Книга Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Только привязанность позволяет воспитывать. С одной стороны находится тот, кто заботится, с другой – тот, кто полагается на сильного, он ищет его поддержку и внимание.

Когда ребенок испытывает привязанность к своим родителям, он уверен, что те не будут пытаться его «подавить» или лишить чего-либо ради собственного удобства – они делают так потому, что им кажется правильным не позволять ребенку вести себя подобным образом. Ребенок чувствует, что родители на его стороне. Он понимает, что их мнение не всегда совпадает с его собственным по той простой причине, что они выполняют свои родительские обязанности. Он знает, что всегда может к ним обратиться, если его что-то беспокоит: они никогда не откажутся его выслушать и не станут над ним насмехаться.

Наконец, именно привязанность позволяет переносить друг друга. Именно наша привязанность к детям позволяет нам продолжать ласково о них заботиться даже тогда, когда они ведут себя просто невыносимо. Именно привязанность детей к нам заставляет их вновь и вновь пытаться заполучить наше внимание, даже если мы лишаем их того, что им так хочется, что приносит им удовольствие.

Делайте все вместе

Когда вы проводите время вместе, играете, занимаетесь спортом, рисуете или читаете, выполняете домашние обязанности, то все это способствует укреплению привязанности.

Как?

Порой вы будете просто веселиться вместе, смеяться, а порой будете серьезно трудиться и прикладывать силы. Все это приводит к созданию прочных уз. Когда два человека способны сыграть в карты без криков и споров, дождаться друг дружку у подножия сложной горнолыжной трассы, собрать купленный в разобранном виде шкаф, дружно болеть во время игры любимой команды, охотно поделиться друг с другом мороженым – это говорит о том, что у них определенно сильная привязанность друг к другу!

Всем детям нравится приятно проводить время со своими родителями.

Конкретный способ времяпрепровождения следует выбирать в соответствии со вкусами и талантами ребенка: существует немыслимое количество поводов для родителей уделить внимание малышу и показать, насколько они его ценят.

Проявляйте внимание

Ребенок нуждается во внимании. Это его первостепенная потребность. Если уделять ему внимание и показывать свою любовь, то он будет самым счастливым человеком на свете.

Когда?

Когда ребенок ведет себя хорошо и у вас с ним хорошие отношения, то чрезвычайно важно уделять ему свое внимание: тогда он не будет пытаться заполучить его другим способом!

Если он почувствует (а в этой ситуации, как и во многих других, его восприятие намного важнее того, что происходит на самом деле), что вы не уделяете ему внимания, когда он ведет себя послушно, то он обязательно начнет вас провоцировать.

Дети предпочитают обращать на себя родительское внимание непослушанием, чем чувствовать, что их не замечают.

Почему?

Чтобы ребенок чувствовал, что его ценят, должна быть удовлетворена его потребность в принадлежности какой-то группе (в данном случае, к семье). А такое возможно только при условии, что он получает огромное количество внимания.

Некоторые дети, менее уверенные в себе или в том, что их любят, делают все возможное, чтобы им постоянно уделяли внимание, заставляя взрослых не отходить от них ни на шаг. Все это приводит к тому, что взрослые раздражаются, чувствуя себя одновременно и виноватыми, и измученными. Они начинают злиться и требуют от ребенка, чтобы он прекратил вести себя подобным образом. Ребенок прекращает, однако быстро начинает делать то же самое или что-то подобное.

Лучше уж ссориться, чем оставаться незамеченным!

7. Будьте гибкими

Если вы замечаете, что какая-то сцена повторяется изо дня в день, что от ваших слов нет никакого толка, что вам приходится по десять раз впустую повторять одно и то же, переходя в конце концов на крик, то настало самое время поменять свой подход.

Когда ситуация кажется безвыходной, то порой лучшее, что могут сделать родители, – это поменять свою стратегию.

Почему?

Потому что ребенок точно не изменит своего поведения. А если не произойдет ничего нового, то ситуация может только усугубиться.

Меняться нужно тому, у кого проблема

Восьмилетний Миша валяется в кровати. «Давай, вставай скорее, а то опять опоздаешь!» Пять минут спустя. «Вставай и давай иди скорей умываться, а то не успеешь позавтракать». Еще через пять минут. «Если ты немедленно не встанешь, то я начну злиться». Ничего не напоминает?

У кого проблема?

У взрослого. Что касается ребенка, то он нежится на кровати и, несмотря на необходимость выслушивать упреки, хочет насладиться несколькими дополнительными бесценными минутами удовольствия. Он прекрасно понимает, что сегодня, как, впрочем, и каждый день, все закончится тем, что он встанет и пойдет в школу, положив в карман батончик мюсли. Родители отдают себе отчет в том, что их действия неэффективны. Они пытаются заставить ребенка изменить поведение, однако все безуспешно.

В подобной ситуации возможно только одно решение: вместо того, чтобы ждать от ребенка, что тот изменит свое поведение, родителям следует самим начать вести себя по-другому.

Как?

Простым решением может стать покупка будильника.

Родители могут также в один из дней позволить Мише опоздать, заставив его взять все последствия на себя (см. совет № 86).

Дети и родители взаимодействуют друг с другом

Не ждите от ребенка, что он изменится только для того, чтобы сделать вам приятное, или потому, что вы этого требуете. В лучшем случае он поступит по-другому только один раз, и то только потому, что вы произведете на него своими криками сильное впечатление. А потом вернется к прежним привычкам, которые кажутся ему более привлекательными или более подходящими, чем то, что вы от него ожидаете.

Одни и те же действия приводят к одним и тем же последствиям, и конфликтная ситуация повторяется раз за разом. Если только вы не поменяете правила игры.

Родители и их дети – это как две соединенные шестеренки: стоит привести в движение одну из них, как другая неумолимо начнет двигаться тоже. Вы – взрослый, вы несете ответственность, на вашей стороне опыт.

Так что именно вам нужно отступить, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию.

Только так вы сможете понять, из-за чего именно она повторяется снова и снова, мешая нормально жить каждому и портя общую атмосферу в семье. Вам останется только подумать, что вы можете предпринять, чтобы заклинить притершийся механизм ежедневных ссор и разногласий и применить полученное решение на практике, чего бы вам это ни стоило.

Если вы измените свое отношение, окружающую обстановку и внешние условия, то, можете не сомневаться, ребенок тоже изменится следом.