Книга Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - Елизавета Павлова

Кроме того, иллюзорная картина мира дорога человеку еще и потому, что дает предсказуемость (пусть тоже иллюзорную – но хоть что-то!). Ведь правда заключается еще и в том, что человек бьется в кровь за свою картину мира не только тогда, когда в ней он – король вселенной. В кабинете психолога клиенты с картиной мира «я велик и прекрасен» встречаются на два порядка реже, чем те, кто пришел доказывать, что «все бабы – корыстные дуры» или «мне в жизни ничего хорошего не светит». Люди страдают от такой картины мира, но активно и упорно за нее цепляются, не желая отвергать. Да-да, это тоже про иллюзию безопасности. Осознание «я знаю, каков этот мир, знаю принципы его строения и знаю свое место в мире» дает ощущение безопасности и предсказуемости, отбросить которое рывком – очень страшно.

Говоря о соотношениях реальности и модели, которая описывает эту реальность, повторю всем известное: «Карта – это не территория». Как известно, представление о реальности мы можем получить (по большей части) из ощущений, которые получим при столкновении с действительностью, а модель представления о действительности как раз может быть выведена логическим путем, можно сказать, «на кончике пера», она полностью умозрительна. Можно отдельно отметить, что для психолога бывает довольно непросто уговорить клиента «выйти из собственной головы» и проверить на практике, как же к нему на самом деле относится окружающий мир. В умозрительном представлении о мире бывает неприятно, но спокойно, и есть иллюзия контроля и знания. Окружающий мир (каков бы он ни был) кажется гораздо более страшным и небезопасным местом.

Модель представлений о мире нужна для того, чтобы понять сложные взаимодействия в мире, которые не всегда очевидны из реального опыта человека. В самом деле, из реального опыта как раз не очень ясно, зачем отказывать себе, корпеть над учебниками и получать образование, когда можно проводить время «с приятностию за возлияниями с друзьями». Но в модели реальности, которой мы руководствовались, поступая в вуз, существует взаимосвязь между жизненным успехом, заработками, интересной работой – и оценкой в зачетке. Так, умозрительная картина мира может регулировать поведение человека прямо сейчас.

Откуда берутся модели? Из СМИ, от родных, близких, из книг. А психолог, кстати, работает с моделями представлений о себе (теми самыми «я никому не нужна», «я бездарность и урод», «я неудачник» и т. п.), усвоенными в раннем возрасте, еще до формирования критичного отношения к поступающей извне информации. Модель отношения к себе ребенок усваивает от родных и несет по жизни. «Я тварь дрожащая» или «я право имею» – ребенок узнает очень, очень рано, еще до того, как научится говорить. И переубедить его, показывая, что окружающий мир ничего подобного не подразумевает, оказывается весьма непросто.

Когда модель перестает работать, можно:

• манипулировать эмоциями;

• сменить модель.

Боюсь, что в ситуации психологического консультирования речь идет в первую очередь о смене модели представлений о себе. Потому что манипулировать эмоциями клиент обычно пытался не раз и не два – и не сработало. Чаще всего человек уже тысячу раз попытался купить любовь и заслужить оценку себя как «хорошей девочки/мальчика», добиться похвалы от мамы или достичь непререкаемых успехов. И уже узнал, что все это – безрезультатно. Мама если не хочет хвалить – не будет, и никак не добиться от нее того, чтобы она прекратила говорить: «все из-за тебя» и «ты ничего не можешь сделать нормально». Жизненные достижения легко обесцениваются, просто в одно касание: ну и что, что карьера, – детей-то нету! А если семья и дети – то, наоборот, нет карьеры и денег не хватает. А если и счастливая семья, и богатство (что бывает нечасто), то, значит, сам урод, неталантлив и неумен, а окружающие просто не догадываются о глубине моего ничтожества.

Нет, в играх с манипулированием эмоциями человеку не выиграть, по крайней мере, на поле самооценки. Только менять модель. А это, как я уже писала, долго и очень постепенно. Иначе – никак.

Послесловие

Зачем я написала эту книгу? Во-первых, потому что издательство предложило:)

Но если серьезно, свои тексты о психологии я начала выкладывать в блоге (откуда взята большая часть материалов книги) для того, чтобы люди побольше задумывались и, главное, были бы добрее к себе. Я уверена: именно этого нам как обществу не хватает. Причем воззвать «будь добрее к… (нужное вписать)» – легко. Так обращаются к читательской аудитории многие. Будьте добрее к детям, к старикам, к животным, к супругу, к малообразованным, к неимущим, к больным, к осужденным и к иностранцам. (Список можно продолжать очень долго.) Человека стыдят и просят войти в положение – и многие входят, и готовы как угодно много стараться ради блага других. Понять, что самому себе ты тоже кое-что должен, что ты сам – тоже бывший ребенок (иногда с не самым счастливым детством), которому и больно иногда бывает, и страшно, и не все удается, это уже сложнее. «Ну что же я, не иждивенец же я какой; другим вот намного хуже» – а что, жалость, сочувствие и поддержка положены только иждивенцам и окончательно беспомощным?

Или идея о том, что нужно стать «правильным», а для этого изничтожить в себе всяческие недостатки и слабости – эта идея мне тоже знакома. Ее часто приносят ко мне на консультацию в качестве запроса психологу. «Помогите прекратить лениться», «Помогите перестать ревновать», «Как заставить себя…» – и так далее. Я принципиально против того, чтобы терзать и мучить себя, заставляя делать то, что принял решение сделать. Если нечто нужно вам, то всегда можно найти способ с собой договориться; причем обычно в договоренности участвуют те стороны личности человека, которым изначально он и голоса не собирался давать (например, эмоции или телесная часть). В обычной жизни люди редко дают высказаться «несерьезным» частям личности: разве важны эмоции? Мало ли чего я не хочу или от чего нервничаю – я решил и сделаю! А те части, которым не дали высказаться, умеют саботировать и блокировать выполнение таких правильных и логичных решений. И человек только диву дается: ну я же принял решение? Я же могу? Да, вроде бы могу, без проблем. Ну почему тогда не делаю? Общение с этими «загнанными под ковер» сторонами личности в кабинете психолога иногда выглядит как фокус и ужасно удивляет самого человека. Но, как я говорю клиенту, «все, что происходит в этом кабинете, добыто из тебя» – то есть все, что человек узнает о себе, не выдумано и не привнесено со стороны. Источником информации о себе, источником преобразований и изменений в собственной жизни всегда является сам человек, а психолог может только помочь ему раскрыть некоторые собственные (его! личные!) особенности.

Вот этой цели предназначена служить и моя книга (по крайней мере, так задумывалось). Пожалуйста, изучайте себя. Приглядывайтесь и будьте внимательны к себе. Любите и берегите себя – того человека, который был с вами всю жизнь и до самого конца вас не покинет. Вы заслужили и уважение, и бережность.