Книга Где находится край света - Ольга Меклер

Подружки невесты и вся семья, включая родителей, бабушек и тетушек с обеих сторон, пребывали в полной боеготовности: детали туалета невесты, начиная с крошечных легкомысленных трусиков-стрингов и заканчивая кокетливыми перчатками, и очередность их водружения на нее были строго распределены между присутствующими – пресловутый немецкий орднунг соблюдался во всем. Мне оставалось только снимать. Счастливый жених – маленький, щупленький парнишка с русскими корнями, ограничившийся запечатлением процедуры надевания бледно-розовой рубашки, жилетки и галстука-бабочки, – трепетно наблюдал за сборами увлажнившимися от умиления глазами.

Последующие ландшафтные съемки и волнительный процесс в костеле прошли без эксцессов, и кортеж двинулся к банкетному залу.

Торжество началось вполне традиционно: молодых бурно приветствовали собравшиеся гости, были вручены подарки и произнесены довольно стандартные поздравления, а затем… а вот затем последовало таинство первого тоста! И что же это был за тост! В жизни не слышал я ничего подобного! Слово взял свидетель со стороны жениха. Смущенно прокашлявшись, он поднял бокал с шампанским и взволнованно сообщил, что от имени и по поручению уполномочен поведать почтеннейшей публике трогательнейшую лав стори наших голубков, поскольку именно он, Пауль, верный друг и одноклассник брачующихся, был ее самым надежным и беспристрастным свидетелем.

Итак, они познакомились в начальной школе. Ну, все вы знаете, как это бывает: он дергает ее за косички, она в ответ бьет его портфелем по голове, списывают друг у друга, жалуются, ненавидят, ссорятся, мирятся, наконец, каждый просто живет своей жизнью… Так продолжалось до той самой знаменательной поездки всем классом в Лондон! Пауль мечтательно закатил глаза и сделал многозначительную паузу. Так вот, именно в Лондоне, под монотонный бой Биг Бена, свершилось великое чудо любви – слились воедино тела и души наших дорогих Линды и Ой-гена! И с той волшебной ночи они уже больше не расставались! Так давайте поднимем бокалы и выпьем за столь счастливый финал этой сказки!

Гости потрясенно молчали. Дамы растроганно вытирали слезы и всхлипывали, мужчины смущенно улыбались в усы. Тишину прервали поначалу одинокие, а затем вылившиеся в целый шквал хлопки отца невесты и его же крик «Горько!», дружно подхваченный всеми присутствовавшими. Молодые воодушевленно слились в страстном поцелуе.

Я пребывал в состоянии ступора, хотя именно после этих публичных откровений все встало на свои места и виденное ранним утром стало вполне объяснимым.

Свадьба тем временем пела и плясала. И вот настал кульминационный момент – время, когда молодые открывают подарок за подарком, показывая их всем и благодаря каждого в отдельности. О-о-о, сюрпризы были еще впереди. Даже концерт популярной рок-группы не мог бы вызвать столь бурной реакции зрителей! Публика визжала, рыдала и стонала, аплодировала и хохотала! Каждый дар поднимался высоко над головами и являлся возбужденной толпе со всех сторон. Примитивный фаллоимитатор оказался самым невинным презентом из увиденного в тот вечер. Похоже, окрестные секс-шопы сорвали куш, равный годовой выручке…

Я тихо порадовался, что избавлен от необходимости снимать демонстрацию подаренных сокровищ в действии, ибо от этой креативной парочки можно было ожидать всего!

Афинский экстрим

Самолет совершил посадку в столице Древней Эллады. Первым желанием было вскочить, поскорее сдернуть сверху ручную кладь и помчаться гулять по Афинам – оставалось семь транзитных часов. Но пассажиры с непроницаемыми лицами стоически ожидали полной остановки двигателей. Все говорило о том, что кольцо сжимается – я единственная израильтянка на борту[2]. Пришлось принять правила игры.

Экскурсоводы заламывали по 70 евро плюс столько же за трансфер, гены одержали убедительную победу, и я села в автобус номер 95, следующий, судя по табличке, до площади Синтагма – самой что ни на есть центральной. Однако, доехав до конечной, водитель сообщил, что дальше – на метро. Не разобравшись, к стыду своему, с автоматом, продающим билеты, я выбралась из подземелья и решила просто прогуляться по окрестностям. Довольно симпатичным, надо сказать.

Афины напомнили старый центр Тель-Авива – зелено, мило и масса узких улочек, тесно заставленных машинами с обеих сторон – Клондайк для экзаменаторов!

Так, в бесцельном брожении, прошло часа два. Подумав, что спокойнее переждать оставшееся время в аэропорту, я направилась к стоянке такси – с метро отношения не сложились, а остановки автобуса в обратную сторону не нашла.

Первым делом поинтересовалась: тридцать пять евро? Садись, разберемся! – махнул рукой вполне зрелый, но отчаянно хиппующий таксист с усами и бородкой, как у солиста группы «Сябры» образца 70-х, и локонами до плеч.

– Итак, мадам, – галантно начал он, – вы из..?

– Израиля.

– О-о-о! Израиль – это здорово, это супер! – радостно воскликнул хиппи и почему-то восторженно ткнул татуированным пальцем в портрет Че Гевары (изнутри машина была густо оклеена фотографиями знаменитостей, установить связь между которыми не представлялось возможным). Затем включил музыку, сунул мне в руки свой телефон – слушай! – и повел, пританцовывая. Да-да, пританцовывая – ногами, руками, торсом! Вообще-то темпераментных израильтян трудно чем-то удивить, но горячий сын Эллады поверг меня в смятение.

– Да! – он взял блокнотик и написал цифру 38. – Это цена для всех.

– Но в интернете написано, что 35 евро! – робко попробовала возразить я.

– Эти сведения уже устарели. За них тебя отвезет какой-нибудь мальчишка. А я опытнейший таксист экстра-класса! Ай эм олд такси! Ай эм супертакси!

Я проклинала свою лень и незнание языка (то кошмарное подобие английского, на котором мы изъяснялись, в счет не идет) – очень хотелось спросить, указывая на молчаливо взирающих на нас знаменитостей: «Ты их всех возил?» Но вслух миролюбиво согласилась: «Да ладно, не буду я устраивать скандала из-за 3 евро!»

– Меня зовут Пуиджи, – сообщил он и начал расстегивать рубашку движениями опытного стриптизера. Я вытаращила глаза, но испугаться за свою невинность не успела: хиппи обнажил плечо и с гордостью продемонстрировал вытатуированный на нем Маген Давид. Я благоговейно выдохнула:

– О-о-о!