Книга Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Правда, есть опасение, что это виртуальное общение полностью заменит реальное.

Все может быть. Но, знаете ли, волков бояться – в лес не ходить. С другой стороны, сегодня Интернет стал не только средством поиска информации и общения, но и своеобразной «доской знакомств».

В принципе, так было и десятки лет назад. Вспомните свои юные годы: со многими ли друзьями вы познакомились самостоятельно? Чаще всего ведь знакомятся через общих друзей, родственников…

– Привет, Паша!

– Привет, Марина! Давненько тебя не видел!

– Ой, Паш, познакомься: это Люда.

– Рад познакомиться… Люда, а что ты делаешь сегодня вечером? Аналогичную роль выполняют соцсети. Они неплохо освоили функции подруг, свах, газетных объявлений. Соцсети помогают отыскать человека, что-то узнать о нем, снимают психологический барьер при первой встрече. Куда проще настучать на клавиатуре «Привет, меня зовут Саша», нежели решиться подойти к незнакомой девчонке. А уж после того, как познакомились в Сети, как-то проще сговориться о встрече в «реале», правда? Так что компьютер и Интернет – это скорее «гуд», нежели беда. Не с компьютером общается наш ребенок в тех же «Одноклассниках», а с такими же живыми ребятами, как он сам.

С другой стороны, виртуальная реальность не заменит «реала». Даже самый крутой аккаунт в «ВКонтакте» и сотни друзей противоположного пола не помогут создать семью и наплодить потомков.

Однако они сформируют предпосылки, благоприятные условия для того, чтобы познакомиться и узнать собеседника поближе.

Так плох или хорош виртуальный мир?

Видимо, и не то и не другое. Просто его можно по-разному использовать.

Ведь на том же танке можно и землю пахать. Или застрявшую технику из болота вытаскивать.

А можно из танка по людям стрелять. Выходит, танк-то не виноват…

Но не будем углубляться в компьютерную тему. Интернет-зависимости описываются в специализированных книгах, и, если нужно, читатель найдет их самостоятельно.

Поговорим лучше о бытовых мелочах, которые на поверку оказываются иной раз куда важнее, чем то, о чем написано в толстых воспитательных талмудах.

Например, о том, что у нашего свободного ребенка должно быть своим, а что – общим.

Замечательно, если у подростка есть своя комната. Годиков до двенадцати «квартирный вопрос» стоит не так остро, как в период полового созревания. И дело даже не в том, что девочки начинают стесняться ходить в белье перед родственниками, или в том, что мальчишке неловко за утреннюю эрекцию. Хотя и это тоже. Ведь то, что нам, взрослым, кажется делом житейским, подростки зачастую воспринимают, как позор и катастрофу.

Впрочем, если в семье не принято особенно стесняться наготы, то и подросток будет относиться к голому телу куда спокойнее. Но, как я уже говорил ранее, дело не только в этом.

Чтобы качественно и полно «отработать» задачи переходного возраста, подростку нужно уединение. Не отшельничий «уход от мира», а, скорее, временное убежище, где можно было бы укрыться, перевести дух, собратья с мыслями. Спрятать свои потаенные записи, ценные и дорогие сердцу вещи. Наконец, просто закрыться, чтобы тебя не тревожили. Чтобы никто не мог внезапно зайти, ворваться, увидеть.

Подросткам есть что скрывать. По крайней мере, они в этом твердо уверены. Даже если мы убеждены в обратном и считаем, что нас ничем не удивишь. Сложность в том, что объяснить это подростку трудно. Порой невозможно.

А ежели так, то почему бы не пойти навстречу своему же ребенку? Сделайте ему подарок – выделите отдельную комнату. Если, конечно, это возможно.

Нет, конечно, бывает, что и рад бы помочь, но как? Однокомнатная квартира или просто слишком большая семья. Что делать в таком случае?

Тогда не мешало бы, например, выделить подростку свой угол и, как минимум, предоставить ему собственную тумбочку. То есть место, где можно хранить личные вещи.

И договориться, что без его разрешения в эту тумбочку (пусть даже в роли хранилища будет выступать картонный ящик) никто не может залезть.

Важное уточнение: «никто не может» – это значит «никто не полезет». Даже если очень хочется. Даже если вы уверены, что никто об этом не узнает…

А еще время от времени родителям стоит гулять на свежем воздухе. Вместе. Как когда-то в юные годы. Можно – под ручку. Можно – просто рядышком.

И не спешить домой.

Да! Не забудьте прихватить младшего братика или сестричку. Им тоже полезно пройтись. Особенно когда старший (или старшая) остаются дома.

Если такие «выходы» войдут в систему, то подросток будет благодарен вам за возможность побыть одному. Ему не нужно будет бежать из дома в поисках уединения, которое в переходном возрасте иной раз необходимо, как воздух.

И пусть вас не волнует, что он будет делать в одиночестве. Совершенно неважно, будет ли он писать стихи или заниматься онанизмом. Если мы попытаемся контролировать его времяпрепровождение, наверняка результат будет не тем, на который мы рассчитываем.

Когда-то в детстве я притащил во двор ящерицу. Вырыл для нее норку, накрыл сверху камнем, как крышей. По всей видимости, жилище ей понравилось. По крайней мере, когда я через некоторое время поднял камень, ящерка все еще сидела в своем укрытии.

Наверное, она так и поселилась бы там, если бы не мое неуемное любопытство. Я несколько раз приходил во двор, чтобы убедиться, что она все еще в своей норке. Наконец, в очередной раз подняв камень, я обнаружил, что ящерки там нет.

Она так и не вернулась. Еще бы! Кому понравится, когда твой дом – уже не твое надежное убежище, а какой-то зоопарк, в который может зайти любой?

Это уже не дом, а так, фикция…

Важно понять: собственный «угол» нужен не только ему. И даже не столько ему, нашему ребенку. Он нужен нам. Чтобы не искать его по чужим углам.

На самом деле, это большой вопрос: кто больше свободен? Тот, у которого есть свой дом, или тот, у кого его нет? В первом случае у человека имеется укрытие, вполне определенное место, где его можно найти. Во втором – таким местом может быть весь мир.

Решать вам, дорогой читатель. Понятно, не комильфо советовать контролировать ребенка в книге, где проповедуется свободное воспитание. Поэтому примите следующее высказывание не как совет, а как наблюдение.

Хотите не потерять контроль над вашим подросшим ребенком? Выделите ему собственную комнату. Или всего лишь угол. Мебель. Необходимые вещи. Все то, чем будет распоряжаться только он. Это сложно. Нет, не потому, что мы что-то отдаем своему ребенку. Как раз это самое простое. Сложное начинается потом.

– Почему ты без разрешения привел знакомого с улицы в наш дом?