Книга С неврозом по жизни - Андрей Курпатов

Надо, чтобы было!

Есть и еще один весьма распространенный вариант поведения,который является все тем же неврозом и характеризуется все той жеобстоятельностью в бракоделии, что и рассмотренный выше. Один из классиковсовременной психологии Альберт Бандура выдвинул лет тридцать тому назадинтересную версию формирования стилей нашего поведения, которая в дальнейшемнашла серьезные научные подтверждения и в значительной степени изменила взглядыученых на воспитание ребенка и поведение взрослого человека. Бандура назвалсвою теорию «теорией социального научения». Дабы не вдаваться в подробности,которых здесь с избытком, коснемся лишь самых принципиальных и узловыхмоментов.

Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чащепроглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов.

Н. С. Лесков

Бандура самым серьезнейшим образом озаботился по поводуочень простого и всем хорошо известного феномена в поведении ребенка. Как и вслучае с ньютоновским яблоком, очевидное скрывало здесь удивительные тайны.Автор «теории социального научения» стал пристально рассматривать«подражательную способность» детей, то, как они моделируют наблюдаемое имиповедение, поведение взрослых, и в особенности тех, к которым они относятся слюбовью и уважением. Действительно, дети выделяют из общей массы людей тех,которых они почитают, и после этого они настоятельно воспроизводят их моделиповедения.

Все знания из опыта, из ощущений, из восприятий.

В. И. Ленин (Ульянов)

Впрочем, нам самим хорошо известно, что мы зачастую чуть лине автоматически подражаем поведению людей, которые производят на наснеизгладимое впечатление. Подростки пытаются быть похожими на своих «кумиров»(«поп-звезд», актеров и т.п.), а взрослые – на «людей с замечательнымисудьбами» (именно поэтому так популярны передачи такого рода с приглашением«говорящих голов», или о «горячих головах»).

Мы все учились понемногу

Чему-нибудь и как-нибудь.

А. С. Пушкин

Однако для многих из нас самыми любимыми и уважаемыми людьмидлительное время были родители, а потому и семейные отношения. С младых ногтейдети играют в «дочки-матери», «семью» и т.п., воспроизводя таким образом моделиповедения любимых взрослых. На самом деле этот элементарный психическиймеханизм есть следствие работы хорошо нам известного инстинкта самосохранения.

Учиться у старших и опытных – значит учиться у тех, ктосумел выжить благодаря своему поведению. Следовательно, это их поведениеспособствует выживанию и с необходимостью должно быть перенято теми, кому ещетолько предстоит жить. Животные учатся у тех, кто стоит на вершине их групповойиерархии, а не у тех, у кого еще, как говорится, молоко на губах не обсохло.

По этому поводу был проведен весьма интересный экспериментна группе шимпанзе. Исследователи сделали специальную клетку, котораяпредставляла собой своего рода лабиринт, венчавшийся тупиком, где оставлялизаветный для обезьянок банан. Сначала из группы обезьян брали ту, что помладше,т.е. ту, что находилась в самом «низу» обезьяньей иерархии, и обучали ее лазатьпо этой клетке и доставать банан. Далее эту обезьяну вместе с укомплектованнойбананом клеткой помещали в вольер, где находилась вся стая. Обученная доставатьлакомство обезьянка залезала в клетку, карабкалась наверх и доставала банан. Ностоило ей покинуть «помещение», как тут же этот банан у нее отбирали сородичи,находившиеся на «вершине» групповой иерархии. И так могло продолжаться скольугодно долго, маленькая обезьянка для своих собратьев оказывалась лишьсредством получения очередного банана.

О, сколь похож на нас зверь гнусный обезьяна!

Карл Линней

Однако же, когда экспериментаторы обучили пользоватьсяклеткой с бананом обезьяну, которая занимала «высшие посты» во внутригрупповойиерархии, ситуация менялась кардинальным образом. После размещения клетки сбананом в вольере эта – старшая – обезьяна забиралась в нее, брала банан,вылезала и ела, разумеется, сама. Но дело не в этом, дело в другом, остальныеее сородичи стали у нее учиться: смотрели, как той удается доставать банан, апотом повторяли все ее действия! Удивительно то, что ни одна из обезьян в этойгруппе не посчитала нужным учиться у той, которая обладала теми же «знаниями»,что и вторая, но не имела, в отличие от нее, высокого «социального статуса».Мы, люди, тоже учимся только у тех, кто «выше», и это не какая-нибудь прихоть,а жесточайшее требование инстинкта самосохранения.

Но вернемся к нашим детям, которые учатся социальномуповедению, глядя на любимых и почитаемых ими взрослых. В тех семьях, гдеуважение детей к родителям не утрачено окончательно и бесповоротно, а самиродители демонстрируют «идеальные супружеские отношения», малыши четкоусваивают этот стереотип «брачного поведения». Уже повзрослев, они, абсолютнотого не осознавая, пытаются претворить этот стереотип в жизнь. Впрочем,способность доставать банан и необходимость жить в браке – явления, мягкоговоря, разного порядка и по сложности, и по действующим силам. Согласитесь,трудно себе представить банан, который бы капризничал, тянул на себя одеяло,проявлял бездну эмоций – от пылающей страсти до столь же пылающей ненависти.

Однако же механизм усвоен, и как будет вести себя этот«банан» (т.е. супруг/супруга), уже не имеет никакого значения – полезут идостанут. К сожалению, часто бывает, что «банан» этот самого неподходящего качества,однако же процесс запущен, и дело идет. Человек создает брак и остается вбраке, несмотря на то, что этому, казалось бы, противоречит все, начиная создравого смысла, заканчивая недоуменными взглядами друзей и знакомых. Ноудивляться нечему, Бандура бы, например, не стал удивляться: модель считана,модель пущена в ход.

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть толькотогда, когда невозможно иначе.

Л. Н. Толстой

Можно ли признать поведение таких «семейных» людейневротическим? Я думаю, что да. Почему? Потому что наш герой не в браке, авнутри своей головы, не своей жизнью он живет, а жизнью своих родителей, не насупруге женат или замужем, а на своей родительнице или за своим родителем.Иведь он не такой, как его родитель, он другой, с другими личностнымиособенностями, с другой психической организацией. Тут не может не возникнутьпротиворечия, тут не может не быть проблемы, но, к сожалению, очевидным этостановится слишком поздно…

А все так хорошо начиналось…

Зачем люди вступают в брак? Вопрос вопросов! В целом,существует три варианта: первый – по любви, второй – по сложившейся в нашемобществе традиции, третий, наихудший, – по принуждению. Последний мырассматривать не будем, поскольку тут и так все ясно: от беды беды не ищут. Авот первый и второй – дело другое.

Выйти замуж или жениться по любви – мечта идиота, прощупрощения, и в прямом и в переносном смысле. Любовь – дело такое: у мужчинпроходит быстро, у женщин, как правило, становится источником длительного иизощренного мучения. Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страстиему понятен, а это большое заблуждение, поскольку ясны ему, влюбившемуся,только собственные чувства.