Книга Курам на смех - Лион Измайлов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Случай за границей
1970-е годы.
Узбечка в ресторане взяла пакетик чая в рот и запивала горячей водой. Ниточка висела изо рта, и вся делегация стала так же пить чай.
В Баку в 80-х годах
В кинотеатре в центре города объявление: «Ребята, гашиш не курите, у киномеханика очень голова болит».
Во Фрунзе
Ко мне подошла пожилая женщина:
– Я тебя видела, ты была по телевизору!
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
В Сухуми
Я сошёл с теплохода и на набережной спросил у местного жителя:
– А где здесь обезьяний питомник?
Он показал рукой на пляж и сказал:
– Да вот же он!
Негатив
Негритянский ансамбль «Весёлые альбиносы». В ресторане.
– Что вы мне можете порекомендовать?
– Другой ресторан.
В конце ужина официант подошёл к нам и вежливо спросил:
– Вас обсчитать или дадите сами?
В Одессе
В парикмахерской. Женщина: «Ой, он замечательный жених. Есть ли у него дети? Почти нет. Один сидит, другой уехал в Израиль».
Наколка на руке
«Не забуду выключить телевизор!»
Названия
Посёлок имени таблицы Менделеева.
Колхоз «Извилистый путь».
Оленеводческий совхоз «Красный марал».
При обмене
«У меня замечательная комната – все четыре стены на юг».
Узнаваемость
Я стоял у Черёмушкинского рынка. Подошёл мальчик и закричал:
– Ой, дядя, я вас знаю! Как ваша фамилия?
– Вспоминай сам.
– Ой, откуда я вас знаю?
– Вспоминай. Вспоминай!
– Вспомнил! Вы у нас на рынке картошкой торговали.
В Перми
В гостинице подошли два парня, один спросил:
– Вы, случайно, не Измайлов?
– Да, Измайлов.
– Ну вот, я тебе говорил, а ты – Андрей Дементьев, Андрей Дементьев!
80-е годы, телеграмма из Сибири в ЦК
«Пришлите водки, народ протрезвел, спрашивает: где царь?»
В Костроме
В мясном магазине на ценнике: «Мясо птицы кур».
В Москве
Сидел на минском шоссе в машине, ждал друга. Подошли ко мне два негра, и один попросил: «Землячок, отвези в Черёмушки».
Загадка времён развитого социализма
Что это: хвост длинный, глаза горят, а яйца маленькие и грязные?
Ответ: очередь за яйцами по 90 копеек.
На приёме у врача
– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное. У деда не было детей и у отца не было детей.
– А вы откуда?
– Я – из Минска.
Народная мудрость
«Каждая гадость найдёт свою пакость».
Мои загадки
– Почему кошка любит валерьянку?
– Потому что у неё на водку денег нет.
– Почему дятел всё время стучит по дереву?
– Чтобы не сглазить.
Опечатка
«Животный МУР столицы».
В ГАИ
Мы пришли с Е. Петросяном в ГАИ. Майор вызвал лейтенанта и сказал, указывая на меня: «Прими экзамен, только чтобы объективно, понял?»
В Доме кино
Я выступал. За кулисами спросил администратора:
– Кто в зале? Интеллигенция?
– Нет, нет, что вы! Одни врачи.
Телевидение
У нас при социализме трактор был по трём программам:
По первой – в кино, по второй – в театре, по учебной – в разрезе.
Счастливая семья
Муж: «А жена всё щебечет, щебечет, гадина».
Моё четверостишие
В больнице
Доктор щупает пульс: «То ли умер, то ли часы остановились».
Разговор на Брайтоне
– У вас рыба свежая?
– Живая.
– У меня дома жена тоже живая, я вас спрашиваю: у вас рыба свежая?
Разговор с грузином
– Do you speak English?
– Канешна хачу!
В театре
Музыка. В паузе, из оркестровой ямы: «А я готовлю это с луком».
И.А. Прут рассказал такой анекдот
Парень идёт свататься. Ему говорят: «Ты должен задать там три вопроса. Первый – о ней, чтобы показать, что ты ею интересуешься. Второй – о семье, чтобы показать, что ты серьёзный. И третий – философский, чтобы показать, что ты умный».
Он пришёл и спросил у невесты:
– Баранину любишь?
– Нет.
– А твой брат?
– У меня нет брата.
– А если бы он был, любил бы он баранину?
Про кино
Рассказывают, что Евгений Матвеев перед тем, как играть Брежнева, спросил у помощника генсека:
– Какие у Леонида Ильича отрицательные черты?
Тот ответил:
– Ну, разве что любит рассказывать одним и тем же людям одни и те же истории.
За границей
Говорят, что, впервые попав за границу, Аросева стояла у витрины мебельного магазина, шевелила губами, а потом сказала вслух: «Ну и, пожалуй, ещё вон тот шкаф».
Про китайцев
Китайцы после войны жили во вгиковском общежитии. Один китаец, деливший комнату с грузином, говорил: «Заходи, дарагой, гамарджоба».
В Англии
В Англии наши артисты нашли в Гайд-парке сумочку и отдали её полицейскому. Тот сказал: «Зачем вы это взяли? Кто-то теперь будет это искать».
Гид, рассказывая о казни, показала на шею и сказала: «Ему отрубили это».
Там же, в Англии, в 1988 году, когда мы ездили в автобусе с нашей группой, один из туристов достал фотографию внучки, поднял над собой и сказал: «Пусть она тоже смотрит на Англию!»
Валентин Ежов рассказывал
По радио в 50-х годах передали: «Из тёмного леса вылезла тёмная, страшная, старая Гага-еба».
Вопрос того давнего времени
Если у них всё так плохо, а у нас всё так хорошо, то почему же у них всё так хорошо, а у нас всё так плохо?
