Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Именно родители и другие взрослые должны завладеть сердцем ребенка и удерживать его с помощью своей заботы. Если же родители становятся источником обид и ребенок сталкивается с невыносимым разделением, стыдом или тревогой, тогда он вряд ли обратится к ним за помощью со своими эмоциональными проблемами. Достаточно одного взрослого, чтобы защитить сердце ребенка, хотя, конечно, чем больше, тем лучше, чтобы эмоциональная «страховочная сетка» была как можно шире.

В качестве защитников родители смогут помочь ребенку уязвимо выражать свои чувства, если будут сопереживать ему. Сопереживать – значит предлагать ребенку рассказывать вам, что он чувствует, размышлять над тем, что вы услышали, и признавать уместность его чувств. Когда вы поддерживаете его чувства и переживания, вы показываете, что понимаете, что творится у него на душе, и готовы ему помочь. Одна из самых важных вещей, которую могут сделать родители, – это помочь ребенку вывести внутренний мир эмоций на уровень осознания. Когда вы сочувствуете ребенку, вы сопровождаете его через эмоциональные переживания.

Сочувствовать детским эмоциям значит воздерживаться от противоположного – от обесценивания чувств ребенка с помощью утверждений вроде «Ничего страшного, просто иди поиграй» или «Не волнуйся из-за ошибок, мы все так учимся». Не признавая или отрицая детские чувства, мы не создадим пространство, которое нужно им, чтобы распознавать, называть и понимать свои страхи, желания и фрустрацию.

Среди прочих бесполезных ответов – попытки рационализировать чувства с помощью логики, например: «Пусть тебя не беспокоит то, что говорят другие. Их слова не должны тебя задевать!» или «Как это я тебе никогда ничего не покупаю? Какой же ты неблагодарный! Я же на днях купила тебе…» От чувств нельзя избавиться с помощью объяснений, напротив, нам надо вытащить на белый свет свою зависть, грусть и чувство утраты. Также бесполезно в ответ на детские эмоции давать инструкции, как ребенку справляться с чем-либо, или пользоваться возможностью преподать урок: «Если бы твои вещи лежали на своих местах, ты бы знал, где искать то, что тебе нужно». Сопереживание детским чувствам должно показывать истинное желание знать, что у ребенка на сердце, и нести ответственность за помощь в проживании эмоций.

Например, одна мама рассказала, что однажды ее ребенок был недоволен тем, что надо идти в детский сад, и стал называть все подряд «дурацким». Маму это расстроило, и она попросила его прекратить ругаться. Когда он этого не сделал, она пригрозила ему, что запретит в течение недели играть на айпаде. В ответ на эту угрозу сын ударил ее. Мама спросила меня, как ей нужно было себя вести, и я рассказала ей, какие чувства можно было бы достать на поверхность, сопереживая сыну. Можно было бы сказать: «Вижу, ты недоволен, что сегодня надо идти в детский сад», или «Тяжело идти в детский сад в понедельник, после веселых выходных, когда ты мог играть и не нужно было работать…», или «Вижу, ты сегодня расстроен. Что случилось?» Сопереживание фрустрации ребенка помогло бы снизить ее, при этом повысило бы его осознанность по поводу этого чувства и помогло бы научиться выражать ее более уместными словами. Маленьким детям не хватает опыта в понимании собственного эмоционального мира. Сопереживая, родители могут вывести уязвимые чувства ребенка на уровень осознания и показать, как делиться ими ответственным образом.

Один из самых крупных источников эмоциональных обид маленьких детей – это другие дети. Ребенку нужны сильные защитники-взрослые, чтобы оберегать его уязвимое сердце от ожесточения из-за ранящего общения со сверстниками. Родители 6-летнего Джека обратились ко мне за помощью. Поскольку он единственный ребенок, родители организовали для него регулярные встречи с другими детьми для игр. Они исходили из ошибочного предположения, что взаимодействие со сверстниками нужно для обучения навыкам общения. Когда Джек пошел в подготовительную группу, ему нравилось проводить время с ровесниками, и к первому классу он уже был от них зависим. Он постоянно говорил, что хочет быть со сверстниками, был недоволен и скучал, когда расставался с ними, не слушался родителей и учителей и разговаривал со взрослыми неуважительно. Как только родители поняли, что корень проблемы в ориентации на сверстников, они стали как можно активнее налаживать и укреплять отношения с сыном. Родители снизили частоту встреч Джека с друзьями, устраивали семейные ужины, сократили пребывание в группе продленного дня и время игры на электронных устройствах, они стали укреплять отношения между Джеком и его учительницей и привлекли тетушек, дядюшек, бабушек, дедушек и младших кузенов для того, чтобы выстроить естественную иерархию привязанности. За несколько месяцев родители достигли значительных успехов и были в восторге, когда Джек начал слушаться их и обращаться к ним за помощью.

Однажды папа вез Джека домой из школы, и у них случился такой разговор о мальчике с командирскими замашками, который учился с Джеком в одном классе:

Джек: Папа, у меня есть пресс?

Отец: Пресс? О чем ты?

Джек: Кейден попросил меня задрать футболку, чтобы посмотреть, есть ли у меня пресс. Я задрал, и он сказал, что у меня его нет, и все засмеялись.

Отец: Джек, должно быть, тебе было неприятно! Что ты почувствовал?

Джек: Я был очень смущен, потому что не знал, что это такое. Кейден вечно лезет ко мне. Мне это не нравится.

Отец: Представляю, как тебе было неловко и обидно. Мало у кого есть пресс, Джек, и это означает, что эти люди тренируются и у них крепкие мышцы на животе. Посмотри на меня. Есть у меня пресс? Нет. Видишь, у меня тут немного жирка. И это нормально. Ты просто такой же, как я и как большинство людей.

Неделю спустя Джек сел в машину после школы и рассказал папе: «Кейден подошел ко мне сегодня и сказал, что у меня нет пресса. Я сказал ему, что на самом деле пресса нет ни у кого и со мной все нормально. Кейден не знал, что мне ответить, и просто ушел». Рассказав мне эту историю, папа Джека быстро перешел к обсуждению других вопросов, но я остановила его и спросила: «Вы понимаете, что вы сделали для сына?» Его озадачил мой вопрос, и тогда я сказала: «Ваш сын теперь всегда носит в школу кое-что в рюкзаке». Папа все еще не понимал, о чем я, и я добавила: «И это вы. Он всегда берет с собой в школу вас. Ощущение того, что вы любите его таким, какой он есть, таким похожим на вас. Это и есть уверенность, которую вы восстановили». Мы оба помолчали, потому что зрелище, открывшееся нам во всей отчетливости и совершенстве, было прекрасно – папа стал защитой для сердца своего сына.

Исследования психологической устойчивости за последние 35 лет подтвердили связь между эмоциональным здоровьем, социальным успехом ребенка и крепкими заботливыми отношениями со взрослыми.[140] Даже когда ребенок сталкивается дома с буллингом, бедностью, пагубными зависимостями (алкоголизмом, наркоманией и т. д.) или психическими заболеваниями, наличие замещающих взрослых (бабушек/дедушек, взрослых в школе или при церкви) – единственный и самый мощный фактор защиты эмоционального благополучия.[141] Психологическая устойчивость – это одно из самых важных качеств, которые нам нужно развивать в наших детях.[142] К сожалению, идея о том, что отношения – это ответ на уязвимость человека, не была воплощена на практике. По-прежнему существует тенденция учить маленьких детей приемам, методикам и стратегиям, как быть психологически устойчивыми, как будто этому можно научиться, словно школьному предмету. Дети не были созданы для того, чтобы отвечать за защиту и мягкость своих сердец. Психологическая устойчивость появляется естественным образом благодаря правильным отношениям, в которых взрослые становятся защитниками эмоций перед лицом страданий. Важно, к кому ребенок обращается, когда огорчен, кому рассказывает свои секреты, кому проливает свои слезы и кому доверяет руководство над собой. Ребенку необходимо четко видеть, чувствовать и слышать посыл от родителей, что они верят в него и на них можно положиться. Родители должны подтверждать, что обиды – это часть жизни и что решение заключается в том, чтобы держаться за кого-то, кто держится за тебя. Когда дети чувствуют, что они важны для родителей, мнение других людей оказывается не таким уж приоритетным. Нам не нужно беречь детей от ранящего мира, в котором они живут, – это невозможно. Наша задача – ни в коем случае не отправлять их туда с пустыми руками. В основе психологической устойчивости, эмоциональной уязвимости и мягкости сердца лежит простая истина: тот, кому ребенок отдает свое сердце, обладает силой, чтобы защитить его сердце своим собственным. Мы должны взять на себя ведущую роль в танце привязанности, чтобы стать той защитой, которая нужна мягким сердцам наших детей.