Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

………………………………………………………………

Кого я имею в виду, когда говорю про мудаков? Иррациональных, импульсивных и сверх-эмоциональных людей, которые не умеют держать себя в руках, в общении с которыми никакие логические аргументы не помогают.

………………………………………………………………

Чтобы лучше уяснить это, вспомните себя в состоянии аффекта. Например, когда вас кто-то вывел из себя, и вы рыдали в истерике или рвали и метали в припадке праведного гнева. Мог ли кто-то в этот момент успокоить вас с помощью логики: «Да не стоит он твоих слез!» или «Успокойся, не нужно на него злиться!»? Вряд ли! Но именно так мы обычно стараемся урезонить своего обидчика, уговаривая его пообщаться спокойно, а не на повышенных тонах, пытаясь взывать к здравому рассудку, который у него в момент скандала отсутствует.

5 ТИПОВ МУЖЧИН,

С КОТОРЫМИ ТРУДНО ДОГОВОРИТЬСЯ

Хочу обратить ваше внимание на категории мужчин, наладить отношения с которыми особенно сложно.

1. Молчун. Замыкается, уходит в себя. Ответы на вопросы клещами из него приходится вытаскивать. «Отстань», «Не сейчас», «Хватит меня пилить» – это максимум, что от него можно услышать. И как пробить эту стену?

2. Шутник. Болтает без умолку, производит впечатление человека дружелюбного и открытого, но душа его – потемки, трещит обо всем понемножку и ни о чем конкретно. Обычно он мастерски уходит от ответов, а на серьезные вопросы – отшучивается. И что с таким делать?

3. Он всегда прав. С таким договориться очень сложно, потому что другую точку зрения он даже слушать не будет. Своих ошибок не признает. Во всем опирается на «железную» логику, оторван от своих чувств и не принимает во внимание чужие.

4. Слишком импульсивный. Если не сказать, что тиран. Любые замечания в свой адрес он воспринимает в штыки. Легко может вспылить. Диалог для него – это обязательно крик, который заглушает любые реплики собеседника. Он знает, что ты теряешься, если на тебя кричать и пользуется этим.

5. Маменькин сынок. О, он прекрасно умеет вести беседу. С мамой. Его мнение = ее мнение. Только вы обо всем договорились, пришли к соглашению, как он пообщался с мамой и все! Старания насмарку. Можно ли переубедить мужа, если он привык соглашаться с мамой?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕД ВАМИ МУДАК?

Как бы абсурдно это ни звучало, отразить эмоции мудака при общении с ним возможно, лишь с покорностью приняв их на себя, согласившись с его доводами, в некотором смысле тоже став таким же психом. Чем-то это похоже на рекомендуемую стратегию при изнасиловании. Вместо того, чтобы сопротивляться, что лишь еще больше возбудит насильника и распалит мудака, вам нужно попытаться проявить инициативу и по аналогии – самой «добить» себя угрозами, например, мужа.

Что-то подобное советуют сделать кинологи в случае, если собака схватила человека за руку. Обычно в такой ситуации мы пытаемся выхватить свою конечность из зубов зверя, но этот прием является самым не действенным и даже опасным. Вместо этого ее нужно, наоборот, засунуть еще дальше в пасть пса, тем самым перекрыв ему дыхательное горло и заставив ослабить хватку. Только так вы получите власть над ситуацией и сможете спасти свою руку.

………………………………………………………………

Что же конкретно лучше всего сделать, когда вы разговариваете с неадекватным человеком и он уже перешел на крик? Как ни странно, здесь вам тоже поможет подстройка под собеседника. Только в данном случае она будет заключаться не в том, чтобы тоже перейти на крик, а в издании какого-то громкого звука – хлопка, стука, одиночного слова или попросту ора: «А-а-а!!!». За счет этого вы сможете одновременно выбить мудака из колеи и оказаться на одном уровне с ним.

………………………………………………………………

Подстроиться под него можно еще и за счет того, чтобы в самом начале скандала изобразить ту реакцию, которой оппонент намеревался добиться лишь к его окончанию. Если он хочет вас испугать, то испугайтесь сами, нарочито вскинув руки или спрятавшись под стол. Из-за того, что такое развитие событий окажется неожиданностью, его состояние тоже может быстро измениться.

Если конфликт не зашел еще слишком далеко, вы можете попробовать внести в него долю юмора, если это уместно для ваших отношений. Например, спросить у партнера что-то вроде: «Мужчина, а вы кто такой? Где мой славный муж? Подождите, сейчас он придет и наваляет вам за меня!».

………………………………………………………………

Как себя вести, если муж, пытаясь меня мотивировать на изменения, говорит неприятные вещи?

Прямо сказать ему:

«Дорогой, ты хочешь меня мотивировать на изменения? Или сказать неприятную вещь? Ты сейчас пытаешься мне помочь или обидеть? Если помочь и мотивировать на изменения, то благодарю тебя за заботу. К сожалению, неприятные вещи не мотивируют меня, а лишь обижают. А помочь мне можно…» (и перечислить список вещей, которые вас поддерживают).

Такой ответ возможен, если вы тоже хотите изменений. А если нет, то так и сказать: «Я этого не хочу. И через гадости не захочу тем более».

………………………………………………………………

Впрочем, всегда можно и просто выйти из комнаты или повесить телефонную трубку. Но не для того, чтобы наказать обидчика, а потому, что вы имеете полное право прекратить контакт с человеком, который на него в данный момент не способен.

Если же у вас достаточно выдержки, возможно, вы окажетесь способны молча выслушать гневную тираду, никак на нее не среагировав. А когда в ней возникнет малейшая пауза, спокойно поинтересоваться, что это, собственно, сейчас было.

Подобным образом удобно комментировать высказывания скандалиста в процессе его монолога:

• Задавать уточняющие вопросы: «Ты сейчас зачем орешь на меня? Ты чего хочешь добиться? Напугать меня или чтобы я что-то сделала? А может, тебе кажется, что иначе я тебя не слышу?»

• Выражать сочувствие: «Ты орешь, потому что тебе так плохо сейчас?»

• Высказывать чувства: «Ты так орешь, что мне не по себе от этого!».

Есть еще несколько фраз, которые помогают смягчить ситуацию, если конфликт не слишком серьезный:

– Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я все равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?

– Не самое лучшее твое выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделала или перестала делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?

– Я поняла, что не права. Что я могу сделать? Если я что-то скажу – будет хуже. Если НЕ скажу – будет хуже. Я в растерянности. Что мне делать, подскажи.

– Я вижу, ты по-настоящему расстроен. Я не хочу расстраивать (бесить) тебя еще сильнее, и мне важно полностью понять тебя. Поэтому скажи – что мне нужно в первую очередь сделать, а что в далеком будущем? А что в ближайшем? А что прямо сейчас?