Книга Жизнь в стиле Fun. Что делает нас довольными, спокойными и уверенными - Рик Хансон

Если вас интересует тема лечения и восстановления после травмы, посмотрите работы Джудит Герман[174], Питера Левина[175], Пат Огден[176] и Бессела ван дер Колка[177].

Насытить отношения

Отношения дома, на работе и в других условиях можно сравнить с гобеленом, из которого постоянно выдергивают нитки неизбежные обстоятельства повседневной жизни. Если люди не замечают хорошего в своих отношениях, ткань гобелена истончится и в итоге порвется. Я не предлагаю вам игнорировать реальные проблемы. Речь о том, что нужно уделять внимание хорошим качествам другого человека, тому, что можно полюбить, тому, что творится в его голове. Незначительные на первый взгляд вещи зачастую становятся самыми трогательными, как пишет эта женщина:

«Каждое утро я выделяю время на то, чтобы почувствовать благодарность к своему мужу. Я вспоминаю то, что ценю в нем, например его привычку украшать салат маленькими колечками перца и тертой морковью. Пусть он и не шеф-повар, но он так хочет порадовать меня. Я улыбаюсь и принимаю любовь мужа ко мне. Если мой разум переключается на раздражающие вещи, например, когда он бросает одежду не в корзину для грязного белья, а на пол рядом с ней, я быстро возвращаюсь к чувству того, что он хочет меня порадовать. Эта небольшая практика уважения мужа действительно изменила мою жизнь и брак».

Если вы цените хорошие отношения, то снабдите свое сердце питательными веществами, поднимете настроение и переосмыслите трудности и проблемы. К тому же другой человек скорее начнет относиться к вам лучше, почувствовав ваше уважение и любовь.

Желая наладить отношения, принимайте позитивные ощущения, связанные с ними. В противном случае зацикленность на плохих аспектах, пренебрежение или игнорирование хорошего испортят ваше настроение. Кроме того, вы разочаруете человека и не будете действовать в позитивном направлении. Попросите другого человека чаще осознавать позитивные ощущения в общении с вами и быть более открытым к ним.

Помочь другим

Порой полезно помогать другим принять хорошее, особенно если вы врач, менеджер, бизнес-тренер, инструктор по йоге или фитнес-инструктор, учитель осознанности, коуч или психотерапевт. На моем сайте вы найдете коллекцию материалов по данной теме, выложенных в свободном доступе (см. раздел на с. 193 об использовании системы HEAL с детьми).

Вы можете принимать хорошее с другими людьми. Есть четыре способа рассказать о практике. Во-первых, можно упомянуть о ней в разговоре, привлечь внимание собеседника к заслуженному признанию, если он уклоняется от темы. Во-вторых, описать практику, позволив человеку самому решить, следовать ей или нет. В-третьих, помочь человеку выполнить шаги принятия хорошего (при необходимости без последнего шага). В-четвертых, предложить выполнить практику самостоятельно и посмотреть, что произойдет.

Многие мои знакомые очень хорошо реагировали на практику принятия хорошего как в целом, так и в отношении конкретной проблемы. Предположим, вы менеджер и хотите, чтобы ваши сотрудники стали более креативными. Какие внутренние силы повышают креативность? Возможно, это уважение других, но точно не тревога из-за допущенных ошибок. Попросите человека вспомнить моменты, когда его оценили, и принять это ощущение. Или представим, что вы психолог. Ваш клиент рос с эмоционально холодными родителями. Какое чувство изменит его жизнь? Допустим, это ощущение своей особенности. Предложите человеку вспомнить, когда он чувствовал себя нужным. Предложите ему принять это чувство.

Принятие хорошего улучшит результаты формальных программ, таких как тренинги по осознанности и психотерапия, а также неформальные усилия, которые вы прилагаете, чтобы помочь другим стать более здоровыми и счастливыми. «Возврат инвестиций» позитивных психических состояний растет гораздо быстрее, когда многие мимолетные ощущения превращаются в устойчивые нейронные структуры.

Система HEAL и дети

Я применял практику принятия хорошего с детьми на сеансах психотерапии. Кроме того, я общался с родителями и учителями, использовавшими ее со своими детьми или учениками. Существует четыре способа предложить систему HEAL ребенку, при этом адаптировав ее с учетом возраста и ситуации.

Во-первых, можно упомянуть практику принятия хорошего в разговоре с ребенком, не привлекая явного внимания к ней. Вы либо стимулируете появление позитивного ощущения, либо пытаетесь сохранить его, если ребенок уже испытывает его. Предположим, вы помогаете дошкольнику сформировать внутреннее чувство спокойствия, чтобы он почувствовал себя лучше и перестал волноваться. Когда ребенок чувствует спокойствие, в течение десяти секунд тихо произнесите что-то вроде: «Да, ты чувствуешь себя лучше… тебе хорошо… Сьюзи чувствует себя хорошо. тебе стало лучше». Допустим, шестиклассник считает себя непопулярным. Узнав, что вашему ребенку нравится обедать в школе с другими детьми, вы можете спросить, что именно ему нравится в этом. Не разыгрывайте психолога, не нужно переживать из-за социальных проблем своего ребенка. Просто будьте заинтересованным слушателем. При необходимости помогите ему описать чувства или отзеркальте его слова, чтобы он удерживал внимание на хороших ощущениях и не спешил переходить к чему-то другому. Можно также отметить, что ощущение хорошего отношения к себе может проникнуть в те внутренние места, которые вызывают неприятные чувства (так вы приведете ребенка к четвертому шагу HEAL). Вы можете использовать этот подход, соединив с полезными личными качествами. Предположим, вы хотите помочь своему старшему ребенку меньше завидовать игрушкам младшего ребенка. Когда младшие дети возвращают ему сломанную игрушку, пусть старший почувствует ваше одобрение его щедрости.

Во-вторых, упомяните в разговоре четыре шага HEAL, но пусть ребенок сам решит, использовать их или нет. Этот подход особенно полезен для подростков и других детей, которым важно сохранять независимость. Поскольку принятие хорошего не отнимает много времени и обычно вызывает приятные чувства, детям нравится эта практика. Вы легко обучите ей ребенка: просто делитесь примерами и собственным опытом. Вы можете поговорить о том, в каких ситуациях он мог бы принимать хорошее: например, когда кто-то к нему хорошо отнесся или когда он успешно справился с чем-то. В отношении детей в возрасте 6+, на мой взгляд, полезно немного рассказать о мозге, похожем на липучку для плохого и на тефлон для хорошего. Ребенок немедленно поверит в это и не захочет, чтобы плохие вещи «прилипали» к его мозгу. Иногда я говорю, что мозг контролирует ребенка и управляет им, а это никому не нравится. При этом я упоминаю, что ребенок может сам контролировать свой мозг, стоит лишь захотеть.