Книга История одной девушки - Джейн Бартош

Раньше ходила на любимую работу, но ждала только одного – встречи с ним, с одним-единственным. Годы шли один за другим, а его все не было. Подруги выходили замуж, рожали детей, заводили романы, а мне надоели мимолетные встречи и свидания. Я хотела серьезного, всепоглощающего чувства – любви.

А теперь хочу только одного – быть с ним. Все вокруг вдруг стало серым – тучи, дома, улицы, даже прохожие казались унылыми. Осенью в Москве невозможно – все слишком давит. Все безрадостное. Но это только в том случае, если ты одна и тебе не с кем скрасить будни.

Мое настроение стало переменчивым и слишком зависимым от погоды, которая, как назло, капризничала. Чем бы я ни занималась, куда бы ни пыталась убежать, грусть настигала меня везде.

Я пытаюсь забыть его стихи. Хочу и не хочу встречи с ним. Я не стану игрушкой в его руках и не испорчу жизнь подруге, но отчаянно желаю получить ответы на свои вопросы, если выдастся такая возможность.

Сегодня мне хочется предаться воспоминаниям и унылой меланхолии, поэтому я открываю свою заветную папку. Несмотря на свою страсть выбрасывать свидетельства прошлых отношений, я кое-что сохранила с тех времен – стихи, которые я писала о своих чувствах к Денису. Он их не видел, да и никто никогда не видел. В юные годы пишут многие, в мыслях – сплошная романтика, любовь и страдания, приятные по большей части.

А что такого? Перечитывать свои стихи – это вовсе не стыдно. Я же не могла их выкинуть! Читая строчки, полные любви, надежды и страсти, пытаюсь понять, кем я была тогда, о чем думала, как жила. И что он для меня значил? Я прекрасно помню, как счастлива была рядом с ним. И лишь это важно.

То время было прекрасным – пусть я переживала слишком много, все принимая близко к сердцу, я рада, что была такой живой и непосредственной.

Интересно, какая же я была? Если бы у меня была возможность, я бы очень хотела встретиться с той жизнерадостной, любопытной девушкой. Понаблюдать за ней со стороны, а лучше – прожить хотя бы день ее насыщенной жизнью, состоящей из непредсказуемых знакомств и бесконечного оптимизма. Что бы я ей сказала при встрече? Однозначно, что главное – это любовь. А она смотрела бы на меня с видом: «Ну и зачем ты меня учишь? Я это и так знаю!»

Правда в том, что знаем мы это с детства, но почему любовь важнее всего – узнаем намного позже. Эта мудрость не приходит с совершеннолетием, ее нужно выстрадать, набив шишек, да и просто созреть для этого.

Иногда мне кажется, что я совсем не та девушка, которая гуляла вот по этой Фрунзенской набережной пять лет назад, и уж тем более я не похожа на ту, которая проводила здесь время десять лет назад. Если бы я могла прожить жизнь еще раз, я бы непременно это сделала. И попробовала бы изменить только один-единственный эпизод – не отпускать Дениса. Да, я была активной искательницей приключений, в душе оставаясь романтичной и очень нежной. Я не понимала, насколько он мне нужен. Думала, что вся жизнь впереди и я встречу еще много таких мальчишек. Может, так оно и будет?!

Каждая ссора с возлюбленным ранила тогда в сто раз сильнее. Сейчас я уже по-другому отношусь и к жизни, и к чувствам. В двадцать лет все вокруг превращается в драму, но потом мы взрослеем и успокаиваемся, а может быть, привыкаем к действительности. Я довольна своей настоящей жизнью, хотя и скучаю по прошлому. Слишком уж много сложностей во взрослой самостоятельной жизни.

Легкость бытия – это когда тебе двадцать лет и твоя единственная проблема на день – какое платье надеть на свидание? Когда ты взрослая женщина – ты уже, увы, не можешь позволить себе быть поверхностной, безответственной и ветреной особой. В твоей жизни появляются планы и огромное количество обязанностей, к которым не сразу привыкаешь.

А сегодня мне вовсе не хочется жить по плану и заниматься делами. Поэтому на работу я не пойду – не то настроение. И да, я уже предупредила коллег, сославшись на простуду.

Ага. Вот оно, стихотворение, которое мне давно хочется перечитать. Я не открывала его уже несколько лет, но после встречи с Денисом мне захотелось пережить все свои эмоции снова. Конечно, в полном объеме не получится, но я хотя бы немного окунусь в то прекрасное время, наполненное томительным ожиданием и сердечными переживаниями.

Твоя любовь – моя печаль.И сердце медленно сгорает.Если уйдешь – пообещай,Что лучше без меня бывает.

Когда-то встретимся мы снова,И будет вновь хотеться жить,Если дождусь я эту поруИ если сможешь ты простить.

Все наши встречи – это пытка.Твои слова – как будто казнь.Мне трудно предпринять попытку,Чтобы закончить эту связь.

Когда ты на меня в обиде,Моя душа, как в клетке зверь,Ни счастья, ни любви не видит.А я хотела быть твоей…

Ах, деточка! Как молода и наивна ты была! Как билось твое сердечко от каждого взгляда, от каждой мимолетной встречи! Как жаль, что с возрастом это проходит и мы перестаем верить в сказки. Да и вообще верить людям.

Иногда я тоскую по тем временам, но всегда с благодарностью вспоминаю прошлое, которое у меня было. Воспоминания, в которых я была абсолютно счастлива, связаны с ним. С этим неидеальным человеком.

Холод сковал землю, а меня вновь охватила паника. Я натыкаюсь на предметы, порезала ножом руку, ушибла коленку. Да, иногда бывают такие дни, когда мебель вокруг становится препятствием и оставляет синяки на моей бледной коже. Когда я переживаю или думаю о чем-то, захватывающем меня всю без остатка, я не замечаю действительности и не нахожу себе места. Мне вдруг становится тесно, душно, я мечусь из угла в угол, бьюсь, как птица в клетке, пока не наскачу на очередную преграду. Меня довольно сложно вывести из себя, но, когда это случается, я становлюсь сама не своя и с ужасом смотрю на эту испуганную девочку в зеркале.

Когда-то я совсем не умела грустить. Эх, наверное, у всех было такое время. Подозреваю, что свое я уже отгуляла. Нет, я не пессимист, нисколечко. Просто до тошноты, до боли в животе понимаю, что без этого конкретного человека я не стану снова той беззаботной девчушкой. Я непременно полюблю и заведу семью… и наверняка начну покупать мужу хорошие подарки и готовить вкусные завтраки. Но он не сможет подарить мне ощущение бескрайнего счастья. И это я сегодня оплакиваю. Потому что понимаю, что мне хочется видеть мир только этими зелеными глазами – и больше никакими другими…

За своими переживаниями я почти не заметила, как пролетела зима. Главная задача на ближайшее будущее – пережить последние холодные дни и дождаться тепла. Мне станет немного легче, я смирюсь с мыслью, что лучшая подруга замужем за лучшим мужчиной в моей жизни…

Утро начинается с Интернета и просмотра социальных сетей. Едва открыв глаза, нащупываю на прикроватной тумбочке свой смартфон и с головой погружаюсь в виртуальный мир, разглядывая фотографии чужих людей. Не друзей, их у меня не так много. Меня больше интересуют блогеры, путешественники, фотографы, творческие личности, близкие мне по духу и мировосприятию. Трачу свое драгоценное время на людей, которые даже не подозревают о моем существовании.