Книга Любовь как цель - Майкл Тодд

Встреча с симпатичным нам человеком и правда может быстро вскипятить чувства. Но очень часто подобное кипячение происходит не столько из-за самого человека, сколько потому, что мы просто так сильно хотим завести отношения и встретить любовь, что готовы натянуть эту мечту на первого же встречного. Эмоции так ослепляют, что мы не можем ясно разглядеть, что перед нами за человек. Мы не знаем, кто он такой, но и собой быть тоже перестаем. Может, этот человек нам подходит, а может, и нет. Чувства в такой ситуации – не самая надежная опора.

А еще нам иногда только кажется, что мы влюблены, в то время как на самом деле мы находимся под влиянием совсем других факторов на букву «ж»: желания. Вы понимаете, о чем я.

Если вы встречаетесь и у вас возникает такое чувство, будто вы влюбились в партнера, я за вас только рад. Это прекрасное время, которое вы будете вспоминать с теплом и нежностью, если жизнь все же приведет вас под венец. Я всего лишь хочу сказать: только в браке, где супруги преданы друг другу, можно познать такую любовь, которая держится не на ее фигуре, его чувстве юмора, сплошных развлечениях и обнимашках, но на понимании, сколько всего вы можете друг другу дать.

Можно познать полную и зрелую любовь тогда, когда супруги преданы друг другу на всю жизнь.

Есть одно сравнение, которое поможет вам прояснить этот момент и наполнит сказанное особым смыслом. Как сильно вы любили Господа, прежде чем приняли Его в качестве своего Бога и Спасителя? Вот правда, подумайте как следует. Большинство из нас не умело любить Господа по-настоящему, пока не вступило с ним в завет. Но как только мы предаем себя Ему и Его милости, начинаем взращивать в своем сердце любовь к Нему, и чем дальше – тем пуще.

И потому я прошу вас поверить мне в том, что истинная любовь зародится, пустит корни в ваши отношения и обретет всю силу только после того, как вы вступите в брак. Она зарождается и пускает ростки медленно и со временем, преодолевая на пути все препятствия. Свидетельство тому – Первое Послание в Коринф, глава 13: «Любовь долго терпит и милосердствует»: Я уже тысячу раз показывал тебе, как работает этот пульт, но ничего, объясню еще раз. «Она не завидует и не превозносится»: Меня вовсе не расстраивает, что ты зарабатываешь больше, чем я. Напротив, я горжусь тобой, солнышко. «Не надмевается любовь»: В душе-то я понимаю, что из меня повар намного лучше, но я не буду тебя этим огорчать и конечно же съем эту подошву. «И не бесчинствует»: Да, мы практически все время вместе, но это не повод перестать обращать на тебя внимание и относиться без уважения. «Она не ищет своего»: Мне бы очень хотелось провести этот отпуск на пляже, но я же вижу, как для тебя важно повидаться с родителями в Питтсбурге, значит, туда и поедем. «Не раздражается»: После тебя опять вся раковина в щетине, хотя я тебе говорила, что меня от такого мутит. Но я подумала, что ты просто забыл, и сама все отмыла. «Любовь не помнит зла»: Ты извинился, я тебя простила, все, вопрос закрыт. «Ее не радует неправда – она ликует вместе с истиной»: Ты был прав, я ошибалась. Я рада, что мы снова на одной стороне. «Любовь все покрывает, всему верит, на все надеется и все переносит»: Какие бы испытания нам ни выпали, мы встретим их плечом к плечу, с верой в сердце, и с каждой новой годовщиной наша совместная жизнь будет все больше походить на героическую сагу.

Брак не только требует больше любви супругов друг к другу, он и сам порождает больше любви. Настоящая любовь приходит в браке, потому что он открывает для нее двери.

В браке супруги посвящают себя друг другу. Мы относимся к браку как к пожизненному договору, поэтому будем честны друг с другом на глубочайшем доступном для человека уровне и на протяжении всего этого времени не отвернемся друг от друга и будем всегда подставлять плечо.

Мы разделим ложе, мечты и заботу над детьми, разделим трудности и успехи, удачи, веру и старость.

Чуть выше я особо подчеркивал тот факт, что брак – это вместилище, своего рода сосуд для интимной близости, который не позволяет ей выплескиваться из берегов и наносить урон. Кроме того, именно такое отношение к браку и сексу в нем создает в паре поистине крепкую связь. Активная сексуальная жизнь в браке скрепляет мужа и жену на самом уязвимом и интимном уровне. Восстанавливает и питает их единство – снова и снова.

Ну и не забывайте о том, что Господь – такой же участник вашего брака, как и вы двое. Его любовь – бездонный источник, которым Он делится с нами.

Мы умеем любить жертвенно и бескорыстно, даже несмотря на то что это противоречит эгоистичной человеческой натуре, а все благодаря той любви, которой питает и учит нас Господь. Первое послание Иоанна, 4:19 ни в одной другой ситуации не кажется таким подходящим и метким, как в случае брака: «А мы любим, благодаря тому что сначала Он возлюбил нас».

Со временем любовь супругов становится похожей на любовь Господа, или по крайней мере должна стать. (Вы ведь понимаете, что я говорю о том, каким брак должен быть в идеале? О том, какой потенциал есть в отношениях, созданных Богом? Бывает и так, что двое грешников живут в греховном браке, но это вовсе не означает, что он таким и должен остаться на всю жизнь.) Из такой любви родятся дети, если на то будет воля Божья.

Плодитесь и размножайтесь

Одним из первых повелений Господа Адаму и Еве было плодиться и размножаться. И Он не имел в виду яблони трясти да кроликов плодить. Он имел в виду – включите нежный блюз, гасите свет и лезьте-ка под одеяло. У каждого действия есть последствия, и некоторые из них появляются лишь девять месяцев спустя.

Дети – это дар и благословение Божие, но иногда бывает так, что они рождаются в совершенно нездоровой обстановке. И речь сейчас не об условиях жизни или органическом детском питании. Я говорю о том, что́ именно мотивировало родителей завести ребенка. Как духовник я консультировал немало людей, которые решили стать родителями, просто потому что супруги или люди, с которыми они состояли в отношениях, не уделяли им достаточно внимания.

Их отчаянное стремление к самоутверждению, вниманию, любви и признательности толкнуло их дать новую жизнь – в надежде, что хотя бы ребенок заполнит эту пустоту.

Такая логика приводит к целой куче разочарования и нереализованных ожиданий. Ребенок никогда не сможет заполнить пустоту, созданную отчужденностью другого человека.

В иных случаях дети рождаются на свет только потому, что их родители занимались сексом, не используя защиту. И в результате – неожиданная беременность. Если и к воспитанию незадачливые родители будут подходить с той же долей невнимательности и небрежности, это явно будет не лучшая ситуация для ребенка.

В наши дни многие дети растут в семьях с одним родителем и не получают в полной мере необходимый им пример взрослого гендерного моделирования. А может быть и так, что ребенок растет в семье с неженатыми родителями и всю жизнь чувствует себя уязвимым, так как вся его семья стоит на шатком и неофициальном фундаменте, который может обвалиться по щелчку. Или родители все же вступают в брак ради самого ребенка, но на самом деле им это и даром не нужно. Сделав это исключительно из чувства долга, они превращают домашний очаг в поле битвы, месторождение нескончаемых ссор и конфликтов. Или они в разводе, и в таком случае ребенок автоматически превращается в теннисный мячик, который они гоняют туда-сюда. Или же по-прежнему живут с бабушкой, потому что отец ребенка подался на вольные хлеба, а через дом прошел целый парад новых ухажеров мамы. Такая ситуация рискует выработать у ребенка точку зрения, что любые отношения во взрослой жизни – всего лишь временное явление. Можем ли мы честно ответить себе, какой эффект наши отношения производят на наших детей?