Книга Ребенок. Инструкция по эксплуатации - Андрей Валерьевич Смирнов

стульев, подушек и одеял. Это еще и антистрессовая методика для всей семьи.

● Сидеть, завернувшись в один плед, или вдвоем с ребенком в одном огромном свитере. 

3–7 лет (садовский возраст)

Когда ребенку исполняется три года, он проходит так называемый «кризис трехлетки», связанный с первой сепарацией, отделением от родителей. То есть, у него формируется первая самостоятельность, граница собственной личности. Примерно с этого момента он потихоньку становится договороспособен – с ним можно договориться, объяснить, поставить условия и добиться их выполнения.

С этого же возраста ребенок начинает воспринимать себя как отдельного человека, родителей – как людей отдельных от него и друг от друга, а понятие привязанности распространяется и на друзей – ведь это нередко возраст начала детского сада и коллективных игр.

С трех до шести-семи лет ребенок воспринимает и само понятие любви и хочет, чтобы его любили. Слова любви теперь важны ему осознанно, и сам он любит их произносить, признаваясь в любви маме, папе, бабушке, дедушке и кошке с собакой заодно.

Что теперь способствует формированию привязанности? Все предыдущее мы не отменяем. Совместные игры и занятия, тихие и шумные, тактильный контакт – считайте правилом не меньше десяти объятий с ребенком в день, давать ребенку возможность подражать и помогать родителям. Но добавим кое-что еще:

● Рассказывайте ребенку о нем самом. Как вы его ждали, как он родился, как вы были ему рады, каким он был маленьким. Как именно о таком вы мечтали.

● Смотрите с ребенком его детские фотографии и ваши детские фотографии. Рисуйте семейное древо. Ребенок – часть семьи и ее истории, пусть он почувствует это. Настало время и для того, о чем я говорил выше – создайте вместе с ребенком герб и девиз вашей семьи, напишите вместе ее законы и правила.

● Говорите ребенку, как любите его. Рисуйте ему открытки с сердечками, и пусть он рисует ответные.

● Делайте выставку его рисунков или поделок.

● Хвалите его перед другими людьми.

● Заботьтесь вместе с ребенком о животных и растениях, как бы передавая любовь дальше.

● Сидите с ребенком перед живым огнем – от свечек до печки.

● Придумывайте вместе с ним сказки и рассказывайте их.

● Соблюдайте семейные ритуалы и придумывайте новые вместе с ребенком.

Помните – сначала привязанность, потом все остальное. Привязанность сделает счастливым и уверенным и ребенка, и вас. 

7–10 лет

Мы уже говорили выше, что если привязанность родитель-ребенок нарушена – развитие ребенка нарушается, потому что его отношения с родителями являются для него базовой, важнейшей необходимостью. Сейчас я не только перечислю вам важные для поддержания привязанности в этом возрасте вещи, но и дам чек-лист, вопросы, чтобы вы могли оценить себя как родителя с этой точки зрения. Возможно, и что-то исправить. 

Чек-лист

Вы обнимаете ребенка не менее 8–10 раз в день, и ему это нравится, он сам подходит обняться.

Вы целуете ребенка на ночь и укрываете его или делаете нечто аналогичное – тактильный ритуал отхода ко сну.

Кроме этого, у вас есть другие свои ритуалы любви – ласковые имена, причесывание, массаж, веселые записки на холодильнике или смешные сообщения в телефоне, что-то еще.

Вы или второй родитель (или оба) иногда водите ребенка к себе на работу и доверяете ему что-то сделать вам в помощь, причем для ребенка это – награда, а не скука.

Вы не просто знаете, чем ребенок увлекается, но и разделяете хотя бы одно его хобби, будь то комиксы, футбол или детская книжка с продолжением.

Вы-мама ходите с дочкой в чисто женские походы в магазин и кафе. Вы-папа с сыном в чисто мужские походы туда, куда вам вместе интересно (спорт-магазин, рыбалка). И обязательно меняться – мама с сыном, папа с дочкой.

Вы знаете друзей ребенка, звали их домой, в курсе их отношений и проблем. Знаете, что у друга серьезно больна бабушка, что подружке купили породистого котенка.

Если у ребенка случилась ссора, плохая оценка, что-то испугало его – он придет с этим к вам. И вы не позволяете себе реакцию «сам виноват», даже когда сам виноват. Вы ищете с ребенком, как исправить случившееся, и как больше не попадать в такую ситуацию.

Вы говорите с ребенком на серьезные «взрослые» темы и слушаете его мнение. О разводе, о смерти, о Боге, о дружбе.

Вы извиняетесь перед ребенком, если виноваты перед ним. Как и он перед вами.

И вот ваш ребенок стал подростком. Это не просто сложный период. Это период первого родительского экзамена. Ваш ребенок вступает в серьезную перестройку тела и психики, ему объективно трудно контролировать себя и свою жизнь. Но если до этого вы все делали правильно, то базис у него сформирован хорошо, и доверие к вам – тоже.

Ваша установка по отношению к подростку должна базироваться вот на чем (можно повторять это себе вслух каждое утро).

● Ему тоже тяжело. Не менее тяжело, чем вам – просто иначе.

● Он любит вас, но сейчас друзья и увлечения могут занимать в его жизни более важное, место, чем вы. Вы должны это принять. Позже это перестроится еще не раз.

● Он взрослеет. Хорошо, что это происходит, пусть и непросто.

● Трудности пройдут.

Ваша жизнь с подростком – как самолет, идущий через грозу. Важно пройти без потерь – впереди снова будет голубое небо, а потом огни аэродрома. Но легко и комфортно в процессе не будет – трясет, темно, видимость плохая.

А теперь я перечислю вам важные для поддержания привязанности в этом возрасте вещи, одновременно дав чек-лист – проверьте себя и измените свое поведение, если обнаружите ошибки. К счастью, отношения – очень гибкая вещь. Менять их никогда не поздно.

Вы обнимаете и целуете ребенка, когда он это разрешает (у подростка сильно утрировано восприятие своих телесных и психологических границ).

Вы желаете ребенку спокойной ночи так, как ему это нравится, – из-за спальни двери или подходя и целуя его.

Вы стучитесь, когда входите в комнату ребенка. Вы не берете без разрешения его вещи, особенно гаджеты с личной перепиской.

Вы приглашаете его к обсуждению важных семейных решений – переезд, совместный отдых, крупная покупка, ремонт, смена работы кем-то из вас.

Вы обсуждаете с ним решения, касающиеся его, а не сообщаете их директивно. Вы даете ему выбор.

Ребенок знает, что, если у него случилось что-то плохое или неожиданное, он может рассказать вам и получить помощь, а не осуждение.

Вы приглашаете домой его друзей, угощаете их