Книга Главный секрет первого года жизни - Марина Мелия

Няня «по моему хотению»

Я познакомилась с Татьяной, когда ее сыну Марку было три года. Татьяна чуть ли не каждый месяц меняла нянь — малышу не нравились все: то «тетя злая», то «с ней скучно», то просто и безапелляционно — «не хочу!». Мама снова и снова соглашалась со своим Маркушей, а «непонятливым» мужу и друзьям объясняла, что основное при выборе няни — ее умение контактировать с ребенком, что детей не проведешь, а тем более — ее Марка: он людей «за версту чует». Все уволенные няни только хотели выглядеть добренькими, а на самом деле были безразличными, грубыми и т. д.

Так продолжалось около двух лет: одна няня сменяла другую, а подрастающий Маркуша постепенно превращался в домашнего тирана. Его капризы распространялись уже не только на наемный персонал, но и на всех членов семьи. Чуть что не по нему — истерика. Ребенок стал неуправляемым, даже маме доставалось — то укусит, то ударит. Но она воспринимала поведение сына как проявление его сильного характера, как умение настоять на своем. В конце концов не выдержал отец: после очередного «концерта» он волевым решением отправил ребенка в детский сад. Но не прошло и недели, как посыпались жалобы от воспитателей: мальчик не слушался и вел себя агрессивно по отношению к другим детям.

Многие родители, как и Татьяна, уверены, что их задача — постараться уловить и удовлетворить любое желание ребенка. Они считают так: «Пусть малыш сам выберет себе няню!» Эта не нравится? Нет проблем, найдем другую, ведь их много, а он-то единственный!

Но история с Марком и его мамой практически один в один повторяет сюжет стихотворения Самуила Маршака «Сказка о глупом мышонке». Там мышка-мать, как и наша героиня, стараясь угодить сыночку, то и дело меняет ему нянек: «нашу детку покачать» поочередно приглашаются утка, жаба, лошадь, свинка, курица и щука. Но мышонок отвергает всех: у каждой няни «голос не хорош», и мама, теряя последние капли здравого смысла, вновь отправляется на поиски. Ни мама Маркуши, ни сказочная мышка-мать, похоже, не понимают, к чему может привести такая «угодническая» политика, такое потакание ребенку. Что ускользает от внимания этих «сверхлюбящих» и «суперзаботливых» мам?

Разрушение иерархии

Родители должны быть для ребенка значимыми взрослыми — людьми с непререкаемым авторитетом. Ту же роль в жизни малыша играют бабушки, дедушки и другие старшие. Это естественная иерархия взаимоотношений.

Пригласив в дом няню, родители должны и ее наделить статусом значимого взрослого. Если позволять детям относиться к взрослому человеку, пусть и чужому, с пренебрежением, не прислушиваться к его словам и тем более хамить, разрушаются детские представления об адекватной субординации. Мама Марка, потворствуя капризам сына и меняя нянь как перчатки, тем самым показала ребенку, что он может быть хозяином положения, что взрослые — это зависимые от него люди, всегда готовые плясать под его дудку. Недаром многие няни, быстро смекнув что к чему, чтобы сохранить работу, в первую очередь стараются понравиться своему маленькому господину, выполняя все его прихоти. Не стоит думать, что малыш будет делить окружающих на «своих» и «чужих» — управление взрослыми становится для него нормой, он чувствует себя главным, кто бы из старших ни находился рядом. Неудивительно, что в скором времени Марк стал вести себя подобным образом и с родителями.

Некоторые родители считают, что желание ребенка всегда управлять ситуацией — хороший знак, что стремление быть «царем горы» поможет ему стать лидером и в его будущей взрослой жизни. Но они не учитывают одного: если в дошкольном возрасте у малыша нет значимых взрослых, значит, нет и ориентиров для личностного роста. Он как вьюнок, лишенный подпорки не может тянуться вверх. Разрушение иерархии искажает детскую картину мира и формирует определенное поведение: неуправляемость, агрессивность или, напротив, не менее пугающую пассивность.

Перекладывание ответственности

Сегодня во многих семьях отношения с детьми строятся по принципу «свобода — равенство — братство». Родители обсуждают с ребенком буквально все: от его гастрономических предпочтений, режима дня и семейного отдыха до выбора няни (как мама Марка) и покорно следуют его «указаниям». Парадоксально, но многие из нас воспринимают подобное поведение взрослых как эталон родительской любви. А ведь это не что иное, как отказ принимать на себя роль родителя.

Одна из основных задач родителей — устанавливать четкие границы, нормы и правила поведения, руководить действиями ребенка, контролировать его, тем самым создавая надежную и комфортную среду, в которой он сможет развиваться. Но родительская ответственность требует усилий — вот взрослые, как правило, неосознанно, и перекладывают ее на хрупкие детские плечи, прикрываясь теорией «партнерских отношений». Фактически они заставляют детей принимать решения — то есть делать то, на что те не способны просто в силу возраста. Родители не дают ребенку возможности оставаться ребенком, лишают его беззаботного детства, необходимого ему безопасного пространства. Такая любовь жестока, а капризы и истерики детей — не что иное, как крик о помощи. Они просят родителей вернуть все на свои места: снять с них непосильную ношу ответственности, взять все в свои руки и начать воспитывать их как положено. Папа Марка, пусть и не сразу, но услышал призыв сына, а вот мышонку из сказки повезло значительно меньше.

Боязнь конфронтации

Многие родители, как и мама Марка, уверены, что удовлетворять любые запросы малыша не просто можно, а жизненно необходимо. Но почему? Одни считают, что только так можно сформировать у ребенка по-настоящему волевой характер — он всегда должен добиваться своего. Другими движет чувство вины, ведь они оставляют малыша с чужим человеком, поэтому даже грудничкам они «позволяют выбрать» няню. Мы думаем, что так мы «учитываем мнение ребенка», а на самом деле просто оправдываемся перед ним. Третьи оберегают свой комфорт: попробуй сказать малышу «нет», он может и скандал устроить, и покричать, и поплакать, и ногами потопать…

Взрослые пытаются избежать конфронтации, не понимая, что конфронтация, конфликт — важный и полезный элемент воспитания. Наталкиваясь на сопротивление, испытывая неудовлетворенность, разочарование, ребенок учится видеть границы дозволенного, принимать разумные ограничения и запреты, справляться со своими импульсами, контролировать эмоции. А жизнь в «идеальном мире», где все разрешено, приводит к эмоциональной незрелости, инфантильности, эгоизму. Своей безграничной любовью взрослые не просто тормозят развитие ребенка, а разрушают его личность.

Детям нужны родители, на которых он может опереться. А, как известно, опираться можно только на то, что сопротивляется. Поэтому взрослое «нет» не должно быть пустым сотрясанием воздуха, а установленные взрослыми границы не должны то и дело сдвигаться в зависимости от настроения ребенка. Вспомним финал стихотворения «Сказка о глупом мышонке». Идеальный вариант наконец-то был найден — мышонок пропищал няне-кошке: «Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь…» А вот что было дальше:

Прибежала мышка-мать,