. А слабая, как кажется, женщина может бытьнеобычайно жесткой в своих установках и суждениях. Не спешите с выводами,поскольку они, как правило, не стоят того, чтобы ради них торопиться.

Так или иначе, помните это правило: у нас часто создаетсяиллюзия взаимопонимания, однако мы должны от нее отказаться. Только в этомслучае в вас будет то любопытство, та искренняя заинтересованность в другомчеловеке, которая, возможно, откроет вам то, что в противном случае, веря своейиллюзии, вы бы пропустили и не заметили.

Помните, что вы никогда не будете знать другого человека также хорошо, как он сам себя знает. Поэтому у вас всегда есть шанс ошибиться. Такчто не бойтесь говорить: «Я не знаю!» Умейте отличать предположения отобъективной оценки. Скажите «Нет!» своим предположениям. И, столкнувшись снеизвестностью, вы испытаете чувство подлинной заинтересованности, а это именното, чего нам так не хватает в отношении с другими людьми. Говорят, «чужая душа— потемки». Хорошо, но разве не замечательно быть светом?

ПРАВИЛО №17. Снимите требования

Если вы смогли уяснить для себя, что другой человек — этодругой человек и сколь бы понятным он вам ни казался, на самом деле он — тайназа семью печатями, то естественно встает вопрос об обоснованности нашихожиданий и требований, предъявляемых ему. О чем идет речь? Мы часто ждем отчеловека какого-то поведения, которое нам кажется естественным, или того,которое было бы нам приятно. Наши ожидания такого рода зачастую невольны и мыдаже не осмысливаем их должным образом, просто ждем.

Теперь, если вы понимаете, что другой человек иначевоспринимает мир, по-другому думает, имеет иные пристрастия, вам должно бытьпонятно, что ждать от него, что он поступит в отношении нас так, как мы хотелибы, чтобы он поступил, по крайней мере смешно. Возможно, он бы с удовольствиемоказал нам любезность, но если не объяснить ему, какую именно любезность выхотите, он окажет вам ту любезность, которую сам считает любезностью. Можетстаться, что вас эта любезность или разочаруете, или даже приведет в ужас.

Ответственность означает способность отвечать: способностьбыть живым, чувствовать, воспринимать. Мы часто делаем из ответственностиобязательство, которое ничем не отличается от мании величия. Мы берем на себяответственность за кого-нибудь еще. Но ответственность просто означает: «Я —это я. Я просто пришел и развил в себе то, чем я могу быть». Другими словами,ответственность — это возможность отвечать и быть полностью ответственным засебя и ни за кого больше. Я полагаю, что это — основная черта взрослогочеловека.

Фредерик Пёрлз

Вы, наверное, догадываетесь, что собака, принесшая хозяинуобглоданную кость, выказала ему таким образом исключительное почтение. Однакохозяину эта кость не нужна, а если домашний питомец еще и положил эту грязнуюкость на чистое белье, то он и вовсе вызывает раздражение.

К счастью, не многие восклицают в подобных случаях: «Кактебя угораздило! Ты что, не понимаешь, что ты пачкаешь мое белье!»

Однако когда нечто подобное делает кто-то из наших близких,мы расцениваем этот его поступок именно таким образом. А он, желавший сделатьнам приятное (как он его понимает), получил в ответ оплеуху. Разумеется, мыоскорбили его, что называется, в лучших чувствах и даже не заметили этого.

Так что снимите требования, откажитесь от требований, оттого, чтобы другой человек угадывал то, что он зачастую никак угадать не может.Помните, что за всяким подобным поступком стоит некое отношение, и если этоотношение позитивно, то даже «накладный» для вас поступок нельзя отвергнуть.

Мы же, как правило, очень придирчивы в этой части. Мы любимэти выражения: «Ну разве ты не понимаешь, что мне это неприятно?!» или «А тыподумал, как я буду себя чувствовать, когда это делал?!» Вполне вероятно, чтоон и подумал, и вследствие иллюзии взаимопонимания был в полной уверенности,что это нам будет приятно. Вышло, как вышло, но зато какой была цель! Намхотели сделать приятное!

И видимо, это наша беда, что мы не смогли объяснить другомучеловеку, в чем это «приятное» для нас заключено. Если бы мы дали себе подобныйтруд разъяснения, то, вероятно, не получили бы подарка, который нам совсем ненужен или даже неудобен. Однако мы сами пребываем в аналогичной иллюзиивзаимопонимания: «Он (она, они) должен был догадаться!» А почему, собственно,«должен»? Он сделал точно такую же ошибку, не догадавшись нас расспросить,какую, в свою очередь, сделали мы, не додумавшись ему растолковать.

Не требуйте того, чтобы люди вас понимали и догадывались обовсем, о чем, чаще всего, они догадаться просто не в силах. Научитесь самипрояснять окружающим то, что считаете для себя важным, этим вы облегчите жизньи им, и самим себе. Если вы не сделаете этого, то, возможно, встретитесь сосвоим собственным раздражением, впрочем, с ним встретитсяи тот, другой человек.Возможно, он за свое намерение (пусть и не удавшееся в исполнении), напротив,заслуживает поощрения и благодарности, но мы редко даем себе труд заглянутьвдушу другому человеку. Случайно ли, что мы часто чувствуем себя одинокими,будучи в окружении замечательных и хорошо относящихся к нам людей?