Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Наконец, видя подобные ограничения, мы можем «сортироватьчеловеческий материал». Конечно, эта формулировка звучит грубовато, но давайтезадумаемся: если человек, в которого мы вкладываем столько своих сил и души, неотвечает на эти вложения, что можно о нем сказать? Ну, можно сказать, что это«дурной человек». Но не будем заниматься оценкой и уценкой, в конечном счете,мы не последняя инстанция. Однако же мы совершенно точно можем сказать, что это«не наш человек», а выяснив это, мы сможем без труда освободиться отнеподходящих нам отношений и двинуться дальше. И где-то там на пути намповстречается «наш человек», человек, с которым мы сможем отстроить такиеотношения, многократно окупающие вложенные в них усилия.

Мы должны научиться уважать самих себя, научиться ценитьсвой труд.

Мы должны работать, но мы не обязаны делать это «за так»,«безвозмездно». Никто не обязывает нас производить бессмысленные ибесперспективные вложения, тем более такого объема и качества, какого требуетот нас построение надежных и искренних отношений. Пора уже перестать жить поформуле: раз так, значит так, сиди и не дергайся. А почему, собственно? Если мыхотим жить хорошо и счастливо, если мы чувствуем в себе силы трудиться на этомпоприще, то что может нас сдерживать? Нет, таких ограничителей нет, заисключением, конечно, каких-то уж совершенно исключительных случаев.

Может статься, что мы загнали свои отношения с близкимчеловеком в настоящий тупик; может быть, мы и сами в этом сильно виноваты. Нотеперь мы пытаемся войти в стадию реформ, а он не откликается на наши попыткиперестроить сложившуюся конструкцию отношений, не отвечает взаимностью на нашиинициативы. Что делать"? Продолжать в том же духе, лишая себя права надостойную жизнь и ограничивая права близкого человека на лучшую долю? Вряд лиэто оправданно. Можно, конечно, уверять себя, что мы его любим, что он,возможно, изменится, но сколько продолжать эту историю? Ответ, как ни странно,дан нам в народной традиции…

О чем же говорит нам народная традиция? Какую бы сказку выни взяли, практически в каждой из них на счастье человеку дается три шанса(есть кое-где и разница в количестве, но общая тенденция такова: трех должнобыть достаточно, а не управился — гуляй с богом). Всякие чудесные животные,волшебники и джинны дают героям сказок только три возможности: «Исполню тритвоих заветных желания!» Любые испытания и тяготы выдаются человеку такжетроекратно: хочешь чего-то — «выполни три задания», «пройди три испытания».Причем два из этих трех желаний, как правило, вылетают в трубу, и только повыполнении трех заданий удача улыбается главному герою.

Мы оказываемся ровно в такой ситуации. Взаимодействуя счеловеком, которому предоставляем шанс откликнуться на наше к немурасположение, мы и себе даем труд пережить все тяготы его недоверия,настороженности и — слушайте внимательно — его слабости. Другой человекнепременно будет относиться к нам с недоверием, он будет сомневаться в нашейискренности, наконец, он будет нас испытывать (например, провоцировать наконфликт), желая проверить нашу готовность видеть его самого за его поведением.Эти испытания мы должны будем пройти безропотно, если хотим быть уверенными вего уверенности в нас; и мы должны дать ему три шанса, ведь он имеет право наошибку, он имеет право на недоверие, он имеет право на слабость, но не болеетрех раз.

Однако если «испытательный срок» слишком затянется, то этодело можно бросать, и причем без всякого сожаления. По всей видимости, этотчеловек не стоит того, чтобы тратить на него жизнь, а отношения с ним не будутделать эту жизнь счастливой. Короче говоря, у каждого из нас есть три попытки иодновременно три испытания. Если с трех раз ничего не решится, то с четвертоготем более, хотя измором можно взять кого угодно и что угодно. В любом случаечетвертая попытка станет бессмысленной тратой сил, а четвертое испытание — этослишком: если он не умеет нас уважать и не хочет этому учиться, это не значит,что мы будем отказывать себе в уважении. И если мы будем хорошо работать, тонам будет за что себя уважать. Последующие «кусания локтей», признания и мольбымало кому могут быть интересны.

Не превращайтесь в заплеванный колодец, научитесь уважатьсебя и ценить то, что вы делаете. Но не спешите ценить, прежде сделайте. Иупаси вас Господь делать' это как одолжение, с претензией, с требованием«предоплаты», ведь в этом случае — это не он, а вы его испытываете. Позвольтедругому человеку вас испытывать, но не пускайтесь в те же тяжкие; право, легчетри раза отдать, подарить, чем три раза выпрашивать и брать в долг. Если выхотите искренних отношений, то не скупитесь на авансы искренности. В конечномсчете, вы строите свое счастье, скупость в этом вопросе — безумие высшегопорядка!

Не душите, но и не давайте соскучиться

Когда вы выстраиваете интимные (хотя бы только впсихологическом плане) отношения с другим человеком, помните, что нужно знатьмеру чувств. Чувства — вещь хорошая, но никто из нас не хотел бы задохнуться вобъятиях любви. Если задыхаться, то лучше угарным газом, а вот любовью насдушить не надо. Всякие отношения должны быть паритетными, вы можетеавансировать, вы можете делать чуть больше, чем делается с другой стороны, ноне перебарщивайте. Навязчивость — одно из самых неподходящих здесь качеств.Оставляйте человеку право на собственные шаги. Если вы его действительноинтересуете (а это важно, в противном случае — зачем копья ломать?), то онсделает шаги в вашу сторону — и вам будет легче, и он не будет чувствовать себяпарализованным.

Любые отношения с другим человеком — это, своего рода,шахматная партия: вы делаете шаг — он делает шаг, вы делаете — он делает. Еслиже вы берете на себя всю партию, «ходите» и за «белых», и за «черных», это ужене отношения, а игра с самим собой. Даже если ваши чувства очень сильны (иособенно в этих случаях!), не бросайтесь в отношения, как в омут, ведь на днеэтого водоема могут оказаться коряги и металлоконструкции, может статься, чтоон и вообще не достаточно глубок для ваших «размеров». Позвольте другомучеловеку проявить себя, это даст вам возможность лучше его узнать. Часто,влюбляясь или очаровываясь, мы делаем множество необдуманных и ошибочных шаговименно потому, что не соизмеряем их с заинтересованностью противоположнойстороны в отношениях.

Двигаться, действительно, нужно поступательно, но если вы,что называется, «рванете», вы можете оказаться этому человеку простонеинтересными. Интересно ведь неизвестное, скрытое, запретное, а распростертое,вывернутое наизнанку не вызовет даже банального «ориентировочного рефлекса».Всякий настойчиво предлагаемый товар подозрителен, а то, о чем ходят легенды,то, что никто и никогда не видел, — привлекает зачастую даже болезненнымобразом!

С этой стратегией, конечно, тоже не нужно перебарщивать:если вы в этой части перестараетесь, то интересующий вас персонаж может надуматьо вас такое, что от него и вовсе никакого ответа не дождешься. Однако есливыдать ему сразу все ответы, то какая уж тут интрига? Так что соблюдайте меру:умейте заинтересовать, дайте возможность проявиться исследовательскомуинстинкту вашего партнера, не нужно вводить его в заблуждение, что с вами, мол,«все понятно».