Книга Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - Елизавета Павлова

Вот потому и говорят, что «психологи не дают советов». Не дают, потому что все ваши ответы уже есть в вас самих. Важно им помочь выбраться наружу. И тогда выбор, который вы делаете, будет приносить вам больше радости и делать жизнь насыщеннее.

Снова о прощении

Прости и помни.

Лозунг профессора Блока, взят из «Законов Мерфи»

Когда-то, довольно-таки давно, я стояла перед станцией метро «Проспект Ветеранов» и пыталась расстаться со своим тогдашним бойфрендом. Я приволокла с собой его одежки и альбом с фото и настырно совала ему в руки: возьми, мол, мне ничего твоего у себя дома не нужно. Он, кажется, до конца не верил в происходящее, старался отпихнуть принесенное и все время просил у меня прощения. Да, я уже сообщила ему, что я его простила и совершенно не обижаюсь – даже на то, что он переспал с другой. Да простила я, простила, ты же видишь – не злюсь я. Но отношения наши продолжать не вижу никакого смысла. Молодой человек, кажется, не врубался: ну он же извинился! Он очень сильно извинился! Он ценит меня и дорожит мною! Он обещал мне, что больше – никогда! Да ему даже не очень и понравилось с той девицей. Ну почему, почему мы не можем начать все снова, он же попросил прощения и даже падал на колени в осеннем парке, и я вроде как сказала, что прощаю, – но тут же сообщила, что все кончено. Как это – кончено? Ну простила же?

Когда захочу, я бываю чертовски упряма, так что мы все-таки расстались. Хотя мне так и не удалось донести до него в тот раз одну важную мысль. О том, что прощение не означает перезагрузки отношений и амнезии на все те неприятные вещи, которые происходили между нами. Простить – это и значит не мстить, не обижаться, не наказывать Это значит, что те переживания, которые были в отношениях «острыми» (обида, злость, предательство), перестают быть актуальными и уходят в прошлое. Но они были! Все это существовало, оно случилось в отношениях! Я не могу вырезать кусок коры головного мозга, чтобы забыть о том, что было, и я не собираюсь делать вид, будто этого никогда не происходило. Просто это перестало болеть, вот и все.

Но мне кажется чрезвычайно глупым, простив, делать вид, что случившегося на самом деле не случалось. Это ведь было, оно произошло, не важно, что именно: предательство, обида, унижение или какая-то иная мучительная вещь. И я теперь знаю, что мой партнер – тот, кто способен со мной сделать такое (хотя бы потому, что он со мной такое уже делал). И мне предстоит принять решение, хочу ли я отношений с этим человеком – с тем, кто может со мной вот так вот поступить.

Конкретно с тем юношей я продолжать отношения больше не хотела. Ну не видела я себя на месте его девушки, которая активно пасет его и вытаскивает из чужих постелей. И ничего в этом привлекательного не находила.

Я вообще не считаю, что прощающему память отшибает. Нет, у человеческих отношений нет опции «перезагрузка из бэкапа». Тут информация постоянно записывается поверх старой, и стереть какой-то отдельный сектор из произошедшего нет никакой возможности.

Один из моих френдов (к моему глубочайшему сожалению, не помню кто) когда-то довольно давно написал потрясающий пост, основной смысл которого я процитирую по памяти. (Если кто-то узнает автора – пожалуйста, скажите, я обязательно поставлю ссылку.) Так вот, френд тот написал, что существуют, мол, очень важные книги и фильмы, которые он хотел бы показать своей дочери. И один из них – мультфильм «Король-лев». Самая важная в нем сцена – та, в которой маленький Симба плачет над трупом своего отца, короля-льва Муфасы. Вы помните, что там произошло? Глупый маленький львенок ослушался папу, пошел туда, куда ему было соваться запрещено, а отец спас детеныша ценой собственной жизни. Чрезвычайно трогательный момент мультфильма – тот, когда малыш-львенок просит прощения у бездыханного отца; на этом месте плачут практически все зрители. И самое главное, что стоит понять из этого сюжета, – это то, что в жизни иногда бывают такие ситуации, когда можно тысячу раз попросить прощения, но это НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ. Муфаса будет по-прежнему мертв, невзирая на всю боль и вину Симбы, несмотря даже на то, как нужен маленькому львенку отец. Конечно же, папа-лев простил своего малыша (там дальше отец благословляет выросшего уже Симбу с небес), но это прощение тоже ничего не изменило: король-лев был мертв, и его сыну пришлось расти сиротой, мучаясь от горя утраты и острой вины.

Повторю еще раз. Это важно:

Бывают ситуации, когда можно тысячу раз попросить прощения. И это ничего не изменит.

Жизнь нельзя подзагрузить из бэкапа – то, что случилось, уже случилось.

А если хочется, можно простить того, кто виноват (другого или себя). Это иногда (не всегда!) отчасти облегчит боль. Но ничего из случившегося никакое прощение не изменит: то, что произошло, уже произошло, и с этим приходится жить. Простив или нет.

Берегите себя. Будьте бережны с отношениями.

Жизнь хрупка, и тысячу раз произнесенное «прости» на могиле близкого ничего не изменит. Но потерять можно не только жизнь – доверие, например, тоже актуально только до тех пор, пока не будет утрачено. И миллион «прости» его не вернут. С этим неприятным открытием сталкиваются тысячи пар, пытающихся наладить отношения после измены одного из партнеров. И вроде все так же, как всегда, – но не клеится любовь, не идет по-старому. «Прости» бывает недостаточно. Отношения с этим новым человеком, которым стал партнер, уже никогда не будут такими, как прежде. Даже если обоим этого очень-очень сильно хочется.

Доверие. Любовь. Близость. Все это вещи, которые не склеиваются, не чинятся и не перезагружаются.

Но простить, конечно, можно. Хотя и это необязательно.

Почему так важно называть чувства своими именами

В оный день, когда над миром новым

Бог склонял лицо свое, тогда

Солнце останавливали словом,

Словом разрушали города.

Н. С. Гумилев. «Слово»

Давно хотела это сказать. Мне кажется, это очень-очень важное дело – использовать точные термины. Дать названия чувствам, которые мы переживаем, ощущениям, которые происходят в нашем теле. Обозначить свое отношение к тому или иному человеку в своей жизни, его ценность для себя. Дать оценку чьим-то (в том числе и своим) вещам и поступкам.

Как часто в моей психологической практике в ответ на мои расспросы: «А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?..» – клиент в ответ ошалело взирает на меня и спрашивает: «А… зачем это нужно?» – «В смысле?» – «Ну, кому нужно, кому интересно то, что я чувствую? ЕСЛИ ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ?»

Вот тут, граждане, я очень сильно удивляюсь. Просто потому, что лично я верю: назвать свои чувства и дать имя своим переживаниям – очень важно. Ведь на названное слово можно опираться. Понимаете, будучи неназванными, наши отношения к кому-то и к чему-то ничего не могут изменить. Ну, это будет значить, что я почему-то болею, почему-то ежевечерне плачу, у меня испортился цвет лица и замучили внутренние недомогания; каждое утро я встаю разбитая и для разрядки ругаюсь с кем-нибудь в метро… И я не знаю, что это, почему это со мной происходит и что с этим делать. Но когда у моих переживаний есть название (например, «в воскресенье уже с обеда у меня портится настроение, потому что я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ, и от мысли, что мне завтра туда тащиться по пробкам, у меня ноет печень») – это значит, что и у беды есть название. И что от этого можно отталкиваться и думать, что и как в вашей жизни можно поменять.