Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

Из-за чрезмерной открытости семьи у маленького ребенка развивается сильное чувство тревоги, границы окружающего его мира размыты. Ребенок хочет, чтобы мама и папа были его опорой. Но, получается, что на них нельзя положиться.

В раннем возрасте родители учат детей социальным нормам, как общаться с другими людьми, правила вежливости, как не причинить вред себе и окружающим, понимание, что такое хорошо и что такое плохо.

Есть дети, которые уже рождаются социально нормативными. Родители часто восхищаются и гордятся ими: «Мой такой послушный! Я пошла в магазин, оставила его у дерева, говорю: “Стой, никуда не ходи”, возвращаюсь, он там и стоит!». Такие дети всегда слушаются папу и маму, с ними легко в детском саду или школе. Ими довольны воспитатели и учителя. Они на раннем этапе удобны, потому что во всем согласны со взрослыми. Мечта, а не ребенок.

Если ваш ребенок никогда с вами не спорит и всегда занимается тем делом, которые вы ему предложили, то это не значит, что он получает от этого большое удовольствие. Просто по каким-то причинам он не может сформировать свое мнение или же высказать собственные желания. Возможно, он считает, что у него нет на это права, или же ему в голову не приходит подумать, чего он хочет сам.

Скорее всего, такой ребенок в возрасте 14–15 лет, осознает, что авторитет родителей небезусловен и что его желания тоже важны. Он распрямится, как сжатая пружинка. Это произойдет неожиданно для родителей и может привести к острым и затяжным конфликтам с ранее послушным ребенком.

История из практики психолога

Ирина была идеальной девочкой. Она на «отлично» закончила школу, затем МГУ с красным дипломом, удачно вышла замуж, родила прекрасных детей. Выглядела как леди – всегда в красивых платьях, на каблуках. А в сорок лет ее как будто подменили. Она влюбилась и вышла замуж за мужчину на двадцать лет моложе. Ирина стала одеваться в подростково-молодежном стиле: носить джинсы, короткие юбки, мужские ботинки, сделала пирсинг. Все, что она годами не могла себе позволить, прорвалось в один миг.

Это типичный пример протестного подросткового поведения, в данном случае несколько запоздалого.

Если у ребенка нет своей позиции, то рано или поздно это проявится в конфликтах с окружающими или в недовольстве самим собой.

Глава 28

Родители против

Взрослые часто воспринимают интересы ребенка как каприз или фантазию и не относятся к ним серьезно. Иногда он проявляет желание чем-то заниматься, но родители его мечту не поддерживают.

Предположим, мальчик захотел заниматься пением. Но если родители не видят в этом смысла, они начинают его критиковать и категорически запретят: «Ты что, тебе медведь на ухо наступил, у нас в семье никто никогда не пел. Мы и петь-то не умеем. Ты тоже, как раскроешь рот, так все разбегаются». Таким образом, родители делают все, чтобы ребенок понял, что ему не надо петь. И в дальнейшем на все предложения спеть, например, в школе, мальчик будет отнекиваться. Если бы родители дали ему возможность попробовать – брать уроки вокала или посещать хор, то он смог бы развить в себе чувство ритма и любовь к музыке. Пусть даже он не стал бы профессиональным певцом, но смог бы петь в кругу друзей и благодаря этому уверенно чувствовать себя в компании.

История из практики психолога

Настасья в возрасте 15 лет рисовала на высоком уровне, собиралась поступить в училище имени Сурикова. Ее отец был категорически против. Он считал, что этим занятием она не сможет зарабатывать деньги, и что она должна поступить в Финансовую академию. Настасья все-таки поступила в художественное училище и вместе с мамой скрывала это от отца. Но Настасья очень переживала обман. Отец затруднил путь своей дочери к мечте и не оставил ей вариантов, кроме лжи.

Некоторые родители аргументируют свои решения: «Это непрактично, как ты будешь зарабатывать этим занятием на жизнь?»

Часто «не везет» в этом вопросе мальчикам. Они идут вопреки своим желаниям и способностям в военный или технический вуз только потому, что на этом настаивают родители. Во многих случаях это заканчивается тем, что сразу после вуза или поработав какое-то время по специальности, юноши все равно бросают выбранное родителями занятие и ищут себя в других профессиональных сферах. Им сложно получить любимую профессию, потому что время было упущено.

Возможен и другой сценарий: понимая сложность смены специальности, люди остаются на нелюбимой ими работе и мучаются всю оставшуюся жизнь только потому, что когда-то их родители решили за них, что эта профессия наиболее выгодна или престижна – сделали свой выбор за ребенка.

Особенно часто это случается в семьях, где сложилась семейная трудовая династия. Родители говорят: «У нас прекрасные связи в этой области, мы сможем тебя всему научить и устроить, ты будешь успешен!»

Но ребенок не обязан поддерживать династию, если у него нет желания. Возможно, у него нет и способностей или он настолько насмотрелся на минусы профессии своих родителей, что решил никогда не заниматься тем, чем занимались его родители.

Ищите золотую середину между мечтами ребенка, его способностями и возможностями семьи. Помогая реализовать мечту, поощряйте и другие интересы ребенка.

Он не хочет на занятия, что делать?

Зачем вообще детям нужны развивающие занятия? Какой в них смысл? Есть такой термин «Ребенок как бизнес проект”. Взрослые вкладывают в детей время, деньги и силы! Частично это делается из-за амбиций родителей: «пусть будет первым, всего добьется, сможет хорошо зарабатывать и поддерживать нас в старости”. Вторым мотивом выступает развитие гармонии в ребенке. Чтобы он развивался и мог осознать чего ему самому хочется. Тогда родителям приходит идея развивать ребенка на дополнительных занятиях, они начинают выбор его пути и самоопределения. Но через какое-то время ребенок отказывается туда ходить, говорит что ему надоело, не нравится, скучно или тяжело. И тогда встает важный вопрос: жалеть или не жалеть ребенка? Бросить занятия или нет?

С одной стороны, дитя канючит «Не хочу-у-у» и уже год или два ходит на тот же теннис или музыку из-под палки, упирается, саботирует и не желает стараться. С другой стороны, родители уже несколько лет положили на это, и может если поводить его на занятия еще годик-другой, ему понравится. Некоторые выросшие дети потом говорят: «Что вы меня слушали?! Надо было ходить на занятия!» А кто-то из детей скажет: «Мам, а ты мне все детство испортила, столько занятий придумала, что я не помню себя ни играющим, ни счастливым, я только занимался, и занимался, и занимался».