Книга Ваш ребенок и его успех - Светлана Белецкая

После того как каждая команда села за свой стол, ведущий объясняет задание: «Существует притча о том, что в раю и в аду готовят очень вкусные блюда, но и там, и там действует одно условие – ничего нельзя есть самим. При этом жители ада не имеют права кормить друг друга и остаются голодными, а жители рая могут это делать, и они всегда сыты.

Правила нашей игры простые: каждая команда получает две миски – одну с нарезанными овощами, другую с соусом – и начинает есть. Но при этом нельзя ничего класть себе в рот. Можно только кормить других».

Следите за тем, чтобы правила не нарушались. Выделите на выполнение задания 10–15 минут и оставьте время на обсуждение.

...

Коротко о главном

• Детям необходимо понять, что их слова и поступки могут как укреплять дружбу, так и ее разрушать.

• Беседа, как и дружба в целом, напоминает игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Нужно уметь не только интересоваться другими, но и рассказывать о себе.

• Чтобы научить ребенка основам активного слушания, взрослому необходимо при разговоре с ребенком самому практиковать этот метод.

• Познание мира другого человека – это захватывающее путешествие, главным правилом которого являются искренний интерес и уважение.

3. Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! Как научить ребенка разрешать конфликты

Око за око – и все слепые.

Махатма Ганди

Уже не раз упоминаемый мной психолог и новатор в области педагогики Томас Гордон одним из первых заявил, что «конфликт – это природное явление. Он является более полезным для детей, чем думают многие взрослые, так как ребенок имеет возможность получить опыт конфликта, учится грамотному выходу из конфликтной ситуации и, таким образом, будет готов справляться с ним в дальнейшей жизни».

Мы уже говорили в первой главе книги, что конфликт – это не всегда плохо. Благодаря конфликту мы можем осознать свои истинные намерения и интересы, а также лучше понять устремления и намерения других людей. Конфликт может привести к объединению людей со схожими взглядами. Благодаря конфликту мы узнаем, можем ли мы изменить себя.

Задача состоит не в том, чтобы научить ребенка не ссориться, а в том, чтобы научить его решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон .

Как отмечают психологи, до двух лет дети не обращают друг на друга особого внимания. Это очень хорошо заметно по обстановке в песочнице: карапузы сидят по отдельности и мирно играют – каждый сам по себе. Периодически они замечают друг у друга интересные игрушки и, совершенно не смущаясь, бесцеремонно их забирают. Но даже на этой почве настоящих конфликтов у них еще нет.

С двух лет начинается период непосредственного интереса к «другому», малыши активно взаимодействуют, общаются. Вот тут-то и возникают настоящие ссоры, договоры, слезы, утешения – весь спектр человеческого общения. При этом надо помнить, что малыши-дошкольники эгоцентричны , на первом месте у них пока исключительно личные потребности. Это естественная стадия развития, и смешно выглядят взрослые, которые с ней борются.

Мне очень нравится пример, который приводила Анна Фрейд, детский психолог и психоаналитик, дочь Зигмунда Фрейда. Она цитировала слова девочки: «Скажите тому мальчику, чтобы он не бежал так быстро. Я хочу быть первой».

Вспомните японцев. Они не без основания полагают, что дети до шести лет просто не в состоянии осознать правила и законы общества. Поэтому от малышей они не ждут мудрости в отношениях с другими. «Это справедливо, что у меня больше конфет, чем у него, так как я хочу их больше» – примерно так рассуждают малыши.

Примечательно, что современная американская и японская педагогическая практика принимает во внимание этот эгоцентризм. Педагоги этих стран исходят из того, что дети до 6–7 лет находятся на стадии понимания правил. Постепенно они освоят нормы общения и взаимодействия с людьми, научатся находить решения, которые устраивают не только их, но и окружающих. Эти навыки развиваются с годами. И это надо понимать.

В этом плане особенно хороши японцы. Они первоочередное внимание обращают на развитие социальных навыков. Например, в классах младшей школы везде висят лозунги: «Будем друзьями. Давайте дружить и объединять нашу силу. Давайте будем добрыми ребятами, которым легко сказать «спасибо» и «пожалуйста». Ежедневно малыши рассуждают о том, насколько у них получается быть добрыми, ответственными, отзывчивыми.

Кстати, именно в японском детском садике меня встретили самые приветливые малыши. Каждый норовил со мной поздороваться и представиться (в западных странах, как правило, детвора на меня не реагировала). 72,5 % японских школьников на вопрос «Когда ты чувствуешь, что твоя жизнь наполнена?» ответили: «Когда я с друзьями».

Воспитанию социальных навыков подчинена вся деятельность японской школы. Я, например, читала специальные инструкции для учителей, где детально описывается, как развивать социальные навыки детей во время обеда.

Или же возьмем кооперативное обучение (обучение в маленьких группах). Для американцев главная цель такого обучения заключается в академических достижениях, т. е. в получении высоких оценок. В Японии главная цель малых групп – социальная. Японские специалисты прежде всего говорят о возможности воспитания характера, добровольческой и эмпатической кооперации, альтруистических ценностей, духа команды. И во многом они правы. Не каждый из наших малышей станет математиком или физиком, но каждый будет жить среди людей . Нашим воспитателям (тут я имею в виду всех, кто занимается подрастающим поколением) нужно это осознать.

Итак, чему мы должны научить наших детей, чтобы они не терялись в конфликтных ситуациях? Для начала объясните им следующее.

• Компромисс не означает победу или поражение. Суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не тот вариант, которого изначально хотели спорщики.

• Для решения конфликта важны: стремление к сотрудничеству, позитивное общение, терпимость, проявление положительных эмоций, ответственность за свои действия.

• Необходимо использовать я-сообщение, говоря о своих чувствах и желаниях (например, «Я чувствую себя обиженным, когда ты говоришь такие слова»). Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

• Важно применять технику активного слушания, чтобы показать оппоненту, что его точка зрения рассматривается со всем вниманием.

• Очень полезно использовать тайм-аут. Если необходимо успокоиться, можно сделать перерыв в споре (выйти пройтись, послушать музыку, сделать физические упражнения).