Книга С неврозом по жизни - Андрей Курпатов

В нашем обществе нет нормального брака – того, что был бы,как говорится, в ногу со временем. Брак – это не только представление, что это«идеологическая конструкция», но еще и устоявшиеся стереотипы поведения, а этоуже серьезно. У молодежи нет ни первого, ни второго, у более старшего поколенияесть второе, а потому оно так и цепляется за первое. Все это производит, мягкоговоря, двойственное впечатление, поскольку до невроза в такой ситуациинедалеко.

Если сознание и подсознание человека находятся в состоянииравновесия, более-менее адекватно отражают друг друга, то невроз, конечно, невозникнет. Но о каком равновесии можно говорить, когда в подсознании –устойчивые стереотипы поведения, а в сознании, благодаря новой идеологии (илиее отсутствию) – полная им противоположность! Проще ли молодежи? Вряд ли,молодых людей болтает из стороны в сторону, так что и тут невроз на почвебрачных отношений не за горами.

Люди, основывающие все благо своей жизни на семейной жизни,строят дом на песке.

А. И. Герцен

Вернемся же к тем, у кого невроз из-за конфликта сознания иподсознания. Силясь найти достаточные, веские основания, оправдывающиеустоявшиеся в подсознании стереотипы поведения, наши герои впадают в отчаяннонервное напряжение. Если подсознание требует, чтобы брачные узы былиустойчивыми, а сознание тем временем искушает: «Ты еще не попробовалпо-другому! Смотри, как красиво и страстно можно прожить свою жизнь! Где-тоходит еще женщина (мужчина), с которой (которым) ты испытаешь подлинное счастье!»– то возникает серьезное противоречие, внутренний конфликт.

Непонятно, что делать! Отказаться от устоявшегося иброситься в омут манящего, но неизведанного? Тут риск, тут опасность, извечные«журавль с синицей», кого-то это останавливает, кого-то нет. О последних – вдругой раз. Как остановиться – вот в чем вопрос! Для этого-то и нужныупомянутые основания, которые бы убедили самого страждущего, что брак в егожизни – это самое важное, «святое» и «нерушимое».

После того как из двух дорог выбрана последняя, начинаетсяусердная работа сознания. Оно, преодолевая собственные же искушения,вырабатывает целую доктрину. Суть ее в следующем: «брак – это истиннаяценность», «все, кто не разделяет этого мнения, – враги народа», «нашедело правое, и мы победим!». Далее от слов (мыслей) переходят к делу. Начинаютпроповедовать и строить, убеждать и убеждаться, двигаться по выбранной дороге иувязать на ней – чем дальше, тем больше.

Всем нам приходилось встречать таких персонажей, которые вбуквальном смысле этого слова помешались на своем браке! Они только о нем ирассказывают, только для него и стараются. Впрочем, как мы уже с вами знаем,это старание на самом деле служит лишь одной цели: не выбиться из обоймы, неоступиться, не преступить установленных границ и пределов, не подвергнутьиспытанию устоявшиеся привычки.

Для остальных членов семьи все это достаточно быстроприобретает черты настоящей трагедии, поскольку человек с этим своим уставомлезет во все «монастыри», насаждая собственную мораль и абсолютно не интересуясьтем, что у других – другие неврозы. Страдают и супруги таких супругов, но еслитакое положение их устраивает – еще куда ни шло. Страдают их дети, причем пополной программе, поскольку внутренним чутьем чувствуют: что-то здесь неладно,а что именно – им непонятно.

Данное противоречие, воспринятое ими от брака их родителей,в дальнейшем станет своеобразным камнем преткновения при создании собственныхбраков. Они будут постоянно ощущать какой-то подвох, какую-то ложностьусвоенной ими от родителей «брачной идеологии», но в чем ошибка – опять-такинепонятно. Поэтому они станут страдать тем, что в психологической наукеназывается «амбивалентностью»: и в брак что-то тянет, и оттуда что-то, словнокатапультой, выбрасывает. Вот вам и идеология…

В плохом браке муж и жена не влюблены друг в друга. Онилюбят образ, фантазию, идеал того, каким должен быть супруг. И поэтому, вместотого чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ожидания, онииграют в осуждающие игры. «Ты должен быть не таким, какой ты есть. Ты невыполняешь правила». Итак, правила всегда верны, а человек – не прав.

Фредерик Пёрлз

Впрочем, ситуация у женщин выглядит несколько отличной,нежели у мужчин, но отличия эти только по форме и содержанию, но не по сути. Посути же ситуация женщины в браке мало чем отличается от мужского«брачно-семейного невроза». Женщина еще более мужчины стремится к стабильности,к устоявшимся формам поведения, кстати, в этом одна из основных особенностей еепсихологии. Поэтому нет ничего странного, что они – женщины – в подавляющембольшинстве куда более консервативны в своих воззрениях на брак. Им он кажетсяпо-настоящему важным, ради создания и сохранения его они готовы идти на любыежертвы, главное – не оказаться перед разверзшейся бездной тревоги, вызваннойнеизвестностью, следующей после развода.

Женщина будет держаться за брак руками и ногами, она будетуверять себя и других, что все трудности, издержки, проблемы, недостатки,связанные с существованием в браке, – это мелочи, которыми вполне можнопренебречь. Счастлива ли она в таком браке, довольствуясь лишь отсутствиемтревоги и иллюзией защищенности, стабильности? Может быть, но полагаться наиллюзии – значит последовательно осуществлять подрывную деятельность всобственном доме.

Является ли такое поведение мужчин и женщин в бракеневротическим? Справляется ли человек с помощью этой игры «в брак» ссобственной тревогой? Способно ли это поведение принести человеку то счастье, окотором уверяют «идеологи брака»? Ответ на все эти вопросы более чем очевиден.К сожалению, даже такой, кажущийся непререкаемым и священным, институт, какбрак, может стать местом паразитирования невроза.

Пока женат – не импотент!

Чтобы понять, почему старания по поддержанию и сохранениюбрака являются ложными, объяснения – лживыми, а подлинные цели – иными,достаточно посмотреть на факты. Рассмотрим частный пример, безусловно, неявляющийся правилом, но зато наглядно демонстрирующий, что исповедуемаяидеология, как правило, просто выполняет функции невротической защиты.

В качестве психотерапевта мне неоднократно приходилосьработать с такими женатиками, которые были в полной уверенности, что любят своюсупругу безмерно или что брак их – это то, ради чего можно всем пожертвовать.Однако уже на первом сеансе выяснялось, что они любят сходить на сторону, хотяпо тем или иным причинам (которые лежат, как правило, в периоде раннегоотрочества) испытывают трудности с эрекцией при взаимодействии с каждой новойпассией. Чтобы добиться желаемого (т.е. эрекции), им нужно войти с женщиной вдлительный доверительный контакт, не раз попробовать перейти к «постельнымделам», и лишь потом, если никаких трудностей на этом пути не возникнет, ониокажутся способными выступить в роли «настоящего мужчины».

На чем, спрашивается, держится брак таких певунов? Они,кстати, рассказывают о нем, как правило, с упоением, впрочем, и сами-то верят всвои басни только в момент рассказа. Поскольку если все действительно так, какпоет эта птица, то непонятно, зачем она все-таки (даже несмотря на такие-тотрудности) экспериментирует на стороне! Впрочем, когда мы говорим, что«непонятно», это мы лукавим, потому что все ясно, как божий день. Страх передновыми сексуальными контактами (страх оказаться осмеянным, не соответствоватьожиданиям и т.п.) заставляет наших героев придумывать, конечно, для самих себя,в первую очередь, почему им так важен их брак, почему они так любят жену, атакже то, что они вообще ее любят. Не было бы этих страхов, – и мысли быбыли у них совсем другие…