Книга Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн

Я говорю Хатчерсон, что мы с мужем восхищенно поглядываем друг на друга после и говорим: «Вот это да! Надо делать это чаще», – как будто мы старые университетские друзья, собравшиеся на чашечку кофе. Она смеется. «Я замечаю, что на следующий день меня не так злит бардак на кухне, который муж собирался помочь мне убрать, но так и не собрался, – говорит Хатчерсон. – Мелочи меньше меня задевают, и его тоже. Он становится не таким раздражительным».

Мы с Томом, захваченные стремительным потоком наших жизней, порой неделями не вспоминаем о сексе. Но, когда я говорю об этом Перель, она отвечает, что не верит ссылкам на «занятость». Она часто повторяет клиентам, что не дети гасят пламя страсти, а взрослые не умеют поддерживать ее искру.

Однако типичные журнальные советы кажутся мне мало того что пошлыми, так еще и невыполнимыми. Я не хочу отправлять Тому «непристойное сообщение, которое опасно читать на работе!». А если и отправлю, он быстро ответит: «Привет, зай! Твою учетную запись взломали» или «У тебя инсульт? Позвонить кому-то?» У меня нет лишних денег, чтобы покупать наряд медсестры для ролевой игры, да и войти в эту роль у меня не получится. И я не собираюсь «устраивать ему эротическое приключение в душе». Душ в тесной нью-йоркской ванной то еще место для поиска приключений.

Поэтому я опрашиваю друзей и специалистов на предмет более реалистичных стратегий. А потом делаю кое-что посложнее: заставляю себя поговорить на эту тему с Томом. Какой бы скользкой она ни была, исследование сексуально неактивных супружеских пар, проведенное Университетом штата Джорджия, показало, что у людей, которые ссорятся из-за секса, по крайней мере, больше шансов им заниматься. Австрийские ученые сделали похожее открытие: женщины, которым давали «гормон любви» окситоцин, отмечали такую же активизацию половой жизни, как и те, которые принимали плацебо. Почему? Потому что и те и другие вели дневники и более откровенно обсуждали интимную жизнь со своими партнерами – и похоже, что это послужило катализатором.

– Ты заметил, что мы не слишком часто занимаемся сексом? – спрашиваю я Тома однажды вечером, после того как Сильвия засыпает.

Он читает книгу.

– Заметил, – отвечает он.

– Ты бы хотел заниматься сексом чаще? – интересуюсь я.

Он не отрывает глаз от страницы.

– Хотел бы.

Я чувствую, что вопрос кажется ему исчерпанным, но не унимаюсь и спрашиваю, не желает ли он, просто ради интереса, принять вызов, брошенный в книге «Сексперимент: начните с семи дней и оставайтесь близкими в браке» (Sexperiment: 7 Days to Lasting Intimacy with Your Spouse) преподобным Эдом Янгом и его женой Лизой из евангелической церкви Fellowship Church, что в городе Грейпвайн, штат Техас. Янг, воспитывающий четырех детей, как-то пошутил, что слово «kids» (англ. «дети») – это аббревиатура, означающая «успешно держаться подальше от близости» (Keeping Intimacy at a Distance Successfully). Ссылаясь на седьмую главу первого послания коринфянам («Не уклоняйтесь друг от друга»), он призывает прихожан в течение семи дней каждый вечер совершать «конгрегационное соитие». Цель: стать ближе друг к другу – и к Богу («Господь велик и создает великие вещи, такие как секс», не без оснований отмечает автор). Собственно, почему бы и нет? Я говорю Тому, что хотела бы каждый вечер в течение недели испытывать на нем разные подходы. Пожалуй, неудивительно, что он охотно соглашается.

Кажется несексуальным договариваться о наших тет-а-тет заранее, но многие мои друзья – горячие сторонники такого планирования. Подруга Салли, у которой один ребенок, ставит свидания с мужем на вторники, ничем другим не примечательные дни недели. «Чем ближе к концу недели, тем больше накапливается еще не выполненных задач, – говорит она. – Так мне хотя бы не надо ломать голову, как выкроить на это время на выходных. А если получается еще и на выходных – бонус!»

Между прочим, секс раз в неделю идеален для достижения максимального уровня благополучия, согласно опросу более чем 30 тысяч взрослых. Среди респондентов, которые занимались им чаще, процент довольных жизнью даже понижался. (Кстати, эта тенденция прослеживалась как у мужчин, так и у женщин, вне зависимости от того, как долго они были вместе.)

Но даже на раз в неделю замахиваться страшновато, поэтому мы заходим издалека: увеличиваем дневную порцию несексуальных прикосновений. Как пишет Соня Любомирски в книге «Мифы о счастье» (The Myths of Happiness): «Важность прикосновений неоспорима, и все же их заметно недооценивают». Наука о прикосновениях, продолжает Любомирски, говорит, что такие обыденные жесты, как похлопывание по спине или дружеское рукопожатие, могут «спасти не самый счастливый брак. Когда партнер прикасается к нам, мы испытываем легкий эмоциональный подъем, чувствуем себя не такими измотанными, ощущаем снижение стресса и дискомфорта». Это перекликается с результатами нейробиолога Джеймса Коана, обнаружившего, что замужние женщины с угнетенной активностью головного мозга немедленно успокаивались, стоило их мужьям просто взять их за руку. Рука незнакомого человека, уточнил исследователь, такого эффекта не давала.

Помимо касаний, мы также стараемся чаще встречаться взглядами, что является еще одним проверенным способом укрепления отношений. Мало кто обращает на это внимание, но считается, что долгий взгляд стимулирует выделение химического соединения под названием фенилэтиламин, отвечающего за ощущение притягательности. Сьюзен О’Грэйди, психолог из калифорнийского города Уолнат-Крик, говорит, что у многих пар бывают периоды, когда они по несколько дней подряд не смотрят друг другу в глаза – и они с мужем-психологом не исключение. «Когда наши близнецы были маленькими, и я работала по многу часов в неделю, я пропустила момент, когда мой муж сбрил усы, – рассказывает она. – Он говорит, что я заметила только на третий день. Поучительная история. И это при том, что мы работаем в одном офисе!»

Итак, приступаем к Сексперименту.

• • • • • • • • •

Вечер первый: Перель утверждает, что огонь страсти хорошо разгорается на расстоянии. В своей исследовательской работе она часто сталкивается с тем, что людей больше всего тянет к партнерам, когда те уезжают, а потом возвращаются. «Это связано с разлукой и с тоской, – говорит она, – которая является ключевой составляющей желания».

За пять дней до нашего Сексперимента Тома отправляют в очередную развлекательную командировку, на сей раз в робототехническую лабораторию в Калифорнии. Я прошу его не звонить и не пользоваться FaceTime – он просто пишет нашей дочке «привет», и на этом все. Пока его нет, я слушаю музыку, напоминающую о начале наших отношений, и смотрю на ту его фотографию, которая мне больше всего нравится. Расстояние делает свое дело, и мне удается изобразить что-то вроде легкой влюбленности, которой хватает до возвращения Тома. И-и-и… начали!

Вечер второй: «Желание нельзя вызвать по заказу, но можно создать атмосферу, которая ему благоприятствует, – говорит Перель. – Можно дразнить, говорить комплименты, обольщать и соблазнять. Я советую клиентам целенаправленно создавать эротическое пространство: пространство, где можно не “делать”, а “быть” – радоваться друг другу, умножать удовольствие – и где секс не обязательно, но вполне вероятно может случиться». Поскольку обделенным себя обычно чувствует Том, в этот вечер он превращается в шалашника: самцы этих австралийских птичек завлекают самок, украшая свое холостяцкое жилище разноцветными ракушками, ягодами и листьями, чтобы получился романтический уголок свиданий. Когда самка прилетает оценить дизайнерское мастерство, шалашник с трогательной тщательностью исполняет танец хитрых прыжков и поз в надежде закрепить успех.