Книга Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

А это уже не только ваш дом – в нем есть его комната.

– Почему ты не убрал свою кровать, а твои носки так и висят на спинке стула?

А это его угол – что хочет, то и делает.

– Почему ты выходишь на улицу в летней куртке, когда мы купили тебе теплую дубленку?

А он ее на планшет обменял. Имеет право. Дубленка-то его, не так ли? Сможете, дорогие родители, удержаться от гневных речей и язвительных замечаний? От обвинений и угроз? Что же – держитесь. Свободное воспитание даром не дается.

Со вступлением нашего ребенка в подростковый период нам, родителям, нужно готовиться к следующему испытанию свободой. К очередному этапу освобождения нашего сына либо дочери. Детский принцип «ограниченной свободы» уже не действует. Правда, за его остатки мы еще можем побороться, но, боюсь, это только усугубит ситуацию и взрастит зерно недоверия между нами.

Самое время готовиться к страшному: к свободе полной.

Вам уже не по себе? Мне тоже.

Однако я утешаю себя мыслью, что полной свободы в нашем богатом ограничениями мире все равно нет. Наверное, и быть не может. Мы все равно подчиняемся каким-то правилам, законам. Не только искусственным, то есть созданным нами, людьми. Или обществом. Но и законам природы, физиологии, физики. Мироздания. Которые не в силах изменить отдельно взятый человек. Даже если он – Родитель, то есть в глазах ребенка – чуть ли не всемогущее существо.

Но об этих законах мы говорить не будем. Затронем лишь те, на которые мы можем непосредственно влиять.

Подростковый возраст – это возраст, когда дети оставляют позади две предыдущие ступени свободы.

Свобода раннего детства – свобода разрешительная.

Это когда ребенок спрашивает разрешения, чтобы совершить какое-то действие, а мы его, соответственно, даем либо нет. Несвободный, практически полностью зависимый от родителей малыш постепенно приучается к самостоятельности, к пока маленькой, но своей свободе и даже ответственности.

Да, пока он спрашивает разрешения, хотя это вовсе не обязательно (помните Японию и ее традиции свободы по отношению к детишкам до пяти лет?). Но для ребенка это обращение к родителям имеет не только такой смысл – «можно» либо «нельзя», а в большей степени является подтверждением того, что он, ребенок, все делает верно. Само собой, если вы решили сразу же разрешать ребенку все, – прекрасно! Значит, вам не придется заморачиваться дальнейшими «послаблениями» и брать на себя роль судьи: что можно, а что нельзя. Просто в данном случае есть свои плюсы, а есть и минусы. Так, кроме теоретически большего количества физически ощутимых синяков и шишек ребенок рискует получить и весьма болезненную психологическую травму, когда он столкнется с реальностью садика, начальной школы, да и просто улицы, где далеко не все будет «можно».

Свобода школьного возраста, вплоть до подросткового, – это уже свобода заявительная.

«Мам, я пошел к Сашке». То есть разрешение уже не требуется, но предупредить о том, где ты будешь находиться и чем заниматься, все же стоит. Это очередной этап развития свободы. Как ни странно, но применение принципа полной свободы в «золотом» периоде уже более проблематично, нежели в нежном возрасте трех-пяти годков. И окружение, знаете ли, требует ограничений, и ребенок в силу возросших возможностей может натворить бед.

С другой стороны, эти дети – далеко не малыши, они уже неплохо ориентируются в окружающей среде и способны позаботиться о собственной персоне.

К тому же в этом возрасте детишки очень быстро учатся. Причем всему. Минус в том, что с не меньшим успехом они учатся не только хорошему, но и плохому.

В чем же отличие следующего этапа – этапа подростковой свободы? В том, что в этом возрасте «заявительный» принцип становится необязательным.

Куда-то собирается? Ладно. Захочет – скажет.

Это вовсе не означает, что нам, родителям, не стоит интересоваться жизнью нашего чада. Почему бы и нет? Вреда от этого однозначно не приключится. Если, конечно, соблюдать элементарные правила общения и знать меру. Но вот настаивать, требовать отчета, вынюхивать, куда, где и с кем наш подросток проводит время, – это лишнее.

Если с младых ногтей ребенок нам доверял, а мы, соответственно, ему – мало что изменится и в подростковом возрасте. Если же нет, то, как говорится, поздно пить боржоми.

Некоторые родители ухитряются сохранить добрую традицию «докладов» даже тогда, когда их ребенку «стукнет» пятнадцать. Уходишь? Доложи: куда, с кем, когда вернешься и что там будешь делать. И удивительно не то, что они действуют по старой схеме. Нет, как раз это свойство человеческого поведения не поражает. Мы, взрослые, редко по-настоящему меняем модель поведения.

Странно другое: зачастую подростки смиряются с такой моделью «воспитания» и даже не пытаются спорить.

Что же, если такие взаимоотношения устраивают обе стороны – почему бы и нет? Конечно, назвать подобные обязательные «доклады» свободным воспитанием можно лишь с известной долей иронии, но я придерживаюсь мнения, что от добра добра не ищут. Если и тебе, и мне в такой ситуации комфортно, то есть ли смысл ее менять?

Однако приверженцу свободы, коим, я полагаю, является и мой любимый читатель, стоит все же подумать над тем, чтобы окончательно «отпустить поводок».

Нет-нет! Это вовсе не означает, что вы тут же, раз и навсегда утратите контроль над своим ребенком.

Рассчитывать на такое было бы слишком самонадеянно. Мы «привязаны» к своим детям тысячами невидимых ниточек, разорвать которые одним рывком не получится, при всем нашем (и его) желании. А теперь о грустном.

Далеко не все в воспитательном процессе находится в наших руках. Иной раз нам только кажется, что мы кого-то воспитываем. Что мы на кого-то воздействуем. Может быть, это и так. А может, мы только мешаем, делаем вид, что воздействуем? Успокаиваем себя, что тоже принимаем участие в воспитании?

В любом случае, мы не боги, и по одному щелчку пальцев ни мир, ни наш ребенок не изменится.

И в свободном воспитании мы потерпим полное фиаско, если только он сам не захочет быть свободным.

Думаете, так не бывает? Еще как бывает.

Свобода имеет один огромный недостаток – она непредсказуема. А это пугает.

Распланированная размеренная жизнь, казалось бы, не является помехой нашей свободе. Но планы и размеренность есть результат ограничений, они сами являются стенами, решетками темницы.

Темницы иной раз уютной, удобной и привычной. И менять эту темницу на нечто неизвестное, хотя, возможно, и захватывающее, решится не каждый.

В том числе и подросток.

Каковы симптомы этой свободобоязни?