Книга Ваш ребенок и его успех - Светлана Белецкая

Предисловие

Не так давно, всего 100 с лишним лет назад, Лев Толстой говорил: «Воспитание есть принудительное, насильственное воздействие одного лица на другое… Воспитание есть стремление одного человека сделать другого таким же, каков он сам. (Стремление бедного отнять богатство у богатого, чувство зависти старого при взгляде на свежую и сильную молодость, – чувство зависти, возведенное в принцип и теорию.)» Иными словами, по мнению великого писателя и педагога, нам, взрослым, грешным и испорченным, нечего дать новому поколению. Мы только завидуем малышу и мешаем ему своими тщедушными попытками повлиять на него, а ведь ребенок от рождения совершенен.

Согласитесь, звучит смело и скандально. Справедливости ради необходимо отметить, что граф Толстой был лишь выразителем идей, которые во второй половине ХIХ века просто витали в воздухе, причем не только у нас. Оскар Уайльд – человек весьма далекий как от России, так и от педагогики, в романе «Портрет Дориана Грея» был солидарен с Львом Николаевичем: «Хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно… Влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями… Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана».

С одной стороны, эти слова приводят в замешательство, в них чувствуется какой-то далеко не юношеский максимализм, но, с другой стороны, если хорошенько подумать, мы увидим, что доля истины в этих изречениях присутствует! Как же со всем эти разобраться? Вообще, надо признать, что педагогика – это переплетение крайностей. Если пристально вглядеться в ее историю, то даже неискушенный наблюдатель увидит, что она полна метаний и максимализма, теорий, которые жестко фокусируются на какой-нибудь одной стороне, на однобоком подходе к ребенку. Думаю, что это не случайно, ведь следовать крайностям всегда легче, чем искать золотую середину. И это относится не только к воспитательной сфере.

Однако сегодня, в начале ХХI века, мы накопили достаточно знаний и опыта, чтобы наконец-то определить принципы педагогики золотой середины, отойти от крайностей и максимализма в отношениях с детьми и начать относиться к ним не как к несмышленым созданиям, а как к нашим учителям и соратникам по жизненному пути.

Довольно часто во время моих лекций для родителей я слышу вопрос: «А зачем нам, собственно говоря, дети? Зачем нам напрягаться, изменять свою налаженную, комфортную жизнь, подстраиваясь под маленького тирана?» Сторонники движения childfree (англ. свободные от детей ), появившегося в Америке в 70-е и набравшего популярность в 90-е годы ХХ столетия, так и говорят: «Вам только кажется, что вы имеете ребенка. На самом деле это он имеет вас».

Последователи этой идеи отождествляют понятия «родительство» и «жертва», они убеждены, что, став родителями, мы приносим на алтарь свою яркую, кипучую жизнь, а взамен получаем одни проблемы. В последнее время я все чаще слышу подобные рассуждения. Моя 28-летняя знакомая с удивлением вопрошала: «Какой ребенок? Когда? У меня столько планов в жизни. Ребенок – это полная деградация». Мне, занимающейся педагогикой почти 20 лет, сложно понять и принять такую позицию. Но она существует, и не считаться с ней нельзя. Зато можно с ней поспорить! ☺

Начну с одной суфийской притчи (суфии – восточные странствующие мудрецы). В ней говорится, что человек в своем развитии проходит стадии верблюда, льва и ребенка. На стадии верблюда он подчиняется правилам, везет груз забот и не сопротивляется обстоятельствам. Как верблюд, пересекающий пустыню, он обладает большим запасом прочности. Но когда его терпение и силы иссякают, он становится львом. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, борется за справедливость, достигает определенных высот. А потом вдруг понимает, что все – суета, что то, чему он посвящает жизнь, отдаляет его от истины, а жизнь его, несмотря на достижения и внешний смысл, лишена чего-то главного, простого и гармоничного. И тогда лев становится ребенком: он смотрит на жизнь открытыми глазами, видит прекрасное в мелочах, которых раньше не замечал, заново открывает для себя мир и собственные возможности.

«Мораль сей басни» в том, что детское мироощущение является самым мудрым, к нему человек приходит с годами. Воспитатель, развивая в себе РЕБЕНКА с помощью общения с детьми, может раскрыть свои творческие способности, гибкость мышления, богатство эмоций, радостное восприятие жизни . Другими словами, думающему и открытому взрослому дети в целом и каждый конкретный ребенок помогут шире посмотреть на мир, на себя, на свою сущность и на человеческую природу вообще.

Современные психологи признают, что взрослый, испытывающий дефицит «детских» качеств, склонен к депрессиям и болезням, он быстрее стареет. Люди, которые, успешно развивая качества взрослого, сохраняют в себе качества ребенка, имеют неограниченные возможности во всем, чем бы они ни занимались. Поэтому взрослому общение с ребенком так же необходимо, как и ребенку со взрослым. Жизнь с детьми способствует оживлению детских качеств во взрослом человеке.

Интересно, что в этом же ключе рассуждают эзотерики. Они говорят о том, что ребенок не случайно рождается в определенной семье. Через ребенка родители отрабатывают свои жизненные уроки, каждая родительская пара получает такого ребенка, какого она заслужила. Любопытно по этому поводу пишет Ошо, известнейший индийский философ: «Вы рождаете ребенка, соответствующего вашему состоянию любви. Если родители разочарованы в своем ребенке, они должны подумать об этом: такого ребенка они заслужили… Мужской сперматозоид и женская яйцеклетка могут только создать возможность, чтобы вошла душа, они создают возможность тела, чтобы какая-то душа была воплощена в нем. Но вы привлечете только такого человека, какого сделает возможным ваша сексуальная деятельность. Родители будут уважать ребенка. Ребенок – гость из неизвестного, и ты должен уважать гостя. Родители, которые не уважают своих детей, обязательно разрушат их жизнь. Ваша благодарность, ваша любовь, ваше уважение – «Ты выбрал нас родителями» – получат в ответ еще более глубокое уважение и любовь».

В таком необычном для нас направлении рассуждает великий индийский мистик. Интересно, что своеобразное подтверждение его теории я услышала из уст одного знакомого. С удивлением он рассказывал, что, когда его сыну было 4 года, тот сказал: «А я вас выбрал. Я пролетал над землей и увидел вас с мамой на балконе. Вы целовались. И вы мне так понравились, что я решил, что вы будете моими родителями».