Книга Дневник Угасания - V. Excommunicado

– мне хотелось завести новые знакомства, найти друга или близкого человека, с которым можно будет общаться на разные темы, вместе проводить время и чувствовать себя нужным кому-то. Однако, когда я сталкиваюсь с обычным разговором, то сразу же впадаю в ступор, не знаю, что написать, стоит ли и как мне вообще общаться. Короче говоря, я боюсь новых знакомств и особенно отношений. Кажется, я до сих пор не отошел от прежних, и они останавливают меня, хоть я и понимаю, что все кончено и никогда больше не вернутся. Не знаю, как мне поступить; стоит ли вообще искать новые знакомства, как отпустить то, что не вернуть, как начать новую жизнь?

Последнее время негатив меня одолевает, хочется "перейти на темную сторону". Если бы я был главным героем, то эгоистично предал бы всех, сделал им больно, поменял подход к достижению цели, и, наверное, стал бы одним из самых хитрых и не считающимся с чувствами других, злодеем. Весьма увлекательно думать об этом, а зная, что это никогда не случится, можно мечтать о чем угодно, выдумывая самые разные сценарии. Я бы, наверное, был неплохим режиссером, мог отснять драму или темную фантастику. У меня, кстати, даже есть небольшой опыт в съемках, я самостоятельно "срежиссировал" и снял несколько коротких роликов для нашей виндсефр школы, недавно пересмотрел их, и они оказались весьма неплохи. Может стоит задуматься об этом карьерном направлении? После выпуска, конечно же, не хочу ломать то, что уже начал строить.

Люди думают, что они главные герои в этом мире, я и сам так думал, а может и до сих пор думаю, однако, это не так. Мы просто люди и на нас с вами наплевать 99.99% человечества. Нас могут ценить только те, с кем мы близко знакомы, а таких людей единицы. И знаете что? Если вас не станет, их жизнь продолжится, да, она может измениться, но история мира не изменится только потому, что вы исчезли из его истории. Это может расстроить, но с этим фактом нужно просто свыкнуться.

Поймите, иногда просто хочется быть таким, каким хочешь, кем мечтаешь когда-то стать, или тем, кем тебе никогда не быть, но, сука, хочется. Парадокс, не правда ли? Мы стремимся к тому, чтобы жить по-своему, однако, чаще всего разочаровываемся в себе и не достигаем заданных высот, потому что они просто недосягаемы в реальном мире. И как быть? Как справиться с собственной реальностью? Да если бы я только знал. Если бы мне кто-то дал совет, но, предполагаю, что таких людей просто нет, никто не знает, как это на самом деле решается. Вот и сиди потом дома, как отреченный и грусти о собственной никчемности и неспособности жить так, как сам того хочешь.

Еще и зима подступает, на улице холодно, туман и ветер. Сегодня как вышел из дома, сразу почувствовал себя одновременно живым, но и будто мне осталось недолго. Странное ощущение, как если бы ты находился в городе призраке. Мрачно и промозгло, люди поодиночке быстрым шагом идут на учебу. Хотя, в кафе обстановка точно противоположная. Вроде бы за окном также противно, но из-за теплой и дружественной обстановки внутри, всех этих людей, собравшихся в одном месте, чтобы выпить кофе, пообщаться и укрыться от холодного тумана, кажется, что и обстановка снаружи придает шарм всему, что происходит внутри.

Что со мной, черт возьми, не так?! Я ведь не так плох, объективно… Да, у меня есть много недостатков и проблем, я этого не отрицаю, но почему я чувствую себя таким, сука, ненужным? Иногда, заходя на свою страницу в Инстаграме, я смотрю на собственные фотки в ленте и думаю, вот, вроде бы отличаюсь от других, интересуюсь разными вещами, не такой уж и стремный, но почему же до сих пор у меня нет ни друзей, ни отношений, даже на горизонте не появляются. Да, я порой стесняюсь заводить знакомства самостоятельно, но неужели это все из-за этого?? Неужели если ты сам ничего не предпримешь, ничего не произойдет, никто к тебе не подойдет, никто не напишет?? Может я просто слишком наивен и хочу слишком многого… Просто это действительно расстраивает, когда ты сидишь один вечером в кафе перед ноутбуком и пишешь об этом в заметки. Иногда мне тоже нужно с кем-то поговорить, нужна поддержка. Да, у меня есть пара друзей, однако, если я напишу им о своих проблемах, они скорее отпустят какую-то шутку, чем поддержат. Это, конечно, иногда помогает, но далеко не всегда нужен юмор.

М-да, кажется, сейчас я выгляжу как полный кретин в глазах потенциальных читателей.

Ну да и ладно, мне уже не так важно, что обо мне подумает тот, кого я никогда не видел и никогда не увижу.

Простите меня, но порой во мне просыпается эта часть, которую я не очень люблю и которая не очень парится о чувствах других.

Вы когда-нибудь думали о смерти? Я вот часто думаю и, нет, я не хочу себя убивать, по крайней мере не настолько, чтобы на самом деле это сделать. Просто это завораживает, интересно ведь, что потом. Да, скорее всего, просто пустота, ты просто прекратишь думать, чувствовать, просто все закончится, и ты даже не поймешь, что произошло. Я не особо верю во всякие реинкарнации, душу, богов и так далее. Мне кажется, это все придумали люди из-за страха пустоты, они не хотят, чтобы все закончилось, не хотят думать о том, что на самом деле их жизнь конечна и ничего не значит для кого-угодно, кроме них самих. Поэтому, они начинают представлять жизнь после смерти, якобы за свою жизнь, за все, что они сделали хорошего или плохого, они заслуживают продолжения. Многие люди не верят в собственную никчемность, они считают себя главными героями мировой истории, хотя это далеко не так. Хоть иногда и появляются те единицы, которые действительно меняют мир, влияют на мировую историю, они тоже люди, и в конце их ждет таже участь – смерть и ничего больше. Никакой жизни после смерти, они не переродятся в котов, свиней или кого еще, они просто перестанут существовать. Однако, кем бы вы ни были, вы останетесь жить в воспоминаниях других людей, может одного человека, может нескольких, может миллионов, если вам посчастливилось быть той самой уникальной единицей, а может вас никто и не запомнит; но даже если и так, не стоит переживать по этому поводу, вы все равно оставите свой след в