Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. Ужасно, когда он заболевает! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.

Открытая семья – та, куда в гости может прийти кто угодно. В таком доме кто-то постоянно ночует: подружки, дети друзей, иногда даже почти посторонние люди. В гостях вечно столько чужих, что даже и не поймешь, кто есть кто в такой семье. Между взрослыми нет строго определенных обязательств. В подобной семье отношение к детям будет слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет».

У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!»

Родители настолько равнодушны к детским запросам, что позже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений.

С точки зрения психологии, лучший вариант всегда находится посередине между закрытой семьей с жесткими границами и открытой (либеральной) семьей. У семьи должны быть свои собственные правила и границы. Необходимо, чтобы ребенок понимал, кто входит в круг членов его семьи.

История из практики психолога

В психологии существует проективный рисуночный тест, который называется «Моя семья». Он хорошо показывает представление ребенка о своей семье. Пятилетняя Зина на консультации в ответ на предложение нарисовать свою семью изобразила маму, и собаку, не включив в свою семью папу и бабушку. Это говорило о том, что у ребенка не сформировано представление о границах семьи. Собаки и другие животные не должны включаться в состав семьи. У ребенка должно правильно формироваться понятие «семья».

Иногда дается аналогичное задание взрослым: на листе бумаги рисуется круг семьи – «Это ваша семья». А затем надо отметить всех членов семьи маленькими кружками и подписать их. У множества взрослых людей такое задание вызывает определенное непонимание. Они спрашивают: «А кто входит в мою семью?» Предлагается сделать это так, как они ее себе представляют. Удивительно, но многие люди не включают себя в семью, то есть не видят себя там. Границы семьи есть, но их в этой семье нет. Люди наблюдают семью со стороны или играют в ней незначительную роль. При этом, так же как и дети, взрослые могут включать в свою семью абсолютно посторонних людей.

Это объясняется тем, что если границы семьи не сформировались в детстве, то это сохраняется и во взрослой жизни. Если у родителей не сформировано понятие границ семьи, то это же унаследует и ребенок. Скорее всего, в ней будут появляться и няни, и друзья родителей, которые просто хорошо относятся к ребенку, и дяди и тети, которые один раз приехали в гости. Всех этих людей ребенок может включить в свою семью.

Члены семьи – это самые ближайшие родственники: мама, папа, братья и сестры, сам ребенок, который, естественно, входит в семью. Что же касается бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер, можно сказать так: если дети постоянно общаются или живут с этими родственниками, то эти люди могут входить в круг семьи.

Обычно, когда семья закрыта, то в ней существуют жесткие правила поведения и такое же жесткое распределение обязанностей. В психологической практике много таких семей, в которых папа, например военный, является центром семьи, и мама-домохозяка. В ней все ориентировано на отца: папа пришел, папа устал, папе надо отдохнуть. И дети встраиваются в эту систему почитания отца: папу надо уважать, как папа сказал, так и будет и, самое главное, папе нельзя перечить. Если папа сказал: «Быстро все спать», то даже размышлять не надо, хочешь или нет, папе надо отдыхать.

В такой семье желаниям ребенка уделяется мало внимания. При этом папа всегда транслирует свое собственное видение жизни. Он может говорить правильные слова и прививать общепринятые моральные нормы, учить быть хорошим и добрым, причем делать все это внушительным голосом, но при этом вести себя с женой, как с низшим по званию.

Он может говорить: «Женщин надо уважать, женщина должна быть дома. Я – мужчина, который зарабатывает деньги. Мы, мужчины, обеспечиваем наших жен».

Но ему не интересно ее мнение, он все решает сам, он с ней не советуется и может в лицо сказать: «Молчи, женщина! Не перечь мужчине»

Существуя в жестких границах воспитания, которые есть в семье, мальчик видит такое отношение к матери и усваивает, что женщин уважать не надо. И когда он гуляет на площадке, идет в детский сад, он позволяет себе обижать девочек.

Даже если мать говорит, что девочки так же важны и значимы, как мальчики, и их мнение надо учитывать, ее мнение утонет в авторитете отца. Если в такой семье растет девочка, то она занимает позицию матери и тоже считает, что ее мнение никому не интересно. Она станет придерживаться такой позиции и когда вырастет. Дело даже не в том, что она будет слушать всех мужчин, она вообще будет опасаться представителей противоположного пола.

Свобода и ограничения

У каждого человека должно быть личное пространство, и его нужно уважать.

Если родители уважают личное пространство, мнения и желания своих детей, то, вырастая, они также уважают мнения, желания и особенности других людей. Они учатся понимать, что в жизни бывают моменты, когда надо уступить, им проще понимать других людей, потому что к ним самим прислушивались в детстве.

Тема отношения ребенка к еде вызывает сложности в авторитарных или тревожных семьях. Заботясь о том, чтобы малыш ел полезную пищу, родители заставляют его есть «правильную» еду: брокколи, цветную капусту, творог, яйца и рыбу. Как сказал один авторитарный папа: «Почему ребенок не ест творог? Это же так полезно!»

Почему-то взрослым разрешается любить или не любить какие-то продукты, а детям категорически в этом отказано.

Действительно, вкус формируется постепенно, он может меняться со временем.

Давайте рассмотрим крайнюю позицию либеральной семьи, где позволено все.

История из практики психолога

В либеральной семье родители потакают всем прихотям и желаниям ребенка.

– Мама, а когда мы пойдем домой?

– А когда хочешь?

– Во что мы будем сегодня играть?

– Во что хочешь, в то и будем..

У ребенка от этого возникает дискомфорт, потому что для него важно, чтобы мама сама знала, когда они идут домой и во что будут играть, тогда ребенок чувствует себя в безопасности, защищенным. Малыш не может понять, на что ему опираться, если мама ничего не знает. Маму, что ни спроси, она все время говорит: «Как ты хочешь, деточка». Зато маме кажется, что она современная, необыкновенная женщина, которая так либерально воспитывает ребенка.