Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Мне часто приходится слышать утверждение какого-нибудьсупруга: «Да мы уже столько лет вместе живем… Я знаю его (ее) как облупленного(облупленную). Какое уж тут удивление, какое чувство… Скука одна». Но ведь этозаблуждение и неправда. Мы и себя-то знаем лишь отчасти, а что уж говорить одругих людях! Если бы, и вправду, кто-то знал нас доподлинно, разве же он неотносился бы к нам с неослабевающей любовью? А возникали бы в этом случаеконфликты и трения? Да никогда! С самим собой у нас ведь трений не возникает.Знаете, почему? Потому что мы себя очень хорошо знаем (не идеально, конечно, новсе-таки), понимаем и поддерживаем, откуда ж этим трениям взяться? Взяться им,положительно, неоткуда. А вот с другими людьми, включая, конечно, и близких, унас и конфликты случаются, и трения — естественное дело. Значит, не все тутясно и понятно. Потом, когда супруг (или супруга) обнаруживает, что у его (ее)«второй половины» есть еще какая-нибудь «четверть» на стороне, он признает,«как был не прав». Но не лучше ли с этого начать?..

В каждом из нас есть своя загадка, своя индивидуальность,своя инаковость, что-то, что никогда не станет всецело ничьим достоянием.Берегите в себе эту крупицу и дайте знать другим, что она у вас есть. Это незначит, что нужно намеренно секретничать, но вы же особенные, как и каждый изнас, помните об этом. И уж ни в коем случае не пытайтесь выдумать своюиндивидуальность — гиблый номер. В этом случае или ваш партнер догадается, чтовы его надуваете, или же вы сами задохнетесь в собственной игре. Так что недушите других и не задыхайтесь, а умейте заинтересовать, заинтриговать тойзагадкой, за которой ходить не надо, — самими собой, своими чувствами, своейоткрытостью, своей уязвимостью и своей силой.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Мои муж —водитель дивана…»

Детские сказки часто заканчиваются словами «… с тех пор онижили долго и счастливо». Ребятишек такой финал, конечно, очень радует, ведь онине знают еще оборотной стороны этого ужасного слова «долго». До тех пор поканаши отношения с человеком находятся в начальной стадии становления, до тех порпока у нас не сформировалась привычка, вся" эта ситуация нас несказаннобудоражит, мы напряжены, взволнованы, чувствуем, так сказать, «остротумомента». Но время, как известно, лечит, а человек, что тоже не секрет, ковсему привыкает.

Со временем у нас формируется привычка, после чего любаяситуация, сколь бы «острой» и «яркой» она— ни была, теряет свой колорит.Чувства усмиряются и живут теперь в пределах этой привычки, скорее отыгрываясьпо заведенной традиции, нежели возникая. Теперь уже нет прежних восторгов итреволнений, бессонных ночей и безумных поступков. Жизнь постепенно входит всвою новую колею, а пейзаж за окном нашего «экспресса» чем дальше, тем большестановится однообразным. В двери стучится скука…

В состоянии скуки жить тяжко. Это не значит, что мы хотелибы тревожиться и переживать, но чувствовать и» ощущать нам жизненно необходимо.Заедает на самом деле не быт, заедает однообразие, хочется чего-то новенького.А новенького-то и нет! Не получая желаемого, мы раздражаемся и выплескиваемсвое раздражение на того, кто рядом, на того, кто раньше возбуждал нашивосторги, был предметом чувств и помыслов, а теперь или пассивно сидит утелевизора, или монотонно наглаживает пеленки. Естественно, что раздражениеодного неизбежно вызывает в другом ответное раздражение и желание уйти ко всемчертям, хотя бы и временно, «развлечься».

С этого момента формируется очень опасная и, я бы сказал,скользкая ситуация; в голове у каждого из представителей нашей пары (у кого-тобольше, у кого-то меньше) формируется настроенность «искать счастье настороне». Женщины, мучимые аналогичными проблемами, сбиваются в дружные кучки иустраивают себе «культурные программы». Мужчины, уставшие от своей «несвободы»,или пьют горькую, или ухлестывают за сотрудницами по работе, иногда совмещая ито и другое. В отношениях поселяется ложь, нарастают холод и отчужденность.Наступает критический период, в головах формируются «концепции» — то лисодержащие в себе осуждение партнера, а потому оправдывающие собственный обман,то ли идеи «свободного брака» и т. п.

Да, самое страшное, когда мы теряем интерес друг к другу. Ноэто еще не означает, что нам уже нечем интересоваться. Это лишь психологическоесостояние — «мне не интересно». На самом же деле проблема не в том, что мы неможем заинтересоваться. Вот именно с такой проблемой у меня на приеме иоказалась Мария; она была замужем уже 9 лет.

— Мой муж — водитель дивана! — так охарактеризовала Мариясвоего мужа.

— Это имеется в виду, что он целыми днями сидит на диване ичитает газеты?.. — уточнил я.

— Не сидит, а лежит! — выпалила она, вытянула ноги, откинулакорпус назад и повертела в руках воображаемой газетой, как рулем автомобиля.

Это выглядело забавно, и я рассмеялся. Обычно первыми отсемейной скуки начинают изнывать мужья, мужчины вообще больше нуждаются «вперемене обстановки». Но в случае Марии инициатива была на стороне супруги: онаустала от однообразия жизни. Мария уже стала думать о том, как уйти от мужа, нопугалась своих собственных мыслей, а потому предпринятый ею адюльтер, вопрекиожиданиям, никакого позитивного эффекта не возымел — ни радости, ни силчто-либо кардинально менять. Вот такой, стоящей у дорожного камня на распутье,я и повстречал Марию.

— Самое ужасное, что он хороший! Понимаете?! — сбиваясь нито на крик, ни то на стон, рассказывала Мария. — Я его люблю, правда. Но и такя больше жить не могу. У меня тоска, вот тут, в груди… И я из-за этого на негораздражаюсь, злюсь, а потом на себя злюсь, что раздражаюсь. Запуталась ясовсем, не могу так больше, устала…

— Так устали или заскучали? — поинтересовался я.

— Устала… заскучала… Устала от того, что заскучала, —подумала и постановила Мария.

— Так, значит, заскучали. Скучно вам и не интересно… -

— Ну, я не знаю. Ну, вот если бы он мне изменил, что ли… Ябы в нем, может быть, мужчину увидела, заревновала бы, какие-то чувства сталаиспытывать, — Мария продолжала сокрушаться.

— Не лучший вариант… Наверное, уже даже пробовали егоспровоцировать?

—

Да… — протянула Мария. — Подговорила подругу, чтобы она сним пофлиртовала. А он посмеялся над ней, говорит: «Таня (а ее Татьяной зовут),я же женат! Ты, что, не в курсе?» Она ему: «В курсе! И что?..» А он ей: «Ивсе». И я думаю — «все»…

—Так вы его любите или нет.

—Люблю, люблю! Но скучно мне, понимаете, тошно! — и Мариярасплакалась.

После того как мы справились с этим приступом отчаяния, япредложил Марии простую вещь. Вернувшись домой, Мария должна была представитьсебе, что видит своего мужа первый раз в жизни, ну, как будто бы ее подменили иона — уже не она, а ее копия, подмененная копия. Воображение у Марии былозамечательным, а потому задача эта труда не составила. Конечно, она отнеслась кмоей затее скептически, но тогда я попросил ее прямо тут, на месте представить,что она и меня только что увидела. Мария попробовала. Ее взгляд заблестел истал меня педантично сканировать, я улыбнулся: