Книга Луч надежды - Александр Ветров

дел, которое меня там ждало. На самом деле, я понимал, что это просто предлог оторвать меня от компьютера. Можно просто символически что-то сделать, например, собрать десять вишенек в ведёрко, а потом прикинуться, что мне плохо на солнце или придумать ещё какую-то байку. К тому же, у меня были проблемы с сердцем. И симптомы действительно себя проявляли. Иногда мне ни с того ни с сего становилось плохо. Я покрывался потом, и меня одолевала слабость. Более того, у меня даже терялся аппетит! Такие случаи были редки, а вот слабость наступала чуть почаще, но тоже была не слишком частым явлением. Возможно, количество калорий, потребляемое мной, покрывало эту слабость с лихвой. Но прикинуться я мог в любой момент. И все в это верили. Особенно мама. Сейчас я понимаю, что мне с ней очень повезло. Ради меня она готова на многое. И наше с Кристиной здоровье – самое главное для неё в жизни. Я видел её неподдельный страх, когда со мной или сестрой что-то происходило. Даже малейший кашель или чих. Эта, возможно порой излишняя, но добрая материнская забота сейчас вызывает невероятное тепло в моих чувствах. Я считаю это одной из немногих хороших вещей, которые вообще есть в этом мире. Одним словом, сейчас я осознал бесценность этих чувств и этого отношения ко мне с сестрой, но тогда они меня только слегка раздражали. Но давали льготы. Например, пропускать школу, увиливать от какого-либо дела и так далее. Очередной подтверждение моего непростительного эгоистичного поведения, которая я описываю уже ни одну главу. Поведения, о котором мне и самому очень тяжело сейчас писать. Но делаю я это для того, что максимально передать чёрствость моей души. И это далеко не самобичевание, это самая настоящая правда. Есть люди, которые эгоистичны по отношению к другим людям – это плохо. Но есть те, кто эгоистичен и относится потребительски к самым родным людям – это уже неплохо, это ужасно, мерзко, отвратительно и непростительно. И даже всего, что я уже написал о себе и напишу ещё, не хватит, чтобы описать то, насколько низко я тогда морально упал. Время прошло, многое поменялось, но память об этом будет терзать, наверное, вечно. И лучше бы, чтобы так оно и было.

Я уже собрался и не забыл захватить с собой наушники. Единственное, что меня радовало в предстоящей поездке – сама поездка. Можно было вдоволь наслушаться любимой музыки, которой был тяжёлый рок. Это была зарубежные песни, смысла слов которых я не понимал от слова совсем. Да мне и не нужно было. Ведь такая музыка играла в моих любимых криминальных играх и фильмах. Я считал и даже открыто говорил и том, что всё, что не нравится мне – это какофония. Конечно, когда знал, что мне ничего за это не будет. В Интернете, например, или друзьям, которые ввиду нашей дружбы не разбили бы мне лицо. Я слушал тяжёлый рок, и я был умнее всех. Иногда я разбавлял свой плейлист различными иностранными поп-хитами из восьмидесятых. По той же самой причине – это было из моих игр и фильмов. И дело не в жанре. А в том, что всё остальное было на мой взгляд, как я уже говорил, какофонией. Я уже предвкушал, как мы будем ехать по трассе, а я представлю себя уважаемым гангстером, который сидит на заднем сиденье своего автомобиля, управляемого личным шофёром. И тут я подумал, что мой плейлист не менялся достаточно давно и уже немного подташнивает. К тому же, я знал, что если какое-то время отказаться от любимой музыки, то вернувшись к ней, почувствуешь, как её не хватало, и познаешь её с новой силой. Но я не мог быстро найти новые треки. Это был две тысячи четырнадцатый год, про музыкальные стриминговые сервисы лично я ещё ничего не слышал, мобильный Интернет у меня не был подключен, и я подумал, что придётся, по всей видимости, слушать старое. И тут мне в голову пришла мысль. Я залез в шкафчик возле компьютера и откопал на глубине карту памяти, которая стояла в моём старом смартфоне много лет назад. Она была всего на два гигабайта, а моя текущая была аж на шестнадцать (для тех времён неплохо). Я решил, что вставлю её, посмотрю, что там за музыка, вспомню, что я слушал много лет назад. Меня уже звали садиться в машину. Я быстро вытащил карту памяти на шестнадцать, вставил на два и пошёл вниз. Папа завёл машину, и мы вчетвером с мамой и сестрой поехали на дачу. Дедушка с бабушкой уже были там, они иногда оставались на даче с ночёвкой на несколько дней. Дорога должна была длиться около часа или даже полтора.

Во время поездки меня ждало разочарование. На флешке были совсем не тем песни, которые я бы хотел послушать. Как оказалось, раньше я слушал преимущественно русскую музыку, а это означало, что я мог понять текст. И самое для меня неприятное было то, что текст этот мог содержать моральный или мотивационный смысл. От всего этого я хотел оградиться. Вдруг какая-то песня заставит меня лишний раз обратить внимание на то, что я ничего не умею в этой жизни и ничего от неё не хочу. Вдруг там будут какие-то выводы, которые заставят меня пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ну уж нет, для этого нужно приложить какие-то усилия, а это было не по моей части. Я уже думал поставить свою старую карту памяти, но мне стало интересно посмотреть на то, какие файлы ещё были на этой, а фоном я всё-таки включил несколько песен. Из файлов были только установочные пакеты старых игр, которые не подходили всё равно для моего текущего смартфона, какие-то фотографии школьных тетрадей или содержимого классной доски – ничего интересного, один словом. Но тут внезапно знакомые, но хорошо забытые мною мелодии старых песен привлекли моё внимание. Они были не совсем забытыми в прямом смысле этого слова. Я помнил некоторых слова, помнил примерное звучание. Но эмоции, которые я испытывал раньше, воспоминания, которые разом ударили в голову, заставили меня отвлечься не только от остального содержимого карты памяти, но и от всего, в принципе. Я на несколько секунд почувствовал, что сейчас не две тысячи четырнадцатый год, а две тысячи десятый или две тысячи одиннадцатый. Это было очень резкое чувство. Сложно это объяснить, но я попробую. Например, с детства Вам запомнился запах маминых духов. Каждое тёплое воспоминание,