Книга Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Конечно, получить от человека слова «поздравляю с днем рождения», после того как вы его об этом попросили, лучше, чем ничего. Но разве не приятнее было бы получить несколько теплых слов, а может, еще и подарок без вашей просьбы? Разве не приятнее было бы, если бы тот, кого вы считаете близким, сам помнил о вашем дне рождения и стремился вас порадовать, учитывая ваши вкусы и интересы? На то он и любящий вас человек, чтобы изучить ваши вкусы и интересы, ваши склонности, проявления того или иного настроения, чтобы знать, что и когда вас может порадовать! Это же демонстрация небезразличия к вам! Если вы безразличны персоне, она не станет интересоваться тем, что вам нравится, наблюдать за вами и анализировать ваше поведение и слова. Даже если это не близкий человек. Даже если вы у знакомых или коллег «выпросили» поздравление с днем рождения или комплимент, то разве они так же ценны, как если бы вам их сказали без вашей просьбы? Если бы вы для этих людей что-то значили, если бы вы были им интересны и нужны, поверьте, они бы узнали, когда у вас день рождения, и поздравили хотя бы на словах; они бы сами говорили вам теплые слова и хвалили за достижения, а то и без повода. Когда человек кому-то нужен, для него находятся и слова, и подарки – без всяких инструкций. А когда он не нужен, то никому неинтересно, что ему нравится, и никто не пытается его выслушать или проследить за его поведением, чтобы понять, чем его порадовать, и никому не интересно, когда у него день рождения. Если вам говорят теплые слова только по вашей инструкции, это, считайте, все равно что самому наговорить на диктофон, а потом включать себе эту запись. Это – информационное воздействие на самого себя. И оно не обладает теми качествами, которыми обладает информационное воздействие другого человека, прежде всего потому, что не несет в себе отношения человека к вам и каких-либо проявлений его личности. Вам говорят только то, что вы сами попросили вам сказать (может, еще и на листочке написали), для вас делают только то, о чем вы попросили сами. А по своей инициативе вас порадовать и учесть ваши интересы – нет. Ну, это по меньшей мере надоедает – каждый раз просить для себя внимания, теплых слов и заботы. А то даже и унижает. Какая же это любовь и какая психологическая совместимость, если партнер не чувствует вашего состояния? Ведь каждый подойдет каждому, если по составленной инструкции будет говорить нужные слова и делать нужные дела. В том-то и дело, что любовь и психологическая совместимость между людьми во все времена возникала без инструкций! Просто один человек хорошо понимал и чувствовал другого. Просто мужчина понимал, что прохладным вечером женщине в легком летнем платье холодно, и накидывал на нее свой пиджак. А если бы женщина каждый раз просила его это сделать? Где тут была бы романтика? Я уже предвижу, как меня критикуют за эти рассуждения: мол, надо всё людям объяснять. Ну объясняйте. Живите как хотите. Но, с моей точки зрения, взаимная любовь и хорошая психологическая совместимость – это как раз когда у людей примерно одинаковые взгляды и представления о том, что такое хорошо в отношениях, и когда люди понимают друг друга зачастую без слов, и дорожат друг другом, и стараются не обидеть и порадовать друг друга без инструкций! Вы представляете, какую длинную инструкцию пришлось бы написать, если учесть все случаи жизни? Инструкция длиной в жизнь!

Я желаю своим читателям, чтобы вам говорили добрые слова, не дожидаясь ваших просьб об этом; чтобы чувствовали, когда вам плохо, и в этот момент давали психологическую поддержку; чтобы обнимали вас не по сигналу таймера «обнять во столько-то и и таким-то способом», а по движению души и ощущению, что вам сейчас нужны эти объятия; чтобы вас поздравляли с днем рождения без вашего напоминания! Я вам желаю живых отношений с живыми людьми, а не запрограммированными роботами!

А если вообще ничего не говорят?

Сейчас очень распространено виртуальное общение, даже с теми, с кем мы близки в реальной жизни. Люди спят вместе и при этом являются друзьями в соцсетях и обмениваются там сообщениями. Дружба в соцсетях особенно знакова. Наша страница в соцсети – это наше представительство в виртуальном мире, который сейчас имеет практически такое же значение, как мир реальный. Более того, многие больше живут в виртуальной реальности, чем в физической. Это особенно актуализировалось во время всеобщего карантина. В связи с колоссальным развитием цифровой техники и значительным ростом темпа жизни виртуальный мир – мир, с которым взаимодействуешь не через тело в целом, а только через мозг – приобретает уже даже не равное положение с физическим миром, а скорее более значительное. Такова тенденция современного мира: человек сейчас реализуется как личность не только физически, но и виртуально. Поэтому то, что происходит с нашей проекцией в виртуальный мир – с нашей страницей в соцсети, – для нас имеет огромное значение. Мы уже почти пришли к тому, что виртуальные психологические поглаживания в виде лайков, лестных комментариев и сообщений от любимого человека воспринимаются нами почти как физические, а занесение любимым человеком в черный список мы воспринимаем как сильный физический удар. И от него порой даже больнее, чем от физического.

Сейчас занесение в черный список очень распространено. Даже среди людей, которые годами являются любовниками или супругами. Вместо того чтобы высказать словами, что не нравится в отношениях, человек заносит тебя в черный список в соцсети. Впрочем, если это супруги, которые живут вместе, то их общение восстановится быстро, они все-таки переговорят и придут к какому-то выводу. Однако сейчас многие пары не оформляют браки и не живут вместе, но в то же время очень близки. Кто-то из пары воспринимает эту близость как чисто физическую, а кто-то считает партнера близким человеком. И когда этот «близкий» заносит в черный список во всех средствах связи и уходит из зоны доступа – так, что к нему не дозвониться и в письменном виде информацию не донести, – это очень больно. Кто был в такой ситуации, знает, как это больно. Причем, как правило, занесение в черный список делается без объяснений, без какой-либо подготовки, как гром среди ясного неба. Когда отношения сами по себе сошли на нет, то нет необходимости занесения в черный список. В черный список заносят, как правило, того, у кого психологическая зависимость от партнера, о ком известно, что ему будет очень больно от этого виртуального удара. Будто человек ниоткуда не может получить такого же удовольствия, как от мучения другого. Впрочем, может быть, многие просто не понимают, как это больно – вдруг оказаться в черном списке, без связи с тем, кого привык считать близким и родным. Может, не понимают… Не у всех развитые души. Пострадавший человек – как сложная система, резко перешел из одного устойчивого состояния – «в паре» – в другое – «одиночка». Это не может пройти гладко для его организма, потому что сложным системам свойственно иметь серьезные проблемы от такого резкого перехода.

Мой вам добрый совет: если половой партнер или друг занес вас в черный список, больше никогда с этим человеком не общайтесь, даже когда он ваш номер разблокирует, и не впускайте его в вашу жизнь. У него на вас поднялась рука. Да, виртуально, но это приравнивается по силе к физическому удару. Этот человек не считается с вами, с вашим здоровьем, с душевным состоянием. Возможно, он психологический садист, который получает удовольствие от страдания другого. Любящий человек, как бы он ни разозлился, стерпит и не будет блокировать номер того, кого любит. Блокируют номера тех, кого хотят «выдрессировать», либо тех, с кем вообще никогда не хотят общаться. Даже если вы найдете канал связи и вымолите прощение, то все равно останетесь в униженном положении: на коленях перед тем, кто причинил вам боль. Вы останетесь в положении того, чей номер в любой момент могут заблокировать снова. Это так называемое подвешенное состояние, которое создает очень большой стресс для психики человека. Это как жить с постоянным осознанием того, что в любой момент тебя могут уволить и ты потеряешь деньги на пропитание – никакой уверенности в завтрашнем дне. Но если работу еще как-то можно найти, то близкого человека просто так в любой момент не найдешь. Общаться с человеком и каждый день проверять, а не заблокировал ли он твой номер – это путь к неврозам и серьезным психическим нарушениям, это жизнь в постоянном стрессе, который отрицательно скажется на здоровье. Неужели вам мало стрессов в жизни? Если вы считаете, что этот человек вас любит, что он просто так «воспитывает», то подумайте о том, что воспитывать вас должны были в детстве родители, а другие люди не имеют на это никакого права. Вы уже взрослый человек, и если захотите в своем поведении что-то подкорректировать, то сделаете это сами, без посторонних «воспитателей». Не наделяйте другого человека свойствами Бога, который будет вас воспитывать, наказывать и указывать вам, как жить. Кто он такой? Он такой же человек, как и вы! Каким бы крутым он вам ни казался. В нем, может, не столько крутизны, сколько понтов. Вы знаете, ко мне обращаются девушки за консультациями в ситуациях, когда парни заносят их в черный список. И вот девушка плачет, переживает. А когда я ее спрашиваю: «А что полезного он для вас сделал? Чем помог?», оказывается, что ничем не помог и ничем полезен не был. Так зачем переживать из-за того, кто вам не помогает? А помогал бы, вложил труд в ваши отношения, вложил усилия в то, чтобы улучшить вашу жизнь, так не внес бы в черный список! Потому что именно помощью доказывается любовь. Я бы советовала девушкам вообще не принимать всерьез парней, которые им ничем не помогают. Не помогает – и нечего из-за него переживать. Он фактически чужой вам человек, сколько бы раз вы с ним ни переспали. Близость не определяется сексом. Близость определяется тем, в скольких сложных ситуациях вы с человеком побывали и как он себя при этом вел в отношении вас.