Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
3. Родители как фактор уравновешивания.
По причине незрелости у маленьких детей отсутствует внутренний контроль над эмоциями. Зрелая эмоциональная система поможет им понять свои эмоции и ответственно поделиться ими, однако это требует определенного развития мозга. С маленькими детьми дело осложняется тем, что они могут испытывать только одну эмоцию в каждый момент времени. Они не способны смешивать и интегрировать чувства до тех пор, пока их мозг не созреет, а эмоции не будут распознаны по отдельности. Из-за этого они не могут уравновешивать себя, сталкиваясь с сильными эмоциями.
Уравновешивать означает служить нейтрализующей силой или противовесом, чтобы смягчать, умерять, сдерживать, облегчать, снижать или успокаивать. Это слово точно описывает действия родителей, сталкивающихся с сильными эмоциями своих маленьких детей. Уравновешивание – это активная роль, не перекладывающая ответственность за эмоции на плечи ребенка. Для уравновешивания детских эмоций требуется способность считывать эмоциональное состояние ребенка и определять наилучший способ приведения к эмоциональной стабильности и равновесию. Задача взрослого – не запутаться в детских эмоциональных реакциях и не потерять собственное равновесие в процессе.
Когда я думаю о скорости и силе эмоций маленького ребенка, мне в голову приходит образ поезда. Когда ребенок по-настоящему возбужден, он обретает энергию несущегося полным ходом состава. Практически ничто не может остановить его – и еще ко всему прочему есть риск схода с рельсов! Сталкиваясь с такой энергией эмоций, родители чувствуют, будто их парализовало, и обычно говорят ребенку остановиться или прекратить – но безрезультатно. Как-то раз на моей лекции одна мама спросила меня: «Что мне делать, когда мой ребенок дерется и бросается в меня разными предметами?» Ее подруга, сидевшая рядом, ответила: «Уворачиваться!» Несмотря на то, что мы все рассмеялись, в реальности эти действия, может быть, и спасут родителей от ударов, но не вселят в ребенка уверенности в их заботе и не защитят других людей от его токсичной фрустрации. Нам уже известно, что энергии эмоций маленького ребенка нужно дать свободу движения, но как нам взять на себя ответственность за ее проявления?
Родители созданы, чтобы принимать решения по поводу того, когда, где, как и кому разбираться с эмоциями их ребенка. Задачи родителей как факторов уравновешивания – считывать ребенка и продумывать наиболее эффективную в существующих условиях стратегию, которая позволит ему выражать, чувствовать эмоции и восстанавливать их равновесие. Когда разбираться с эмоциями ребенка – сейчас или позже, когда напряжение спадет, или же и сейчас, и позже. Где разбираться с эмоциями ребенка – наедине или в обществе. Например, вы можете предпочесть отвлечь ребенка, пока вы в магазине, и позволить ему выразить свои чувства дома. Как подводить ребенка к уязвимым чувствам – поговорить с ним прямо, прочитать книжку с картинками или помочь ему выразить их в игре. Многие люди могут помочь ребенку разобраться со своими чувствами, но только родители решают, у кого достаточно глубокие отношения с ним, чтобы извлекать на поверхность уязвимые чувства.
Энергия эмоций должна течь свободно – это не подвергается сомнению, но ответственность за создание покоя при помощи уравновешивания и нейтрализации эмоций маленького ребенка лежит на родителях. Например, мама 4-летнего мальчика Кая рассказала, как заказала для него несколько моделей самолетов – это их с папой любимое увлечение. Как только Кай узнал про самолеты, он пришел в возбуждение и стал постоянно спрашивать, когда их привезут. Через 2 дня у мамы кончилось терпение, и она сказала: «Я тебе уже сто раз говорила – их привезут не раньше следующей недели, прекрати задавать мне один и тот же вопрос! Ты можешь понять, что нужно подождать?» Но Кай был не способен на терпение, поскольку для этого нужно смешать два чувства – фрустрацию и неравнодушие. Желание получить самолеты мучило его. Кай чувствовал только сильное желание, но он был слишком закрыт, чтобы дать волю слезам по поводу того, что нужно ждать получения вещи, которую он хотел прямо сейчас. Его папа ответил на его нескончаемые вопросы, сочувствуя его огорчению: «Я знаю, как тебе нравятся эти самолеты, и ты так рад, что получишь их по почте. Очень тяжело слышать, что придется подождать. Тебя так расстраивает, что их еще нет здесь». Применив такой подход, папа смог растопить фрустрацию Кая в слезы. После того как Кай поплакал, он наконец смог осознать тщетность вопросов о самолетах и о том, когда же они наконец приедут, и прекратил это делать.
История Кая служит примером отсутствия у маленьких детей способности приводить в порядок свою эмоциональную систему, когда они сильно взволнованы. Когда мы требуем от ребенка прекратить, это уменьшает или видоизменяет выражение эмоций вместо того, чтобы помочь в понимании переживаемых им чувств и того, что с ними делать. Именно поэтому родители должны стать факторами уравновешивания и перейти от требований прекратить к нейтрализации энергии детских эмоций.
Наши маленькие дети были бы рады, если бы мы поняли, что их эмоциональная незрелость может приводить к импульсивному, агрессивному, нечуткому и эгоцентричному поведению. Им нужна помощь и руководство для становления как эмоционально зрелых личностей и в способности устанавливать ответственные отношения. Это значит, что взрослым нужно будет установить отношения с чувствами их ребенка. Родители должны помочь детям в изучении языка сердца, чтобы дать им время, пока не разовьется контроль над эмоциональными импульсами, и уравновешивать их резкие реакции. Дети не могут развиваться и расти в эмоциональном плане без отношений со взрослыми, которые защищают и оберегают их мягкие сердца.
Слезы и истерики:
Понимание фрустрации и агрессии
Видит бог, мы напрасно стыдимся своих слез, – они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца. Слезы принесли мне облегчение – я смягчился, о многом пожалел, глубже почувствовал свою неблагодарность.
ПОСРЕДИ БИЗНЕС-ВСТРЕЧИ У Элизы внезапно раздался телефонный звонок. Звонила свекровь, которая сидела с ее 3,5-летним сыном Натаном. Сдержанным, но полным паники голосом бабушка доложила, что у внука истерика: стоит на тротуаре, кричит, плачет и отказывается идти дальше. Когда Элиза спросила, что произошло, бабушка ответила: «Я хотела отвести его пообедать суши, как ты просила, но у него другие планы – он кричит, что хочет «гамбигер». Я допустила ошибку, пройдя мимо ресторана, где готовят гамбургеры, и теперь Натан не желает слушать меня. Поговори с ним, пожалуйста!» Элиза ответила: «Достаточно просто сказать ему «нет» и утешить его. Нестрашно, если он поплачет». Свекровь выдержала паузу, чтобы Элиза услышала, как ее сын вопит: «Хочу катоску фри! Хочу гамбигер!» Бабушка ответила: «Он так громко кричит, он так расстроен. Я просто не могу отказать ему. У меня сердце разрывается, когда я слышу, как он плачет. Давай, я дам Натану трубку, чтобы ты ему сама сказала «нет»».
