Книга Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Вообще, в разговорах со всеми людьми, как с коллегами-начальством, так и с друзьями-приятелями и просто посторонними, лучше находить то, с чем вы хоть в какой-то мере можете согласиться. И выразить свое согласие. Людям не нравится, когда собеседник не разделяет их мнения. Людям нравятся те, у кого взгляды схожи с их собственными. Не стоит спорить с теми, чьи взгляды слишком сильно отличаются от ваших. Вы их не сможете переубедить, а только вызовете отрицательное к себе отношение. Согласитесь с тем, с чем вы в принципе можете согласиться, и сделайте для себя вывод – на каком уровне вы можете поддерживать с этим человеком общение и нужно ли оно вам вообще. О погоде, думаю, можно поговорить с каждым, кто вам не слишком противен. А вот глубокими переживаниями делиться с теми, у кого мировоззрение слишком отличается от вашего, не стоит. В ответ вы можете услышать критику ваших взглядов, бестактные замечания, и вот оно, состояние обиды или, по крайней мере, удрученности со всеми своими «прелестями» и необходимостью тратить жизненные силы на выход из него (см. предыдущую главу). Вам это надо? Общайтесь с человеком на ту тему, по которой у вас с ним схожие взгляды. Это безопасно. А для другой темы – другой человек, и т. д. Понимаете, когда вы просто высказываете иные, чем у собеседника, взгляды по важной для него теме, это уже может восприниматься как агрессия: вы не согласились с ним, высказываете другую точку зрения, а значит, критикуете его точку зрения. Это не вызовет к вам расположения. Люди не любят тех, кто с ними не согласен. И уж тем более ни к чему свою точку зрения навязывать, кого-то уговаривать поверить в то, во что верите вы, убеждать в том, в чем убеждены вы. Вы же тем самым даете человеку понять, что его мировоззрение ошибочно. Приятно это будет взрослому человеку? Вы бы хотели оказаться на его месте? Знаете, это может быть довольно психотравматично.

Умейте переводить разговор на нейтральные темы. Если собеседник затронул какую-то скользкую, неприятную вам, потенциально конфликтную тему, зацепитесь за какой-то нейтральный объект, упомянутый им, и переключите беседу на этот объект. Например, у собеседника конфликт с неким Васей, вы считаете, что конфликт давно исчерпан и смысла переливать из пустого в порожнее нет, или просто вам этот Вася неприятен и вы не хотите о нем слышать. И вот, допустим, собеседник говорит:

– Васю сократили, он теперь на полставки работает, а раньше работал на ставку. Так ему и надо!

А вы можете сказать:

– Да, сейчас много где сокращают. Значит, в той фирме, где работает Вася, тоже сокращения?

Переводите разговор с Васи на его фирму. А там – еще куда-то, подальше от этого надоевшего вам Васи.

В общении с людьми для поддержания знакомства и контакта вообще пригодятся фразы, просто констатирующие факты того, что вы делали сегодня и что собираетесь делать. Это не глубокомысленные конструкции, для понимания которых нужен определенный интеллектуальный уровень, это не изливание души, которое возможно лишь перед очень близким человеком. Это просто, что называется, треп. И такие фразы способны понять практически все. Они никого не напрягают. Но, обращаясь с ними к человеку, вы даете понять, что вы его замечаете, что он – не пустое место для вас, что вы хотите быть с ним в контакте. Да, возможно, собеседник устал или не ценит живого общения. Тогда он извинится и удалится. Но вряд ли он обидится на вас из-за одной светской фразы, сказанной из вежливости. А если человеку одиноко, то он очень даже оценит и эту ничего не значащую фразу.

– Сегодня в супермаркете совсем не было очереди. Странно! Обычно там такая очередь в это время дня! Все выходят на перерыв и идут за продуктами. А сегодня прихожу – красота! Так просторно! В кассу я была первой!

– Такую видела блузку вчера в торговом центре! Просто прелесть! (Описываете). Мне она так понравилась! Но я подумала-подумала: куда мне в этой блузке ходить? И не купила. Теперь жалею.

Что-то подобное. Да, болтовня. Но знаете, как бывает тяжело человеку, когда он совсем один и даже такой болтовни в его жизни нет? Я вам от всего сердца желаю не узнать этого. Возможно, эти ваши «пустые» фразы спасут кого-то от суицида. Вы не знаете, что творится на душе у человека. Может, ему так одиноко, что жить не хочется. Словом бывает перекинуться не с кем. А психологу не напасешься денег каждый день платить. Мы же не олигархи. Поэтому человек, возможно, надолго запомнит протянутую вами руку помощи и будет благодарен вам всю жизнь. А не будет – ничего страшного. Кстати, очень нелишне задать «дежурный» вопрос человеку, вышедшему с больничного:

– Как вы себя чувствуете?

Или, если вы знаете, что у человека болел ребенок, супруг(а) или родитель, осведомиться об их здоровье.

Это несложно, это просто формальность. Но при этом – все же внимание к человеку, демонстрация доброжелательного отношения к нему. Он уж точно не запишет вас в стан своих врагов. А чем плохо, когда количество ваших сторонников увеличивается? И, опять же, человек просто будет вам благодарен за проявленный к нему интерес. Особенно если он интересом к своей персоне не избалован. Одинокий человек гораздо больше других ценит любое внимание к себе. Проявив капельку внимания к одинокому человеку, вы можете приобрести преданного друга в его лице. В любом случае сделаете доброе дело – порадуете того, кто, возможно, очень страдает от одиночества.

А что говорить вам?

Сейчас очень модно ругать женщин за то, что они обижаются на мужчин, которые не говорят им ласковых слов, не понимают намеков, даже очень прозрачных, на то, что женщине хотелось бы, допустим, шоколадку, или мороженое, или еще какой-то милый пустячок. Женские тренеры учат, что мужчине надо всё расписать по пунктам и по часам: в таком-то часу, в такой-то ситуации говори мне то-то и то-то столько-то раз. Но, знаете, так программируются роботы. Уже сегодня существуют такие программы – приложения для смартфонов, например, которые можно обучить, что и когда вам говорить. И будете получать слова от программы. Прямо вслух. Или в виде письменных сообщений. Как захотите. По расписанию. И это то, что нам предлагают психологи: уговаривают программировать близкого человека, как приложение на смартфон – расписать ему инструкцию, что и в каких ситуациях нам говорить и как в отношении нас действовать. А зачем тогда нам человек – такая сложная и в какой-то степени непредсказуемая система со своими эмоциями и переживаниями, когда можно внести необходимые данные в приложение на смартфоне и получать от него запрограммированное воздействие? А нам говорят: «Обижаетесь, что близкий человек не понял, что вам нужно, не понял вашего состояния, вашего намека? Надо было ему прямо сказать: “Говори мне такие-то слова, позвони мне, обними меня, купи мне шоколадку и т. п.”». То есть получается, что без нашей инструкции человек нас не чувствует и не понимает. Он не понимает, что, когда мы расстроены, нас надо обнять и сказать слова поддержки. Не понимает, что, когда у нас день рождения, надо сделать приятный нам подарок (присмотреться заранее и понять, что нас могло бы порадовать, а то и прямо спросить), обнять и поцеловать. Нет, без нашей инструкции не понимает! Не видит муж, что жена плачет. Забыл или не знал, что у жены день рождения. Не видит жена, что муж чертовски устал после тяжелого трудового дня. Всё надо обязательно объяснить этим людям, проинструктировать их. Так почему тогда этот не понимающий вас человек считается близким? Ведь на то и близкий человек, чтобы понимать и чувствовать нас и знать, что, как и когда нам сказать и что для нас сделать. Почему нас побуждают программировать человека, с которым мы живем? Да потому, что изначально нам рекламировали вступление в половые связи без взаимной любви и привязанности, без взаимопонимания – просто жить с кем-то, лишь бы кто-то был рядом. И вот этот кто-то нас не понимает, и этому кому-то надо написать подробную инструкцию, и он, как попугай, будет по инструкции повторять нужные нам слова. Так это то же самое, как если бы вы сами себе эти слова сказали. Где здесь проявление личности другого человека?