Книга Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам - Махо Молфино

Если вы пройдете эти шаги, то выработаете надежный ритуал заботы. Не забывайте мыслить как дизайнер. Придумайте, проверьте и скорректируйте ритуал, как считаете нужным. Ваш ритуал — реальный, практический опыт, который вы активно моделируете.

Восстановите энергию

Итак, мы поговорили о том, чтобы поставить свои потребности на первый план, и придумали ритуалы, которые помогут заботиться о себе. Теперь пора обсудить, как восстановить энергию. Миф о жертве прокрадывается в нашу жизнь, когда у нас нет эмоциональных границ.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Грету, 34-летнего ассистента директора, которая четыре года лечилась от пищевого расстройства и недавно получила первую серьезную работу в фэшн-индустрии. На одной из коучинговых сессий она пыталась объяснить неожиданное возвращение своего бывшего парня.

— Он проехал восемь часов, чтобы увидеться со мной, — сказала она. — Мне стыдно за себя.

— Почему?

— Потому что я сказала себе, что не стану с ним спать, но не устояла.

— Что заставило вас передумать?

— Он завязал. Я знаю, каково это, когда ты изо всех сил пытаешься поправиться. Он был таким беспомощным, чуть не рыдал. Я пожалела его, и вот так мы и оказались в постели.

Она скрестила руки на груди, потом опустила их и стала дергать заусенцы на пальцах. За постоянной нервозностью Греты скрывалось искреннее сочувствие, стремление общаться, любить и быть любимой. Таких, как она, я называю высокочувствительными, эмоционально сопереживающими женщинами (эмпатами). Когда она смотрит фильм, и герой плачет, она тоже плачет. Когда подруга расстроена, она тоже расстраивается. Когда совершенно незнакомый человек орет на нее в метро, она впитывает его гнев. Другими словами, она вся соткана из чувств. Эмоциональные эмпаты испытывают «эмоциональное заражение»: когда эмоции других людей передаются им и ловят их, как на крючок. Многие из нас, хороших девочек, эмоциональные эмпаты. Я сама такая и иногда после разговора чувствую чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Потеряв бдительность, я могу подхватить «эмоциональный вирус» других людей. Мы, эмпаты, должны провести здоровые эмоциональные границы, чтобы восстанавливать свою энергию.

Что представляют собой эмоциональные границы

Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности и быть хозяйкой своей жизни. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой. Главное — не утопать в чужих эмоциях и проблемах. Пропустите их через себя и попрощайтесь с ними.

Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась.

Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства. После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент. Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Вам не кажется, что это высокомерно? Как будто вы лучше знаете, что нужно делать.

Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными. Как Грета, которая превратилась в жилетку для своей начальницы, потерявшей племянника в автомобильной аварии.

— Она использует меня для разрядки. А я сижу и слушаю.

— И что вы при этом чувствуете?

— Вообще-то мне нравится, потому что это сближает нас. Но после таких разговоров я уже не могу выполнять свои повседневные задачи, потому что мозг перегружен. Я чувствую усталость и рассеянность.

Кроме этого, Грета ругала себя за то, что не уделяет достаточно времени своему благотворительному проекту — сбору средств на приют для бездомных в Детройте.

— Меня убивает чувство вины, — сказала она. — Я стараюсь выполнять свои обязательства по благотворительности, но меня не хватает на все. И я боюсь нового обострения болезни.

Хотя Грете нужно было сосредоточиться на своем здоровье, она чувствовала себя ответственной за чужие проблемы на работе и в других сферах. Грета, как многие из нас, нуждается в эмоциональных границах, чтобы научиться отделять свое от чужого.

Повторю еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Как хорошие девочки, мы искренне хотим быть хорошими подругами, хорошими матерями, хорошими партнерами, хорошими сотрудницами — список длинный. Некоторые боятся, что эмоциональные границы помешают нам быть хорошими подругами. Одна женщина как-то спросила: «Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».

Эта женщина еще не научилась общаться с подругой (и со всеми ее проблемами) и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы (скоро я объясню, как это сделать), чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.

Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся. В молодости у меня была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать мне наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?». И каждый раз я задавала ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или я честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали меня, а мои ответы — ее (идеальная парочка!), и вскоре мы перестали общаться (о токсичных отношениях можно прочитать в мифе о гармонии). Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.

Как провести эмоциональные границы

Итак, пора взяться за дело. Как провести эмоциональные границы? Во-первых, нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.