Книга Семья без "брака"... Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

Вот я жалуюсь на постоянное плохое самочувствие. А зачем поддерживаю такой образ жизни и образ мыслей, которые соответствующее самочувствие и создают? Если честно поискать причину, то она тут же и находится. Это правда. И тогда уже что-то делать нужно. Конкретное. Во многом – изменять себя, свои привычки.

Когда-то, в ответ на мои сетования на неудачи, один из моих жизненных Учителей говорил мне: «Не жалуйся». Я, естественно, с жаром начинала оправдываться: «Да как же?! Да я же!.. А вот они!.. Ну почему?!» А он говорил: «Все ответы в твоей больной памяти. Не жалуйся». На самом деле все ответы проявляются намного раньше, чем удаётся сформулировать вопрос. В этом я убедилась на практике. Теперь, когда я начинаю говорить себе: «Ах, я не знаю, что мне делать!» или «Ну почему так происходит?», то стараюсь напоминать себе, что всё знаю и всё могу. Нечего себя обманывать, прикидываясь слабенькой и глупенькой. И иногда действительно получается. Очень надеюсь, что происходит это всё чаще.

Ну и ещё один момент. Наткнулась на эту мысль у Клариссы Пинколы Эстес в книге «Бегущая с волками», и она показалась мне заслуживающей внимания. Говоря о себе с самим собой, человек в некотором смысле общается со своим внутренним «я». На самом деле я ведь знаю о себе правду, но почему-то предпочитаю её не говорить или искажать. То есть заставляю свой внутренний голос, тот, который всё знает, замолкнуть. Никогда раньше не задумывалась об этой стороне вопроса. Но сейчас она мне кажется достаточно важной. Например, я часто говорю: «Я не знаю…», подразумевая, что хотела бы знать. А практикуя нечестность с самой собой, я отказываюсь слушать того, кто знает, в сущности, все ответы на все вопросы. С этой точки зрения можно сказать, что я лишаю себя помощи одного из лучших своих советчиков. Вполне возможно, что, развивая честность в отношениях с самой собой, можно было бы научиться лучше слышать голос интуиции, легче решать внутренние задачи да много чего ещё. Я бы назвала это не «говорить честно», а «честно слушать».

Этап 2. Говорить честно себе о другом человеке. Всего несколько лет назад я с удовольствием лепила ярлыки и «раз и навсегда» определяла своё отношение ко всем окружающим. Потом заметила, что в людях как-то уж слишком часто проявляются качества, мной даже не предполагаемые. Как так? И ещё. Если посчитала кого-то глупым – тут же попадаю в ситуацию, где выполняю роль глупца. Возмутилась чьим-то поступком, и очень скоро недовольна своим собственным. Пожалуй, мои привычки по этому поводу стали меняться после чтения книг А. Свияша и Нила Уолша. И сейчас я вообще не стараюсь говорить что-то о другом человеке. Я стараюсь просто смотреть на него и видеть.

А что я могу знать о другом человеке, чтобы сказать о нём честно? Очень мало, даже если это очень близкий мне человек. Человек, даже в земном его проявлении, – это целая Вселенная. К тому же он постоянно меняется: что-то проявляется ярче, что-то уходит. И если я хочу честно говорить о ком-то, то могу сказать немного: «Вот огромный мир, о котором я знаю только то, что он такой же прекрасный и божественный, как и я. В нём нет хорошего и плохого. В нём есть ВСЁ».

Но посмотреть на то, какие качества конкретного человека проявляются по отношению именно ко мне или при мне, что этот человек говорит, о каких его поступках я узнаю, – это для меня важно. Это одно из предназначений общения вообще. Поскольку любой, кто мне встречается в жизни, – кусочек моего зеркала, то можно многое узнать о себе, стараясь сказать что-то о другом. Что мне нравится? Что меня задевает? А кого-то оценивать… В одном удаве – тридцать восемь попугаев и ещё одно крылышко. Ерунда получается.

Да, я считаю очень важным стараться видеть Бога в любом человеке. Совсем редко это получается по-настоящему. Но если получается, то результат просто ошеломительный. И это совершенно отчётливое, очень сильное, ни с чем не сравнимое ощущение. Очень многое тогда удаётся поменять в собственном мировоззрении, не только в отношении к конкретным людям.

Этап 3. Говорить честно о себе другому человеку. Да, пожалуй, за эту задачу стоит браться только после решения хотя бы первой – быть честным с самим собой. Тогда можно говорить о себе и честно, и без принижения, и без хвастовства, и без покаянных слёз. Мне кажется, если я смогу принять себя по-настоящему, то говорить о себе честно другим людям будет не так уж и сложно. Здоровое самоуважение (без заносов в любую из сторон) – великое лекарство. Не то чтобы я так старалась врать или скрывать правду о самой себе. Скорее, стараюсь не говорить о себе, если не задано прямого вопроса. Хотя, конечно, были случаи нечестности. Ну и ничего хорошего в результате из этого никогда не получалось. Когда мы познакомились с моим любимым мужчиной, то стало понятно, что врать я ему не смогу. Ни по какому поводу. Мы не устраивали каких-то специальных «сеансов откровенности». Но поскольку есть множество вопросов, которые нам интересно обсудить, так или иначе, мы касаемся своих личных качеств, мыслей, опыта. Вот здесь я считаю чрезвычайно важным быть предельно честной. Если что-то во мне будет ему слишком неприятным, неприемлемым, лучше совсем потерять эти отношения, чем построить их на шатком фундаменте лжи. Но как мне кажется, если такая честность между любящими мужчиной и женщиной взаимна, если она является естественным проявлением любви, то не найдётся ничего столь ужасного, что сумеет отвратить их друг от друга.

Этап 4. Говорить свою правду о человеке ему самому. Очень люблю говорить людям нечто приятное. Это так радостно – отметить в человеке какое-то его качество, которое мне симпатично, и сказать об этом. Не натянутый комплимент, не лесть! Просто поделиться своей радостью от какой-то черты характера, какого-то поступка, которые я заметила. Мне кажется, в мире очень мало искреннего одобрения. А оно придаёт сил, повышает общий уровень счастья. И да, я хочу в этом участвовать по мере возможностей.

Ну а вот если мне что-то не нравится, я предпочитаю промолчать. Это сигнал мне, а не этому человеку. В отношениях с родственниками, с коллегами по работе, конечно, часто приходилось сталкиваться с ситуациями, когда чьё-то поведение раздражает. Несколько раз я пробовала бороться, что-то нелицеприятное высказывать. Но это неверно. Так ничего полезного не получится. Только ссоры да конфликты. Чаще я просто уходила, сбегала от таких отношений. Но как сейчас я думаю, это тоже не выход. Аналогичные ситуации будут возникать снова и снова, пока я не решу эти задачи для самой себя.

А уж высказывать что-то категорично отрицательное о своём муже я считаю неправильным в принципе. Любимый человек – моё самое правдивое зеркало. И лучше всего сесть и разобраться вместе, что происходит не так, как хотелось бы. При таком подходе честность совершенно необходима. Иначе ничего не решить.

Иногда, правда, случается, что кто-то прямо задаёт какой-то вопрос о себе самом. Я считаю, что тут нужно быть не только честной, но ещё и крайне деликатной. Если человек и сам что-то заметил в себе, его это беспокоит и он хочет знать взгляд со стороны, конечно, стараюсь честно высказать своё мнение (недавно поймала себя на том, что в таких случаях каждый раз проговариваю « моё мнение»). Но мне кажется, правильнее делать это не категорично и не в форме определений, а если получится, то в форме полувопросов. Обида и злость надёжно перекрывают путь разумному мышлению. Так что если я собираюсь действовать во благо, то лучше дать человеку направление для размышлений, чем «ставить диагноз». Во всяком случае, я стараюсь поступать таким образом.