Книга Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности - Ольга Хухлаева

Труднее может происходить отделение у младших детей, если родители болезненно пережили отделение старших. Осложняют ситуацию и возрастные кризисы родителей. В этот период их мучают вопросы о собственной нужности, о смысле жизни, и отделение от семьи выросшего ребенка эти вопросы еще более обостряет.

«“Ты у меня одна”, – это не песня, это приговор, который объявил себе папа. – “И ничего у меня больше нет, и разговоры с людьми в основном о тебе”. Здесь-то и разверзается яма, куда падает папа и тянет за собой меня. Любовь у него переросла в привязку, он повесил на меня ярлык смысла жизни, и чуть было меня им не раздавил… “Ты у меня одна”, – далеко ли уйдешь с грузом такой ответственности?!» Ж., 23.

Иногда родители проецируют на детей свое внутреннее неблагополучие, приписывают им ответственность за свое состояние.

«Дочь выросла. Ей 18 лет. До меня ей нет никакого дела, у нее одни мальчики на уме. Я так устала с ней бороться. Отсюда и все болячки на нервной почве. Она точно меня в могилу сведет». Ж., 40.

В особенности тяжело переживают уход детей из семьи женщины, пожертвовавшие ради семьи карьерой.

«Мне уже под пятьдесят. Дети подросли. Им не нужны мое ежедневное внимание и опека. Они хотят самостоятельности, хотят сами принимать решения. Они теперь не любят разговаривать со мной, рассказывать о своих заботах, спрашивать моего совета. Если я пытаюсь вникать в их дела, они снисходительно, на ходу разъясняют мне что-то нетерпеливо и быстро. А то и вовсе слышишь: “Зачем тебе это?” Мне очень больно и обидно. Я бросила работу, отвергла карьеру. Я все время посвящала только им и мужу. Они были для меня всем миром…» Ж., 49.

Можно выделить три основных варианта неконструктивного отделения.

Первый — это отделение, сопровождающееся полным эмоциональным разрывом и формализацией отношений родителей и детей. Такая ситуация возможна не только при отсутствии глубокой привязанности между детьми и родителями, но и напротив, при наличии ранее очень близких отношений. В этом случае нередка ревность родителей к партнерам своего ребенка.

«Папочка, ты не можешь мне простить того, что я выросла. Мы почти не разговариваем. Но я тоже не могу по-другому. У меня своя жизнь: любовь, друзья, учеба, работа. Я редко бываю дома. Ты не разговаривал со мной год, когда у меня появилась серьезная привязанность. Ты ревновал, считал неблагодарной… Папочка, я же так люблю тебя, я не могу без твоего ласкового “Машуня”». Ж., 21.

Второй вариант – сохранение слияния семьи и взрослого уже ребенка, его личностная несамостоятельность. В таком случае очень вероятны сложности в построении молодыми людьми своих собственных семей, конфликты как в отношениях с партнером, так и в отношениях между молодой семьей и родительской.

Третий вариант – установление амбивалентных, противоречивых отношений родителей и детей. Выглядит это примерно так: отделение, появление вследствие этого чувства вины, возращение в семью, возникновение раздражения в связи с этим, отделение и т. п.

Кроме того, если родители стремятся всеми силами сохранить контроль за уже выросшим ребенком, то возможен ранний уход его из семьи – официальный или гражданский брак. По-другому справиться с грузом родительской опеки ребенок не может. Обычно этому сопутствует или полный разрыв отношений, или их серьезная формализация на время, которое необходимо выросшему ребенку для утверждения своей самостоятельности.

Следует иметь в виду, что даже при благоприятном отделении молодого человека от семьи существует период некоторой изоляции его от родителей, что внешне родителями может расцениваться как формализация отношений, потеря ощущения собственной нужности.

«Она живет в каком-то отдельном мирке. Как в раковине, куда нас с отцом не пускают. А ведь она наш единственный ребенок. У меня такое впечатление, что мы ей больше не нужны. Но ведь я отдала ей всю свою жизнь, всю молодость посвятила». Ж., 43.

Однако если отношения родителей и детей действительно близки, то чаще всего дети изолируются от родителей, но только на какое-то время, которое необходимо им для достижения самостоятельности. Впоследствии же эмоциональный контакт восстанавливается.

Существенно влияет на родительско-детские отношения вступление детей в брак. Некоторые родители даже после этого пытаются сохранить хотя бы частичный контроль над своими детьми: они требуют регулярных звонков, приездов, дают рекомендации и проверяют их выполнение.

Трудной задачей для многих родителей является установление отношений с партнерами своих детей. Многие родители видят их исключительно с негативной стороны, ревнуют.

«Дети выросли… Нужно помогать, они без тебя не могут, конечно, не могут. Ты внушаешь себе это бессонными ночами, когда ждешь: “Где, где? Ведь уже поздно. Кто-нибудь может обидеть, а меня не будет рядом, чтобы помочь”. Умом понимаешь: “Она взрослая”. А сердце отвечает: “Ребенок”.

И тут появляется совсем чужой человек, который, оказывается, дорог твоему ребенку. Да и ребенок, оказывается, совсем взрослый. Обида! Как же это? Я же самый родной человек!» Ж., 46.

«Чувствую, что в душе поселилась обида, она гложет, иногда подкатывает комок к горлу – проблема со старшей дочкой. Наверное, мы с женой никогда не сможем принять ее мужа. Он значительно старше нашей девочки и долго не женился на ней. И когда он был ее любовником, он учил меня уму-разуму. Прошло уже много времени, но отношения с ним не наладились. Да и с дочерью – прохладные». М., 51.

Для установления позитивных отношений с партнером ребенка необходимо, чтобы родители сумели его принять со всеми достоинствами и недостатками так же, как принимают собственного ребенка.

«Отношения с детьми у меня очень хорошие, доверительные. Один из сыновей женат, другой еще нет. Очень теплые отношения сложились и с невесткой – такие, наверное, могли бы быть с дочерью, которой у меня нет. Мы видимся с ними редко, они живут в Калининграде. Но каждый день перезваниваемся и переписываемся по SMS». Ж., 55.

«Отношения у меня с сыном хорошие. Он скучает по мне, когда долго не видит. Вот тут прибежал ко мне: “Пап, дай хоть посмотреть на тебя”». М., 53.

Появление внуков меняет взаимоотношения с выросшими детьми. Это может происходить по-разному. В случае успешного отделения ребенка от семьи отношения, как правило, становятся еще более глубокими и гармоничными. Если же связанные с отделением проблемы не были проработаны, отношения становятся более конфликтными, родители начинают спорить с детьми по поводу воспитания внуков, проецируют на них свои проблемы во взаимоотношениях с детьми и т. п.

Таким образом, можно сказать, что существует две основных линии развития отношений между родителями и взрослыми детьми.

Первая линия – постепенное развитие отношений от комплементарных (опекающих, заботящихся, контролирующих) к симметричным (партнерским). Отношения становятся все более близкими, способствующими взаимному самораскрытию, приносящими обеим сторонам радость и чувство удовлетворения.