Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Например, произошел факт – мужчина не позвонил женщине. Она может проинтерпретировать его, что он ее не любит, ведь именно так она сама обычно поступает по отношению к тем людям, которые ее не интересуют. Она делает вывод, что мужчина – предатель. Это рождает в ней обиду, ярость, провоцирует на ответное предательство в виде встречи с другим мужчиной. В результате отношения рушатся. Просто потому, что мужчина по каким-то своим причинам не позвонил женщине.

При конструктивном развитии отношений такого бы никогда не произошло. После возникновения факта – мужчина не позвонил, женщина не стала бы интерпретировать его сама, а постаралась бы прояснить ситуацию, узнать точку зрения другого человека. Например, позвонив ему первой или обсудив этот вопрос при встрече. После сбора объективной информации, она бы проанализировала ситуацию и попросила бы его звонить каждый раз, когда он обещал это сделать. Договорившись о решении, они бы стали действовать в соответствии с ним, по ходу наблюдая за результатами, и при необходимости корректируя свою стратегию до тех пор, пока ситуация не разрешилась бы полностью.

В конструктивном варианте развития отношений, в отличие от конфликтного, нет понятия интерпретации ситуации и ее личной оценки. Поэтому эмоции, действия и последствия взаимодействия в нем не обусловлены субъективными параметрами. Не зря говорят, что домысливание – это первый признак шизофрении. Когда мы придумываем себе то, чего нет, то неизменно теряем ощущение реальности и из-за этого попадаем в новые конфликтные ситуации.

СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ

Все возможные стратегии в конфликте можно свести к следующим:

1. Уход – именно так называется поведение, при котором мы стараемся не замечать проблем и делаем вид, что у нас все хорошо. Такой конфликт является скрытым, но рано или поздно он может прорваться наружу.

2. Соперничество подразумевает борьбу за свой интерес с целью 100-процентного признания и соблюдения его со стороны оппонента. Эта стратегия обычно отнимает у нас много сил, и победа в ней стоит очень дорого.

3. Компромисс как будто бы является конструктивной стратегией, так как в ней должны быть довольны обе стороны. Но на самом деле не выигрывает никто. Принцип «и мне, и тебе», превращается в «ни мне, ни тебе». Поэтому компромисс лучше использовать как временную меру с целью быстрого прекращения соперничества, но она не подходит для разрешения конфликта как такового. С течением времени эта стратегия снова может привести к столкновению, перейти в уход или закончиться капитуляцией.

4. Капитуляция – это тоже временная мера, которую можно использовать, когда, например, сила явно находится не на вашей стороне, или прямо сейчас конфликтующие стороны не готовы прийти к сотрудничеству.

5. Сотрудничество – самая эффективная и, в то же время, самая непростая стратегия разрешения конфликтов. Не зря для ее обозначения используется слово с корнем труд. Чтобы перейти от конфликта к сотрудничеству, нужно немало потрудиться.

Хотя из 5 перечисленных стратегий конструктивной является лишь одна и в идеале нужно стремиться именно к ней, нельзя сказать, что все другие способы разрешения конфликтов плохие. В той или иной ситуации может быть приемлем любой из них. Особенно если он приведет к немедленному снятию общего напряжения.

ЧЕТЫРЕ ВОПРОСА,

КОТОРЫЕ СПАСУТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

Почему расходятся еще недавно любящие друг друга люди, и как этого избежать? Женщины часто произносят: в какой-то момент мужчину словно подменили!

В некотором смысле так и есть. На фото с первого свидания вы застыли молодые и счастливые. А в жизни каждый день что-то происходит. Меняетесь и вы, и мужчина. Это может быть не заметно сразу, но изменения накапливаются. И однажды вы просыпаетесь и понимаете, что рядом – чужой мужчина.

Чтобы сохранить отношения, пронести любовь и уважение через всю жизнь, нужно разговаривать. В диалоге можно решить многие проблемы.

Задавайте друг другу эти вопросы, чтобы «не упустить момент»:

1. Что ты ценишь во мне? Что делает тебя счастливым рядом со мной? Что продолжать делать для тебя?

Если вы ни разу этого не спрашивали, ответ может сильно удивить.

2. Как я могу еще лучше поддерживать, вдохновлять, радовать тебя?

Пусть мужчина ответит даже «не знаю». Ему будет приятен сам факт: вы интересуетесь, как сделать лучше для него.

3. Что в моем поведении расстраивает тебя?

Будьте готовы к ответу, внимательно его выслушайте. Не оправдывайтесь, не обвиняйте. Уточните непонятные моменты. Проанализируйте свое поведение и найдите решение, которое будет устраивать обе стороны.

Пример участницы моего курса: “Мужа начал бесить факт того, что я постоянно «пялюсь» в телефон, когда мы куда-то едем (он за рулем). Вместо оправданий, что другого времени нет, теперь я читаю вслух. Оказалось, ему тоже интересно! Он чувствует мою вовлеченность, мы оба узнаем новое».

Согласитесь, неплохое решение конфликта?

4. Как мне вести себя, когда ты устал? Не в настроении? Как я могу тебя поддержать в трудную минуту?

ВАЖНО! Этот вопрос лучше задать заранее. А не в момент, когда мужчина устал, раздражен или обессилен.

И речь здесь не о том, чтобы решить проблемы за него. Узнайте, надо будет обнять его или оставить одного? Приготовить любимое блюдо или сделать массаж? Пригласить гостей или отменить все визиты?

Мы не можем залезть в голову друг другу. Поэтому важно постоянно общаться и открываться. Не домысливать, а спрашивать, слушать, рассказывать. Делиться мечтами и чувствами, в том числе негативными. Не устраивать допрос с пристрастием, но периодически обновлять информацию о человека, с которым вы живете бок о бок.

Глава 4. Как договориться до счастья с мудаками

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Все то, что мы обсудили о различных способах влияния на другого человека, поможет наладить отношения в случае, если речь идет об адекватных мужчинах, готовых пойти вам навстречу, конструктивно общаться и договариваться о взаимовыгодных условиях совместного проживания. Но, к сожалению, не все являются такими людьми. Иногда нам встречаются абсолютно неадекватные, конфликтные мужчины, попросту говоря, мудаки, разговаривать с которыми нужно определенным образом.

Впрочем, с теми из них, кто случайно встретился на пути, вообще не имеет смысла вступать в беседу. Мимо них лучше просто пройти, проигнорировав сам факт их существования. А вот если так получилось, что с подобным человеком вы живете под одной крышей или вместе работаете, тогда вам не обойтись без дополнительных знаний и техник. Но имейте ввиду, что успешно применять их можно только в случае, когда вы сами хотите наладить отношения с «трудными людьми», а не вынуждены это сделать.